Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей - Антонио Панарезе Страница 8

• Препятствие № 1: никто не спрашивает себя: «Почему я так поступаю?» Никто не спрашивает себя: «Как мне исправить ситуацию?» Мало кто задумывается, почему столько взрослых с таким упорством и прилежанием каждый день грозят пальцем ребенку и до тошноты повторяют: «Веди себя прилично!», «Ты хорошо себя вел?», «Я не буду тебя любить, если ты так сделаешь!», «Ты что, дурак? Что ты творишь?!» Почему мы не говорим в этом тоне с друзьями, продавцом хлеба или с чужими детьми?

• Препятствие № 2: мы не видим, что наше неправильное поведение подчиняется определенной схеме. В практической части книги мы будем над ней работать.

• Препятствие № 3: мы плохо поступаем по отношению не только к себе, но и – сами того не желая – к своим детям.

• Препятствие № 4: все готовы ставить нам оценки, когда мы берем на себя сложную роль родителя (да мы и сами ставим себе оценки), и насмехаться над нами, когда мы не получаем желанного результата. Все мы – профессиональные жертвы чужого влияния. Но никто не объясняет, как от этого влияния избавиться. Немногие задумываются, как освободиться от этого влияния и как самому не начать негативно влиять на своих детей, как вести себя, чтобы они стали по-настоящему независимы, как сделать так, чтобы потом они не действовали по одной и той же схеме себе во вред, как помочь им идти по жизни самостоятельно, понимая, что правильно, а что нет.

• Препятствие № 5: отупевшие и запрограммированные дети куда более удобны в обращении, черт возьми! В привычном для нас обществе потребления жизнь становится все более удобной и поверхностной благодаря мобильным телефонам, эскалаторам, возможности кое-как припарковать машину, лишь бы не пришлось сто метров пройти пешком. То же происходит в наших отношениях с детьми. Мы ищем удобства: проще посадить их за планшет, чем побыстрее закончить свои дела, чтобы подольше побыть вместе; проще оставить их смотреть телевизор, вместо того чтобы брать их с собой на кухню и общаться за готовкой; проще делать вид, что ответственность за воспитание лежит на учителях, нянях, бабушках и тренерах, перекладывать ее на них и с готовностью их обвинять, когда что-то не так.

• Препятствие № 6: есть еще одно препятствие, и это – настоящая берлинская стена (но раз она пала, то и с препятствием мы справимся). Мы заперли свою самооценку в мрачной темнице, из которой невозможно сбежать (по крайней мере так нам кажется), а ключ выбросили. Чтобы утешиться, мы убедили себя, что старые истины, схемы, по которым действовали те, кто нас воспитывал, то, что они думали о себе и о нас, то, чего они для нас хотели, – это то, что лучше всего поможет нам выжить, хорошо выглядеть в глазах окружающих, даст нам проложенную, удобную и надежную тропинку (а если она заведет нас не туда, куда мы хотим или должны прийти, то мы просто остановимся). В скобках замечу: возможно, вам стоит перестать использовать слово «проблема» и начать говорить «препятствие» или «ситуация». Со словом «проблема» мы часто ассоциируем отсутствие решения, необходимость разобраться в чем-то сложном. «Препятствие» же ассоциируется с чем-то более простым, с чем-то, что можно перепрыгнуть, обогнуть, через что можно перелезть. К примеру, вместо того чтобы говорить ребенку: «Это серьезная проблема», попробуйте сказать: «Это препятствие, как бы нам его преодолеть?» Вместо того чтобы говорить: «Это сложно» или «Это невозможно», попробуйте сказать: «Это тяжело, но возможно», или «Это сложно, но только потому, что нам не хватает знаний и их надо получить», или «Это сложнее, чем обычно, давай постараемся!»

Прежде чем начинать подробный разговор, проясним некоторые важные моменты.

• Нет понятий «повезло» и «не повезло»: если ребенок вас не слушает, нарушает установленные вами правила и делает по-своему, если он гиперактивен, грубит и терпит неудачи, а ребенок соседей воспитан, любезен, спокоен и успешен – это не значит, что соседям просто повезло.

• Не бывает ангелочков и чертенят: у каждого ребенка свои способности и характер, но природа у всех детей одна. Они все одинаковые: добрые, чувствительные, сильные, умные, готовые помогать и так далее. Эти качества могут частично зависеть от характера конкретного ребенка, но разницу во многом (очень во многом) создает обстановка, в которой ребенок растет. Позже мы поговорим об этом более подробно.

• Нельзя ни о чем сожалеть, испытывать чувство вины или осуждать себя и свои действия в качестве родителя: никто из нас не родился с руководством по выращиванию счастливых детей, у всех были родители, которые давали нам все, что могли, хоть и ранили нас помимо своей воли, все мы действуем наугад, идя к прекрасной цели делать все как можно лучше. Вы ни в чем не виноваты. Знайте, что с любым своим недостатком всегда можно справиться. Нет вины, есть лишь ответственность, которую надо взять на себя, – и вы точно справитесь с ней наилучшим образом.

Мы уверены, что с самого рождения ребенка, с того момента, когда он стал частью вашей жизни, вы многого хотите для него. Кроме того, мы знаем, что с первых же секунд, а может, и раньше у вас появились сомнения и страхи, которые остаются с вами и сейчас. Вы не всегда точно знаете, как в будущем повлияют или могут повлиять ваши действия на жизнь ваших детей. Мы знаем, что скорее всего вам понравится не все, что вы прочтете в этой книге, – что-то покажется вам преувеличением, что-то прямо-таки абсурдом. Возможно, что-то вам захочется пропустить, что-то вас рассердит, и вы решите, что мы сами не знаем, о чем говорим. Но правда иногда оказывает то же воздействие, что и соль, просыпанная на рану: она жжет! В дальнейшем мы дадим вам противоядие, которое поможет справиться с этим жжением и, несмотря на него, почувствовать себя более уверенным и знающим родителем, построить с детьми отношения, которые будут не просто приносить радость, но и помогут им в будущем, когда они должны будут сами достигать вершин. Тогда они смогут сказать: