Por-no! - Боб Джек Страница 16

В итоге я пошёл мыться. Член после эрекции был у меня в отличном приподнятом состоянии, дверь в нашу приватную комнату открылась, и вскоре я увидел в проёме две улыбающиеся головы. Одна из них принадлежала казаху-бисексуалу и была по их среднеазиатской традиции просто огромная. Хозяином другой стандартного размера головы был просто голубой парень симпатичного сельского типа.

“Эге-гей!” – подумал я, ловя себя на странных ощущениях.

Я стоял в душевой кабине и размахивал не слишком эрегированным членом: всё чинно-благородно, как в балете. Но улыбающиеся головы стали наперебой хвалить мой член и говорить, что он классической формы. Вот тут-то я и подумал: “Эге-гей”. В смысле – уж не гей ли я, потому что комплименты мне понравились. Член у меня и впрямь – хоть сейчас в анатомический музей. Потом было немного моих разных поз. Кроме члена и яиц, я великодушно показал им ещё и выражение лица. Всё как у геев. Молодец!

На таком хорошем подъёме дело на свингер-пати подошло к кульминации. Все с нетерпением ждали, когда же трахнут красавицу нотариальную жену. И её наконец трахнули! Сделал это Рома Циклоп, самый громадный из моих порноактёров, с самым внушительным орудием-колотушкой. Тоже, кстати, ничего – я по парням не прибиваюсь, но кому охота смотреть на уродов?

Саша встала у стены в общем зале, спиной к нам, зрителям, и её реакции хватило на весь наш эротический театр – она стонала, выгибала спину по всем правилам свингерского секса, как вдруг к ней сзади подбежал Виталик, оттолкнул человека-гору Рому и, сделав пальцами жука-богомола, стал дирижировать рукой у неё в небритой киске.

Буквально через минуту началось чудо. Сначала баба заорала как подстреленная.

– Всё, ещё немного, и пиздец... она будет без сознания, – с трудом выдавил из себя Виталик.

Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.

Я посмотрел на бледного мужа.

– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.

– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.

– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.

И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.

А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры-гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.

– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.

– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.

– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.

– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.

– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.

– Виталик, ты гений!

– А что это за жидкость?

– А ты попробуй!

– А где этому учат?

– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.

– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.

Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.

– Муравей! – обалдело сказал он.

По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.

Сам же нотариус вместе со своей женой оказался на следующий день у меня в квартире. Было часов восемь утра. Пара, похоже, еще не ложилась.

– Мы не можем найти эту точку, – сообщил мне муж.

– Всю ночь пролазил там, только исцарапал меня всю! – подтвердила возбуждённая Саша.

– Рисуй! – проревел, как медведь, нотариус, протягивая мне листок бумаги. – Где она?

В другой руке нотариус держал коробку с тортиком.

Я старательно нарисовал ему схему – вход во влагалище, пупырышки, углубление на передней стенке.

– Когда женщина возбуждается, это углубление можно нащупать, – объяснил я.

– А ты можешь сейчас ей так сделать?

Саша вся аж напряглась в ожидании – чудо вернётся!

– Ну, вообще-то техникой массажа точки G в совершенстве владеют только три человека в мире, – совраля. – Один человек на Тибете, один в Полинезии и третий он, Виталик. Там двенадцать уровней мастерства. Япока только учусь.

– А на каком ты уровне? – заинтересованно спросила Саша.

– На седьмом, – скромно опустил я глаза. – Этот уровень не позволяет вызывать фонтаны, и оргазм будет обычным – как клиторальный или вагинальный.

– То есть ты это делать не умеешь?

На нотариуса было жалко смотреть. В качестве компенсации я предложил ему разрешить жене сняться у меня в порно. Но он был против. А жена, кстати, была “за”. Потом они стали превращаться в злых зомби, требовать от меня немедленно отвезти их к Виталику, но проснулась Таня и выгнала сначала красивую Сашу, а потом, изучив суть вопроса, и самого нотариуса. После чего мы вернулись в постель, где я ещё час честно, но тщетно пытался “сделать” Тане точку G. Я весь сосредоточился на крупных планах. В конце концов смотреть на одни дамские гениталии, пусть даже молодые и свежие, как-то надоедает. Короче, праздника души не получилось. И мы просто занялись супружеским сексом, без всяких ниндзя-элементов.