Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - Юлия Тертышная Страница 9

— У меня четверка за контрольную!

— Четверка — это не пятерка, — строго отвечает папа.

— Но у остальных вообще тройки!

— Другие дети меня не интересуют. Для меня нет других отметок. Только пять! Ты должна! — снова папа, безо всяких объяснений, сколько, кому и за что задолжала дочка.

Такой диалог случался с разной частотой у половины моих клиентов. Какие выводы делает ребенок, услышав подобное от родителей? Я должен быть лучше, больше стараться, потому что такой, как сейчас, я ни на что не гожусь. Ни один ребенок не скажет себе: «Надо же, папа совсем не умеет радоваться моим успехам и признавать мои достижения».

Помните картину Федора Решетникова «Опять двойка»? Похоже на ваше детство? Если после школы вы с тревогой и страхом возвращались домой, ожидая очередной выволочки от родителей, то и во взрослой жизни вы вряд ли верили в собственный успех. Скорее всего, загоняли себя, пытаясь достичь идеала, и часто отказывались от новых возможностей, чтобы не попасть под шквал внутренней критики и не «оказаться в кабинете директора» в случае провала.

Современная система образования заточена на соревновательность. Нас не учат тому, как возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни. Мы проходим через трудные экзамены, чтобы забраться на вершину социального успеха. Почетные грамоты, медали, призовые места — без них мы не можем быть ценны сами по себе.

С детства нам раздают оценки, которые делят людей по достижениям. Мастер дзен Кодо Саваки Роси сказал: «Грамоты ведут к ложной скромности, которая говорит: “Я не хочу хвалить самого себя, но…” Люди не должны устраивать такой шум вокруг победы и поражения. Я есть я. Здесь не может быть никакого сравнения». Он же: «Если речь идет не о победе или поражении, любви или ненависти, богатстве или бедности, то люди смотрят на все сонными глазами» ^[5].

Вот такое сумасшествие толпы, а мы успокаиваем себя тем, что у других все так же. По этой причине кто-то смешивается с этой толпой, кто-то закрывает себе рот руками и не высказывается, чтобы не быть непонятым или осмеянным — тем, на кого показывают пальцем. Но такая покорность очень хрупка и дает лишь видимую безопасность. А если заглянуть под корень, там живут сомнения, страхи и поиски опоры вовне.

Кэрол Дуэк, американский психолог, приводит в пример две установки, которые влияют на мотивацию детей. Любое слово родителя ребенок воспринимает как послание. Оно может быть не прямолинейным, но сигнал точно дойдет, например: «Я тебя ценю», «Твои качества неизменны» или «Ты развивающаяся личность, я заинтересован в твоем развитии».

Она рассказывает, как в школе учеников ее класса рассаживали в соответствии с уровнем IQ. Мало того что учительница одним своим видом вызывала у детей неизменную боль в животе, она еще и вдалбливала им: есть только одна цель — доказать, что «ты умный», что «ты достаточно хорош» ^[6].

В мире фиксированного мышления успех, любовь и принятие связаны с доказыванием, что вы талантливы и чего-то заслуживаете. В другом мире — гибкого мышления — речь идет о естественном развитии и раскрытии своего потенциала. Оба вида мышления формируются в очень раннем возрасте. В одном исследовании Дуэк и ее коллеги предложили четырехлетним детям выбор: собрать простую головоломку по образцу или попробовать справиться с более сложной. Для детей с фиксированным мышлением ошибка считалась провалом, им важно было выглядеть умными, поэтому они предпочли первый вариант. А тем, кому дали установку на рост, было важно научиться чему-то новому и действительно стать умнее. Они выбрали задачу посложнее.

В другом исследовании участвовали подростки. Одних хвалили за способности, а других — за усилия. Для первых отсутствие успеха означало, что они недостаточно умны. Когда им предложили сложные задания, они не хотели делать ничего, в чем могли проявиться их недостатки. А вот подростки из второй группы с удовольствием взялись за новые задачи, чтобы поучиться.

Так для одних неудача становится приговором, а для других — мотивацией и поиском новых действий.

Если в детстве посеяны семена недостаточности, во взрослой жизни вас будет сопровождать внутренний монолог с постоянным суждением и оцениванием, заставляющий сомневаться, «а действительно ли я хороший человек».

Жить на оценку или двигаться вперед?

Единственное, с кем мы можем себя сравнивать, — это «вчерашние мы». Да и то без оценки и критериев, просто перебирая жемчужины опыта, который помогает нам двигаться по жизни от хорошего к лучшему. Каждый из нас уникален без всякого сравнения, но по-настоящему принять это можно, только выйдя из черно-белого круга дуальности и признав все промежуточные краски жизни как равноценные.

Почему же мы с таким удовольствием набрасываемся на себя с критикой и оценкой?

Вот вам что говорили родители в детстве?

Вариант 1. «Молодец, как здорово у тебя получается! А давай попробуй еще раз — и у тебя может еще лучше получиться!»

Или…

Вариант 2. «Ужасно, неумеха, руки у тебя не из того места растут! Вот ты балда, растяпа, дура…»

Если ваш вариант — второй, то я сочувствую вам всем сердцем.

Эти два абсолютно разных сценария укореняются внутри в виде голосов, которые звучат в нас на протяжении всей жизни. В какой-то момент вы вдруг можете услышать, что этот текст произносите уже вы — да-да, в какой-то момент он стал восприниматься как норма. И теперь так же, как ваши родители, вы воспроизводите его в адрес собственных детей. Это печально, но поправимо. Нужно только четко переосмыслить установку и сформировать новую привычку.

Представьте, что в общей компании ваш партнер проходит мимо с кислым лицом, не замечая и как будто не слыша вас. Какой будет ваша реакция?

Если родители поддерживали вас (вариант 1), то, скорее всего, вы подумаете: «Он чем-то озабочен, расспрошу его попозже. Возможно, нужна моя помощь».

А если ваше детство (вариант 2) было таким, где все дети ели сладкую вату, а вы — обычную, реакция будет иной: «Он, наверное, игнорирует меня, считает никчемной, недостойной, хочет закончить наши отношения, он меня разлюбил». И вот тогда критичный и ворчливый «голос недостаточности» просыпается и начинает требовать достижений. «Сейчас он узнает, какая я на самом деле, я добьюсь хорошего отношения к себе, я заслужу его (или ее) любовь. Я ведь с самого детства умею стараться, я научена заслуживать любовь».

Вечный двигатель достижений срабатывает автоматически. Вместо того чтобы выбрать тех, с кем связывают взаимные симпатия, восхищение, интерес, люди, усвоившие второй вариант сценария, снова и снова выбирают «тех, кто так тебя не любит», чтобы реализовать свою внутреннюю программу: «Сейчас, я приложу усилия, стану хорошим/хорошей, таким/такой, как тебе надо, и ты меня полюбишь».