Я и Софи Лорен - Вячеслав Верховский Страница 9
Я и Софи Лорен - Вячеслав Верховский читать онлайн бесплатно
Ознакомительный фрагмент
* * *
Всё терзаюсь вопросом: улитки! Не спешат или не могут?
* * *
Культурный человек, я кашлял в пепельницу. Потом я ползал под столом, сгребая пепел…
* * *
Казалось, что мы знали цену каждому.
Но, Боже, откуда эти бешеные скидки?!
* * *
Мужчина мучил ящерицу. Я на него крикнул так, что ящерица оглохла. Если вы где-нибудь встретите глухую ящерицу, – скажите мне спасибо.
* * *
Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми – все окна.
* * *
Происхождение человека: заработал денег – стал человеком.
* * *
В эпоху религиозных войн Бог – на стороне атеистов.
* * *
А меня совесть любит: она меня не мучает!
* * *
Если людей подслушивать, они окажутся такими подлыми!
* * *
Борюсь с косыми взглядами – ловлю их на себе…
* * *
В военкомате: «Среди вас глухие есть?» Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…
* * *
Весеннее наступление трудящихся. На одни и те же грабли.
* * *
В моей смерти прошу никого не хвалить.
* * *
В результате пластической операции женщина была красивая с натяжкой…
* * *
Где ангелы? Ау!.. Все, нету ангелов!
Вот и еще один миф рассеялся – о пресловутом ангельском терпении…
* * *
Дедушке доложили о моих успехах. «Много, – сказал дедушка. – Нужно быть скромней…»
* * *
Думайте обо мне, что хотите, но к людям с веснушками у меня особое доверие…
* * *
Из аннотации: «Действие сказки разворачивается в германском городе Вуппертале осенью 1834 года»…
* * *
Как часто свет в конце тоннеля – это озарение, что нам туда не надо.
* * *
Казалось, ничего не предвещало – но Бог миловал…
* * *
Из монолога эстета:
– Вместо «укола в задницу» следует говорить «укол в изголовье ноги».
* * *
Камень за пазухой не держу – работаю с колес.
* * *
Люди честные, пока им доверяешь.
* * *
На его месте я б не занимал чужое.
* * *
Написал работу «Влияние алкоголя на трезвость», где доказал обратное.
* * *
Покойник – это человек, но в переносном смысле.
* * *
Опасения – это надежды на худшее.
* * *
Обнаружен дневник первого гринписовца: «Участвовал в куликовской битве – на стороне куликов…»
* * *
Предчувствие конца нет-нет да и обманет…
* * *
Самый безопасный секс – это любовь.
Пела Алла Пугачева
Соседка экономила на всем. Была скупая до изнеможения. Так, глядя телевизор, экономила на звуке, даже так.
Я у нее. И слышно еле-еле. Как всегда. На экране Алла Пугачева. Я сижу и напряженно вслушиваюсь.
Она заметила и… Даже устыдилась:
– Вам сделать хоть немножечко погромче?
Чтоб не травмировать больного человека, я развеял все ее волнения:
– Что вы, нет! Я понимаю по губам!
Афиша недели
К нам в газету звонят из драмтеатра и диктуют афишу недели. Слышимость ни к черту.
– «Три сестры»! – кричат из театра. – «Три сестры»!
– Записала!
– Чехов! Чехов! А Пэ!
– Как?
– Инициалы!
– Повторите!
– А Пэ!
– Я не слышу!
– Ну, Александр Петрович, например!..
Домнич и «Хованщина»
В Донецке есть один фотограф-репортер. Сказать о нем, что полный идиот, – это значит, просто похвалить. Но, как ни странно, фотограф Петя Домнич – неплохой. Даже на выставках каких-то брал призы. И хотя в годах, он очень прыткий.
Однажды в донецкой филармонии арии из опер пела народная артистка СССР Ирина Архипова, действительно великая певица. И вот, когда, воздев руки, она исполняла что-то из «Хованщины», стоя буквально на ободке авансцены, этот кретин, пригнувшись, как лазутчик, пробежал перед первым рядом и, нацелив на Архипову свой «Никон»…
А она – по роли – заламывала руки и страдала, ну, «Хованщина», народная трагедия. И вот тут. Этот Петя придушенно ей снизу зашептал:
– Улыбочку!
Солистка вздрогнула. Но продолжала петь.
– Улыбочку! – повторно выдал Домнич, так настойчиво…
Я где-то слышал, что певцам умным быть совсем не обязательно, но Архипова, народная певица, не выходя из образа, на весь зал ему пропела:
– Пошел во-о-он!
– Браво, бис! – аплодисменты, хохот. Наши люди!..
К «Хованщине» она не возвратилась.
Ну и Донецк уже не навещала…
Записка
Однажды, когда я ходил в младшую группу детского сада «Василек» № 7, воспитательница Мила Ивановна передала через меня домой срочную записку: «Срочная записка. Уважаемые товарищи родители вашего сына Славы Верховского! Сегодня во время мертвого часа уписалась девочка Людочка Атарова. Прошу принять незамедлительные меры!»
Родители долго ломали голову. Если, извините, казус случился с Людочкой Атаровой, то это, естественно, не к ним. Но как же «естественно», если Мила Ивановна срочную записку адресовала именно им, родителям Славы Верховского?
Они долго ломали голову, родители. И в результате обратились к воспитательнице Миле Ивановне напрямую. И что же оказалось? Оказалось: Мила Ивановна, увы, не ошиблась. Оказалось – во время мертвого часа Люде Атаровой, отдыхавшей на соседней раскладушке, рассказал я смешную историю.
Отзывчивая Люда не сдержалась.
Виртуозы Донецка
Сквозняк – и с пюпитров посыпались ноты. Нужно срочно поднять! Но как их поднять?! Когда нужно же играть: идет аллегро! Но как играть, когда все ноты на полу?!
Они нашлись, артисты из оркестра! Кое-как расправили ногой, склонились в три погибели, сыграли.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии