Говорит Вафин - Юрий Вафин Страница 20

Книга еще куда ни шло, мысль прослеживается, бабье нутро фонариком озаряется, словно по пояс в шахту засунулся, а товарищ тебя за ноги держит: «Свети, Юра, и всё-всё запоминай, потом расскажешь, что видел». А в фильме вообще никакой идеи нет – одна бабья тоска зияет и заливает всё вокруг как каша из того горшочка. Вроде Рим кругом, грасиас полнейший, вино, мужики с порноактерскими лицами, а бабьими глазами – все препаршиво как-то видится, в минорных тонах, будто завтра уж помирать.

Каждая баба по натуре своей Шопенгауэр, депрессивный философ бытия. Только я-то Ларошфуко по типажу, моя философия – это победа, конь, сказка, экстаз, искра, буря, безумие, лукавство, пение, танцевание, любовь к богу нашему и вашему. С бабой мы тут расходимся кардинально. Я к царствию небесному, она к юдоли земной, вроде как. Оттого любой мужчина духовно всегда с бабою будет одинок, это аксиома такая, вроде как козел с тигром в одной клетке не уживутся. Помните, пичкали нас той историйкой, Тимур, Амур, хуй упомнишь. Что сейчас-то помалкивают? Потому что выебал тигр козла. Да съел опосля. Вот и в жизни так. Либо ты бабу ебешь смеясь, либо она тебя духовно съедает до косточек.

Видали мужичков на лавочке в торговых центрах подле магазина летуаль? Сидят, будто дементором пососанные, в глазах ничего, взор некуда деть. Вот что бывает с теми мужиками, что по бабьей тоскливой стезе пошли в страну предзакатной ипохондрии. Оттого древние говорили: «Баба должна за мужиком идти, а не наоборот». Ну, допустим, я это выражение прямо сейчас выдумал, на кровати в трусах лежа, но древние могли так сказать запросто.

Хочу, чтобы пятихатки стали жидкими и тягучими, по типу мази.

Чтобы приходишь в магазин за продуктами, наберешь на косарь (жить дорого, а помирать еще дороже), достаешь тюбик и кассиру на запястье такую какашечку выдавливаешь, чисто с ноготок. «Уплочено целиком».

Можно с утра напротив зеркала обмазаться нагишом пятихаточной мазью как Аполлон, если больше деньги девать нехуй.

То пятихатка. Косарь же, полагаю, должен быть неким газом, чтобы можно было в легкие надуть и ходить по улицам, чваниться на прохожих.

Объявление. В хозяйство требуются:

1. Егерь матерый, медвежатник, желательно со своим ручным соколом.

2. Горничная пожилая девушка. Чтобы руки дебелые, а сама прилежная. Уж больно рубашки мнутся и сор по углам копиться начал.

3. Псарь. На днях взял себе овчарку, нужен к ней человек. Вот январь до чего довел, уж такую хуйню пишу и не краснею. С Рождеством вас, люди добрые, а злые – нахуй идите, вот!

Желаю таким просыпаться утром и будить всклокошенную женщину, что рядом пыхтит:

«Жона! Утро началось! Вот это счастие, глядикося, темно как еще, а уже колошматит от предвкушения дня! Сейчас позавтракаем и на работку, в метро-то одно удовольствие по утряни проехаться, на людей посмотреть! А приедешь – там начальник уже красненький как рачок весь, и как начнешь звонить по-холодному, услуги для бизнеса продавать – так до обеда и не отойдешь! А на планерке как скажут: мы теперь мир менять будем, так встанешь – и заявишь, мол, я от премии отказываюсь, готов работать за идею!»

И жона тотчас оторвется от подушки, рожа опухшая, а глаз уже блестит от кейфа: «И вправду! А там, глядишь, и ипотеку выплатим, и молоды еще будем – по 60 всего, а это чепуха, а не возраст, самая жизнь в 60 начинается, а до того – лишь подготовка!»

Потретесь друг об друга лбами и пойдете себе в жизнь.

Не очень радостный пост вышел, ну да ладно. Радостные – они потом, о святки пойдут.

Закачаетесь. Как слоны в зоопарке.

Ах, как славно быть убежденным холостяком!

Трешься с девицей какой, ушла погулять – да и ладно. Пускай другие теперь повеселятся. Что тебе длина ее платьишка, что тебе степень ее опьянения, давайте, ребята, насаживайте, кайфуйте!

Угощаю весь мир!

Над холостяцкой головою вечное солнце и всполохи салютов, рядом ненавязчиво играет джазец и разносят коктейли.

И бабе такой подход мил. Ей славно и нарядно кутить с такими легконравными мужчинами.

Женатого мужчину же видно издалека – он хмур, параноидален, как Ежов, и в каждом мужике видит угрозу и покушение.

Жена ушла к подруге?

А уж не письками ли они разговляются сейчас в кабаке?

А куда так нагловато смотрит тот щегол у стойки, уж не на мою ли?..

Женатому вечно мерещится амбарный замок да цепь как панацея от вековечных подозрений. От того и пьет женатый, от того срывается в куколд – ибо изматывает мнительность мужика.

Лишается при браке мужик той беззаботной хозяйской картины мира, где всё его и мужики все – братья по затеям.

Теряет спокойствие, а приобретает дерганность, а то и тик.

А холостяк словно акулка эту мнительность за километр чует.

И баба чует эту невысказанную неуверенность: «Ну ты бы еще короче платье надела».

И ебут жену такого, и скачет она как по прерии и кричит: «Полундра».

А холостяку что? Все бабы его. Не сейчас – так завтра.

Не завтра – так под Новый год. Не эта – так та.

Первородный промискуитет, может, и выглядит не благонравно, зато на нервы действует самым успокаивающим образом.

Я присоединяюсь к флешмобу и приглашаю вас. Идея состоит в том, чтобы заполнить социальную сеть произведениями искусства в противовес палкам для селфи, фоткам еды и себя в спортзале. Первые 5 человек, кто поставит «репост», получат имя художника и название произведения, которое он должен будет разместить на своей странице с этим текстом.

Мне достался художник Ульян Пугачёв, и я выбрал его картину «В лесу нассано».

Время прочтения: 19 секунд.

Слава Гасилин был так себе пацан – всё через жопу делал.

И сестренку с синдромом Аспергера доводил до садика через раз, и кота Валерия кормил от случая к случаю. Взялся крыльцо ремонтировать – гнилую доску прибил, бабка ногу сломала в трех местах – увозили на трех «Скорых», как народную артистку.

Всё через жопу делал. Даже в жопу ебался через жопу.

Заведут свой субботний послеобеденный гомосексуализм – всю парадную калом измажут, чертяки, мужикам до хаты не пройти, штиблеты не измазав.