Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - Юлия Тертышная Страница 10

Когда внутри живет идея «я недостаточно хорош», мы позволяем себе очень мало и в первую очередь не разрешаем себе двигаться к своим истинным желаниям. Вместо того чтобы быть собой и достигать своих целей, мы стремимся быть признанными и очень хотим быть любимыми. Именно поэтому начинаем исполнять желания разных людей, чтобы заслужить их любовь (а изначально — любовь родителей). Какие угодно желания, только не собственные, причем мы искренне думаем, что именно так и надо, именно в этом суть.

• «Мне обязательно нужно защитить диссертацию, об этом так мечтала мама!»

• «Я стану военным, потому что маме нравились военные, она восхищалась ими, уважала их».

• «Я хочу стать шеф-поваром: мама любила вкусно поесть».

• «Я буду много зарабатывать: мама мечтала о дорогих подарках, а папа их не дарил».

Желание любимых людей обусловливает нашу жизнь. Мы едем на море, потому что друзья позвали, хотя на самом деле хотим в лес с палаткой. Идем в театр, потому что положено быть культурным, хотя на самом деле хочется просто полежать дома. Участвуем в празднике, где совсем не интересно, потому что не смогли отказать, и т. п. Цепочка событий развивается и превращается в постоянное выполнение странных обязательств: мы этого совсем не хотим, но выбираем быть хорошими для кого-то в тайной надежде, что нас полюбят.

А когда остаемся одни, вопрос «А чего ты все-таки хочешь?» застает нас врасплох, и мы растерянно разводим руками. Мы не знаем. Ответа нет.

Я ничего не хочу! Я не знаю, чего я хочу

Помните стихотворение «Снегирь» Агнии Барто? Про мальчика, который мечтал о птичке из зоомагазина на Арбате. Так мечтал, что решил вести себя образцово: и «спасибо» говорил по поводу и без, и галоши надевал беспрекословно, и даже во дворе не дрался. Снегиря ему купили, так что мучился не зря. Но есть в этом стихотворении один момент, очень важный для нас. Мальчик только и говорит что о снегире: «Я видал такую птицу, что теперь не спится мне. Ярко-розовая грудка, два блестящие крыла…» Он растворился в своей мечте, дышит ею. А мама ему — про дырявое пальто, про драки, про плохое поведение. С небес на землю. Закончилось все хорошо, тактика «побыть хорошим» сработала. И, получив снегиря, мальчик думает: теперь-то можно и подраться во дворе? Пожалуй, ему хватит прочности не платить каждый раз «хорошестью» за желаемое. Финал у стихотворения юмористический, да и в целом оно оптимистичное, и мама все-таки не отвергающая — просто ворчит. Но что, если тактика перейдет в стратегию, закрепится и будет управлять вами постоянно? Будете ли вы желать свободно и добиваться своего? И будете ли вообще чего-то хотеть?

Вспомните те моменты, когда «голос недостаточности» блокировал ваши желания и жизнь в целом. Усиливаясь и набирая громкость, он мешает жить и лишает нас права на самое важное. В итоге — тоска и серость. Остается только просто доживать, потому что ничего больше делать не хочется. Появляется неоформленное ощущение «все лучшее не для меня». Но не пытайтесь его игнорировать, важно другое — признать это, а затем уравновесить.

Если вам сейчас ничего не хочется, вспомните, когда и где вы подменили свои желания на требования социума. Причина состояния «я ничего не хочу» в том, что вы не знаете, каково это — иметь свои желания.

Даже младенец различает, чего ему хочется, а чего — нет. Подрастающему ребенку важно получить то, чего он желает. Почувствовать удовольствие от детских кайфушек. Например, с рюкзаком за плечами он прибегает после школы домой. Мама открывает дверь, встречает, а в кухне уже накрыт стол. От тарелки с супом идет пар, и пахнет свежим хлебом. Ребенок бежит обедать, сидит довольный, наслаждается вкусностями. Как хорошо! Но тревожная мама быстро этот кайф ребенку обламывает: «А ты на завтра задание сделал? Помнишь, я просила тебя помочь? А ты забыл». Сделаем шаг назад и посмотрим на этот кадр: мама накормила и тут же резко выдернула ребенка из проживания радости и удовольствия.

Настоящее глубокое удовлетворение не наступает, обрывается. И дальше это ломает всю систему: получать удовлетворение от исполнения желаний не удается.

У детей-мажоров из состоятельных семей — другая ситуация. Казалось бы, дети обеспеченных родителей, должны быть в порядке, с детства получают что угодно, но не тут-то было. Вырастая, они ничего не хотят, потому что родители давали им раньше, чем они успевали как следует захотеть. Их желания не успевали максимально развернуться внутри. Ребенок только почувствовал невнятную потребность, а папа уже купил. Желание исполнилось, обладание есть, а удовольствия нет. Задача добыть желаемое самостоятельно отсутствует, она не имеет смысла. В такой схеме мы лишаемся способности распознавать интенсивность своих желаний, а также своей силы и уверенности. Все потому, что нет опыта достижения результата самостоятельно, через личные усилия. Не накапливается то самое «я могу, я справляюсь».