Каким человеком вырастет ваш ребенок? - Юлия Гиппенрейтер Страница 14

– Представляешь, я для Ленки и Оли все решила правильно, они получили пятерки, а сама я сделала идиотскую ошибку, и у меня четверка! Между прочим, они мне даже спасибо не сказали.

– Тебе обидно, что девочки тебя не поблагодарили.

– Не нужна мне их благодарность! Лучше бы Ленка не тюкала меня все время. Понимаешь, она постоянно поучает меня. Не учит, а именно поучает. Я получаю от нее записки с перечнем моих недостатков!

– Неприятно, когда поучают.

– Я сама знаю, что часто веду себя глупо, что бываю зажата. Но знаешь, это всегда бывает при Лене. Нет, я неверно выразилась: иногда бывает и без Лены, но при Лене – всегда. Я почему-то сразу «зажимаюсь» и боюсь сказать что-нибудь не то.

– Зажимаешься, как только ее видишь.

– Да. Она подмечает мои недостатки и считает нужным мне это сообщать. А ведь и у нее есть недостатки. И я прекрасно это знаю.

– Да… Неприятно, когда тебе говорят о твоих недостатках.

– Но ведь можно это сделать тактично или, по крайней мере, упомянуть и о моих достоинствах. И ни в коем случае не поучать. Мы с ней больше ни о чем и не разговариваем. Она говорит, что я должна бороться со своими недостатками, а я не борюсь. Она тут неделю болела, как было хорошо! Не то чтобы хорошо, но очень спокойно: ведь никто не считал мои недостатки, никто не учил меня жить. А вышла Ленка – и опять все началось.

– И ты не можешь все это изменить.

– Не могу! Я пыталась, говорила о ее недостатках, но она мне не верила и все время обижалась. И я опять была виновата перед ней. Ты же знаешь, я не люблю говорить людям неприятные вещи… А может быть, я просто боюсь, что Лена от меня отвернется? Нет, я не согласна со всем этим. Нужно изживать свои комплексы. Пусть даже большой кровью!

Видно, что чувства девочки очень сложные и запутанные: претензии, раздражение, недовольство в адрес подруги – и в то же время боязнь потерять дружбу с ней! Моральная сторона отношений переживается особенно остро: раздражает вторжение подруги в личное пространство, ее недостаточная тактичность. Тем не менее, она критично всматривается в собственное поведение, отмечает свою резкость, боится обидеть подругу.

Все эти переживания говорят о том, что перед Элей встала масса трудно разрешимых вопросов. Она пытается в них разобраться, в то же время остро чувствует потребность высказаться, поделиться с кем-нибудь.

К счастью, маме удалось внимательно послушать дочку.

Как можно заметить, она пользуется правилами активного слушания» ^[11] – коммуникативной техники, основанной на методе эмпатического слушания. Этот метод разработал замечательный психолог и психотерапевт Карл Роджерс, который писал, что эмпатическое слушание человека помогает ему заглядывать в эмоциональные глубины своей психики, прояснять сложные переживания, приобретать новое знание о себе. Это знание добавляет ему душевных сил, способствует росту и развитию личности.

Мы готовы применить эти слова к разговору мамы с Элей. По мере рассказа девочка подбирает слова, уточняет то, что она чувствует. Можно сказать, ее переживания проясняются, она начинает их лучше осознавать, и в конце разговора приходит к важному для себя решению.

Заметим, Эля на несколько лет старше мальчика Вити, у которого только пробивается голос собственного «Я». У Эли же этот голос звучит громко и настойчиво. Теперь внимание этого сознающего «Я» направлено на себя, оценку своих качеств, поступков, отношений.

Это новый шаг, следующая стадия в нравственном развитии младших подростков. Они начинают оценивать свое поведение с точки зрения важных для себя норм и ценностей. При этом часто переживают неудовлетворенность собой, говорят о недостатках и комплексах, пытаются с ними бороться. Они всерьез встречаются с задачей самовоспитания – осознания и преодоления своих нежелательных свойств, привычек, порывов, а также развития ценных качеств характера. Но для таких задач нужны обсуждения с тем, кто готов тебя выслушать. Без обратной связи никто не может достаточно хорошо разобраться в себе.

Подростки готовы делиться своими переживаниями с опытным взрослым и даже ищут такого собеседника. Им может стать родитель, но только если проявит деликатность и не начнет учить и советовать. Иначе контакт сразу закончится. Подростки интуитивно чувствуют: для них ценны только те выводы, которые они сами прочувствуют и найдут, пусть с помощью доверительной беседы, но сами. В этом главный секрет процесса нравственного развития. Он не происходит с помощью голых слов, пожеланий и советов.

Интересно заметить, что в результате приведенного разговора-выслушивания мама узнала о дочке много нового. Позднее она призналась: «Мне всегда казалось, что с дочкой все в порядке. А тут решила ее активно послушать, и была потрясена: оказывается, у нее сто-олько проблем! Я даже не могла себе представить!»

Может быть, некоторые родители найдут это замечание Элиной мамы полезным. Как часто, спрашивая подростка: «Как дела?» – мы получаем ответ: «Нормально!»

Не стоит ли задуматься: у него действительно все нормально?!

Вопрос о контакте с ребенком, его доверии и участии родителя в процессе морального развития выводит нас на следующую историю.