Средство от депрессии - Андрей Курпатов Страница 40

А вот депрессивной вины здесь не было, и потому этот случайможно считать легким.

Дайте вольному волю!

После того как вы научились себя самоподкреплять, после тогокак вы перестали себя, прямо скажем, гнобить (а как иначе назвать нашидепрессивные мысли о самих себе?), после того как вы, выдержав удар депрессии,встали на ноги, настало время решить очень важную для каждого из нас проблему.Имя этой проблемы — агрессия…

Люди, находящиеся в депрессии, мучающиеся сниженнымнастроением, переживающие тяжелые психологические стрессы, по сути своейнапоминают раненого зверя, которому больно, который на самом деле ужасноразозлен, потому что это единственный способ для него — защищаться. А защищатьсяему, учитывая его уязвимое положение, необходимо самым серьезным образом! Ивсякий раз, когда мы сталкиваемся с какой-нибудь проблемой или трудностью (а учеловека, находящегося в депрессии, проблем и трудностей хоть отбавляй!), мыраздражаемся, напрягаемся, злимся.

Вспомните, как реагируют на неприятности маленькие дети,которые еще не научились скрывать свои эмоции. Вам кажется, что они сразу же,столкнувшись с проблемой, плачут? Отнюдь! Сначала они дерутся, они недовольны,что им не дали того, что они хотели, они, иными словами, демонстрируютагрессию. Потом, когда они станут повзрослев, они научатся вести себя иначе,научатся сдерживать свое недовольство.

Да, изначально, на первом году жизни, дети реагируют нанеприятности плачем. Потом на смену плачу придет агрессия. Ребенок, возможно,будет продолжать плакать в аналогичных ситуациях, но мы сможем отчетливоощутить в этом плаче раздражение и даже злобу. Еще позже ребенок научится ивовсе скрывать свои чувства — оскорбленный, обиженный, униженный, он будеттерпеть, а потом тихо плакать в подушку. Но в действительности это будет все тоже самое раздражение, преобразованное теперь в отчаяние. И, разумеется, вся этадинамика, по большей части, — не от хорошей жизни.

Наше общество агрессию не приветствует, она у настабуируется, мы считаем, что это нехорошо, и учимся находить какие-то обходныеманевры с целью спрятать, загнать собственное раздражение внутрь. Нехорошо такнехорошо — будем как-то выходить из положения. Однако же нам следует помнить, чтоза любые действия супротив умысла природы природа наказывает.

Если бы мы умели переводить это внутреннее напряжение, этосвое раздражение в некую конструктивную деятельность, то, вероятно, беды бы небыло.

Но нас этому не учили, от нас требовалось подавлять, прятатьсвое раздражение. Кстати сказать, вам этот механизм ничего не напоминает? Ядумаю, что напоминает. Именно так депрессия справляется с тревогой! Не так лиона справляется и со своим раздражением, если учесть, что тревога возникает уживотного, находящегося в неприятном состоянии, которое, как нетруднодогадаться, естественным образом обозляет его.

На заметку

Человеку, находящемуся в депрессии, больно, у неговнутренняя, душевная боль. Депрессия — тягостное чувство, с ним тяжело и плохо.А когда нам больно, когда нам тяжело и плохо, мы начинаем автоматическизащищаться, причем агрессивно, как делает это раненый зверь. Однако агрессия внашем обществе не приветствуется, да и мы сами, будучи частью этой культуры,всячески пытаемся ее сдерживать. Но если что-то родилось, то просто так неумрет. Вот эта агрессия и направляется нами во-внутрь, возникает аутоагрессия.Результат соответствующий: нам плохо — мы злимся — на кого эту злобу потратить,не знаем — колотим себя — нам становится еще хуже — мы еще больше злимся… Воттакая история.

И вот именно эта неспособность проявить свое несогласие стем или иным фактом, невозможность реализовать свою агрессию, неумениенаправить ее в конструктивное русло и становится одним из ключевых факторов,способствующих развитию нашей депрессии. Агрессия — это способ активногоизживания неприятностей, мы нападаем, чтобы устранить причину своего страдания.Но поскольку подобное поведение в нашем обществе не приветствуется, намприходится изыскивать иные способы избавления от проблем. Депрессия жепредлагает такой способ — спрятаться, уйти, затаиться.

Казалось бы, что тут сложного — давай, формулируй своюпозицию, отстаивай ее, проводи свою точку зрения в жизнь! Имеешь право! Но нет,мы не приучены, нам неловко, неудобно, страшно. Мы вынуждены прятать своенедовольство, скрывать свое раздражение, но от этого нам становится толькохуже, мы еще больше раздражаемся и таким образом заходим на новый виток.

И все почему? Потому что в какой-то момент нам не хватиломужества и здравого смысла, чтобы сказать: меня не устраивает вот это и вотэто; за подобную нерешительность мы потом и расплачиваемся. Вот простой пример.Женщина пребывает в ужасной злобе на мужа по весьма, в целом, нехитрой причине.Он имеет привычку покурить вечерком в постели, а затем приступает к супружескимотношениям. Она же этот сигаретный запах изо рта не переносит, но сказатьсвоему мужу об этом не решается. Ей кажется, что он должен сам догадаться,однако же на самом деле ей ничего не кажется, она просто таким замысловатымобразом уходит от необходимости сообщить мужу о своем недовольстве.

В действительности ничего страшного, рокового ипротивоестественного во всем этом нет. Есть варианты решения этого вопроса,обсуждение этой проблемы — никакой не криминал. Скажи, озвучь, сформулируй своипожелания, а духу не хватает! Казалось бы, что тут такого, простые слова,доброжелательное отношение: «Дорогой, милый, любимый, я очень хорошо к тебеотношусь, я на все согласна, хочу очень, но вот есть одно обстоятельство… Этот запахсводит на нет все мое сексуальное влечение, может быть, мы сможем найтикакой-то выход?» Но нет, силушки не хватает, раздражение в ней копится,агрессия и напряжение нарастают.

Если сердишься — сосчитай до четырех; если очень сердишься —выругайся.

Марк Твен

Проблема-то, право, и выеденного яйца не стоит! А каковы еепоследствия: у женщины тотальное разочарование в мужчине и хроническаясексуальная неудовлетворенность. Это накладывает свой отпечаток на всю системуих отношений, она же вдобавок себя еще и корит за это раздражение, а такжедумает, что жизнь ее кончилась, прошла даром, прожита, причем так бездарно! Врезультате у нас формируется порочный круг житейской, бытовой психопатологии.Что ж, лучшего лакомства для депрессии не найти…

Нам же остается ее этого лакомства лишить, научившись,во-первых, идентифицировать собственное раздражение, во-вторых, разрешив себепроявлять собственную агрессию, и, в-третьих, наконец, реализовывать еенапряжение, перекладывая его в конструктивное русло сотрудничества с теми, ктонам дорог.