Беглянка и Грешник - Анна Кухтина Страница 20

Деньги, которые передал мне Никита Данилович я взяла, и ни одной минуты не жалела, ведь выполнила свою работу превосходно, и теперь буду отсиживаться в новой квартире, несколько месяцев писать ничего не стану, пусть хоть сам премьер-министр придёт и попросит лично.

Маму успокаивала несколько дней, она все предлагала спрятаться за границей или приехать к ней, но ведь это не выход, так я просто буду оттягивать неизбежное. Во взрослой жизни все несправедливо, мы уже не можем как в детстве спрятаться от своих плохих поступков под одеяло и притвориться, что ничего не было. Приходится отвечать за свои слова и действия, какими бы они не были, этому я научилась от Аркаши, который остался и заставил меня уехать, чтобы сохранить жизнь девчонке, которая по глупости в него влюбилась. И было бы глупо не усвоить этот урок.

Новая квартира, начало осени, развод. Разве мало поводов для того, чтобы начать жить с чистого листа? Думаю, что это как раз самое время. Разбирая из коробок свои вещи, которые привезла из семейного гнездышка, решила, что многим как раз не место в новой жизни, и отправила все рамки с фотографиями на свалку, так же, как и подарки Димы. Каков мерзавец, всякие безделушки оставил, а машину забрал. Это негодование поймёт только человек, который много лет за рулем, остаться без автомобиля по какой-либо причине – огромная неприятность, ведь я даже не знаю в какой автобус сесть, чтобы добраться до метро, ветки которого давно не помню, из-за чего уже прокатала целое состояние на такси. Решено, с этого дня начинаю экономить, потому что те пять тысяч долларов, которые я получила гонораром от Разина рано или поздно закончатся, а работы на ближайшее время не предвидеться. Вот она – жизнь одинокой, или все-таки свободной женщины. Полагаться больше не на кого, но это вполне устраивает, уж лучше так, чем жить во лжи, с человеком, который изменяет с лучшей подругой.

Может быть мне не дано стать счастливой в личной жизни? Все отношения явно потерпели фиаско, и заводить новые желание не появится ещё очень-очень долго. Вера в мужчин умерла, ведь они либо лжецы, лицо манипуляторы, а ещё иногда умирают. И если бы у меня была подруга, то она наверно, сказала бы, что моей вины тут нет, во всем виноваты мужики. Но увы, я одна и виню во всем себя. Все вокруг не могут быть плохими, значит что-то не так со мной, но что? Этот ребус пока разгадать не удаётся.

Несколько дней прошли в томительном ожидании скорой расправы, но ничего не происходило, и если сказать по праве, то это пугало сильней, чем если бы ко мне вломился сам Григорий Тимофеев и потребовал ответа. Было скучно и одиноко, на носу день рождения, а отмечать не с кем, да и не хочется. Депрессия уже настолько крепко обняла меня своими тёплыми руками, что я отказалась даже самостоятельно готовить себе еду, заказывая пиццу или ещё какую-нибудь не полезную пищу из кафе, находящегося на первом этаже многоквартирного дома, в котором теперь живу. На всех плоскостях были коробки и бутылки от вина, а я валялась на диване перед очередной мелодрамой и поедала фисташковое мороженое. Такая вальяжная грусть, которой ни капли не стыжусь. Я заслужила погрустить в своё удовольствие хоть целый месяц, ведь столько лет была ухоженной работающей женой, с идеальным порядком в доме. Да и оправдываться не перед кем, разве что перед самой собой. Никита Данилович иногда звонил, чтобы удостовериться, что я ещё жива, и заверяя его, что со мной все хорошо, быстро ссылалась на срочные дела. Не хотелось больше с ним общаться, ведь он подставил меня, мотивы мужчины понятны, но все же остался неприятный осадочек. В СМИ был настоящий переполох, все обсуждали статью, которую я написала, звали на передачи, чтобы рассказать о жизни Григория Тимофеева, предлагали деньги и славу, но нет, хватит этого дешевого пиара. Сам бизнесмен как-будто испарился. Никто не видел его уже несколько недель и это наводило на соответствующие догадки. Затишье бывает лишь перед бурей, и пока стоит наслаждаться жизнью, ведь совсем скоро грянет стихия, которая может поглотить с головой. Или я преувеличиваю? Может быть Тимофееву глубоко наплевать на писанину в газетах? Он человек высшего разряда, который может купить все издательство, если уж так понадобится, и громкий скандал со статьей далеко не первый в его жизни. И чего я так боюсь?

Ранее утро, сижу на подоконнике своего пятнадцатого этажа, завернутая в лёгкий клетчатый плед, в одной руке держу кружку с горячим шоколадом, а в другой тонкую сигарету. Поэтически смотрю в даль, где уже виднеется рассвет, первые лучи солнца опускаются на землю. Редкое зрелище для человека, который живет только ночью, и оно захватывает дух, скажу я вам.

«А я думал, что ты будешь сидеть у окна и скучать по мне. Как в фильмах, с чашкой горячего шоколада и завернутая в плед, смахивать слезинки с глаз и ждать своего героя. Но нет же, учить она будет…»

Пронеслись в мыслях такие давно забытые воспоминания…

Да, я все ещё жду тебя, мой герой, несмотря ни на что. Все как говорил, но ты уже не вернёшься, чтобы спасти меня от всех бед, или от себя самой.

Две дорожки слез покатились по щекам, и я наконец отпустила всю боль, что накопилась за эти годы.

Реальность упала на меня, будто снег на голову. Я одна в чужом городе. Рядом нет никого, кто смог бы ободрить, помочь, даже элементарно выслушать. И в пять утра стоя у окна, разговариваю с тем, кого давно нет в живых. Аркаша был лучшим из людей, просто выбрал себе не правильную жизнь, как часто случается. Может и моя жизнь тоже не правильная, ведь она не приносит счастья. Или же депрессия заставляет думать, что все потеряно, а на самом деле испытания данные мне, всего лишь кочки, которые лежат на пороге чего-то хорошего. Хотелось бы верить, хотелось бы.

С этим состоянием срочно нужно было что-то делать, в голову пришла совершенно сумасшедшая мысль, но все же попробовать стоит. Журналист не может жить и не писать, а так как работы сейчас нет, то начну писать книгу. Это давняя мечта, но руки не доходили, да и страх быть непризнанной тоже, но в этом деле главное начать, если не получится все равно никто не увидит. Помнится, что бывший муж часто говорил, что надо бросать криминал и начинать писать романы, но романтичной меня вряд ли можно назвать, ведь даже когда хочу сказать близкому человеку о своих чувствах, получается что-то типа: «Ты меня бесишь, пади прочь, негодяй», вместо: «Я люблю тебя, иди обниму». Зато в мыслях столько хороших и нежных слов, что переполняет до краев. Наверное, я была ежом в прошлой жизни, а повадки остались и в этой, колючая снаружи, но мягкая и пушистая в душе. Сколько не пыталась исправить это, но даже муж считал каменной, холодной, бесчувственной. Характер скорее напоминает мужской, чем женский, даже профессия такая. Помню, когда отправили на первое интервью, полковник полиции посмотрел на меня, как-будто я двери перепутала, и спросил, точно ли я криминальный журналист из «Московского слова»? Когда показала свою пресс карту, мужчина очень удивился и попросил прощения, в своё оправдание сказав, что мой внешний вид никак не вяжется с профессией. Тогда я страшно обиделась, но вскоре поняла почему люди так думают. Я высокая брюнетка, волосы достают до середины спины и немного кучерявятся на концах, глаза зелёные, губы от природы пухлые, а если ещё и накрашу красной помадой, то вообще. Рост почти метр восемьдесят, часто ношу каблуки, что сразу отгоняет от меня больше половины претендентов на знакомство, ведь большинство мужчин низкорослые. Телосложение стройное, даже немного спортивное. Самооценка – чуть выше низкой, ведь никогда не считала себя красавицей, по шкале из пяти, где-то на троечку.