Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать - Юлия Шилова Страница 9

Вот и прошёл ещё один день без ТЕБЯ… Несмотря на такой большой промежуток времени, я ТЕБЯ не забыла и никогда не забуду. Пускай ТЕБЕ там будет хорошо. ТЕБЯ нет рядом, но в то же время ТЫ везде. Как я могу ТЕБЯ забыть, если ношу ТВОЮ фамилию… Я сделала всё возможное, чтобы быть её достойной. Думаю, у меня получилось… Иногда мне хочется громко крикнуть, чтобы птицы сорвались с ветки, улетели в небо и передали ТЕБЕ привет.

У нас уже осень. А как ТАМ у вас? Может быть, вечная весна? Или вечное лето? А может, зима, мороз и лёд искрится? Или у вас ТАМ всё совсем по-другому? Порой мне жаль, что не могу взять ТЕБЯ за руку и полететь вместе с тобой над ночным городом.

Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ ТЕБЯ… У ТЕБЯ уже давно своя жизнь. Летай и не бойся высоты. Наверное, богу не хватает таких, как ТЫ, и он их забирает, чтобы они не потускнели от земной грязи. Такие, как ТЫ, остаются в памяти светлыми лучиками, освещающими путь для тех, кто остался на земле… Я бы отдала всё, чтобы ТЫ воскрес…

Когда соберусь с силами, я сяду в самолёт, преодолею расстояние в десять тысяч километров и приеду к ТЕБЕ на кладбище. Как же я давно у ТЕБЯ не была… Я всегда приходила на ТВОЮ могилу в длинных вечерних платьях и на высоченных каблуках, чем вызывала недоумение у посетителей и сотрудников кладбища. Им было невдомёк, что я пришла не навестить могилу, а к ТЕБЕ на свидание… Самое лучшее и восхитительное платье… Самые красивые туфли на высоченных шпильках… Так, как ТЫ любил при жизни. Когда я к ТЕБЕ приходила, то просто молчала. Не найти слов, которые бы смогли выразить трагичность моей потери и описать мою боль. Нечем измерить количество слёз, которые я пролила по ТЕБЕ. Невозможно сосчитать, сколько свечек я поставила за ТЕБЯ… Сколько мыслей о ТЕБЕ каждый день… От твоей могилы идёт особое свечение, и это заметила не я одна. После кладбища я всегда отпускаю в небо белые шарики… Эти шарики для ТЕБЯ, чтобы ТЫ улыбнулся, мой Ангел… Я ТЕБЯ никогда не забуду… Пусть всё, что не сбылось здесь, осуществится у ТЕБЯ ТАМ, где ТЫ сейчас.

ТЫ, как никто другой, знал, что со мной тяжело, но без меня ещё тяжелее. ТЫ любил повторять, что в моём роду есть кошки, львы, змеи. Я всегда смеялась ТВОИМ рассуждениям. Для ТЕБЯ в этой жизни я была наградой, а для тех, кто был до ТЕБЯ, – наказанием. Хотя многие мои поступки были ТЕБЕ непонятны, ведь я привыкла жить по собственным законам, ТЫ любил меня постигать. До ТЕБЯ я умела только рушить, ломать, сжигать мосты, а ТЫ научил меня строить. ТЕБЕ нравилось, что я не боялась смеяться в лицо судьбе. В ТВОИХ сильных руках я сворачивалась как кошка, уютно к ТЕБЕ прижималась и нежно мурлыкала… А ещё ТЫ говорил, что у меня есть крылья и что они крепнут от нашей любви. ТЫ любил их расправлять, особенно когда я возвращалась из деловой поездки. А ещё ТЫ любил смотреть, как я танцую. Жаль, что я не смогу станцевать ТЕБЕ среди облаков. Танцевать на земле у меня желания больше нет. Слишком давят земные оковы. Порой мне так хочется подняться к ТЕБЕ в высоту. Я бы, наверное, зажмурилась от счастья, закричала от радости и бросилась ТЕБЕ на шею.

Любимый, у меня в сердце и на небе ТЫ всегда будешь гореть яркой звездой. Я уже смогла смириться с тем, что физически ТЫ не со мной. Я играю в игру под названием ЖИЗНЬ и выигрываю её в память о ТЕБЕ. Знаю, ТЕБЕ сейчас хорошо, и ТЫ наконец-то обрёл покой. Меня греет мысль, что мы с ТОБОЙ встретимся. Не сейчас, позже…

Не люблю середину месяца. Как нож в спину. Невольно вспоминаю тот роковой день, когда ТЕБЯ убили. Долгое время чувствовала себя виноватой в ТВОЕЙ смерти. Хотя понимала: виноват тот, кто ТЕБЯ заказал. Прости, если что не так, и, пожалуйста, будь ТАМ счастлив. ТЫ не перестал существовать, просто я ТЕБЯ не вижу. А когда смотрю вверх, чувствую, что ТЫ смотришь на меня. Я не говорю: прощай, я говорю: до встречи, мой ангел-хранитель…

ТЫ ушёл в прекрасный, чистый и добрый мир. ТЫ ТАМ не один. Жизнь продолжается. Я на земле, а ТЫ на облачке. Смотришь на мою жизнь с высоты птичьего полёта и во всём мне помогаешь, оберегаешь меня от бед и освещаешь путь…

ТЫ любил меня такой, какая я есть, со всеми моими странностями. До ТЕБЯ я не знала, как нужно любить, и любила, как умела. ТЫ смог достучаться до моего сердца. Благодаря ТЕБЕ я узнала, что значит быть любимой и желанной. Когда ТЫ был рядом, я ощущала сладкую дрожь… ТЫ постоянно говорил мне, что я не такая, как все. Я ТЕБЯ искала всю жизнь. ТЫ заглянул в мои глаза и увидел там что-то очень важное… Несмотря на жестокую реальность, меня очень тронуло, что ТЫ увидел не только красивую упаковку, но и боль в моих глазах…

Боже, как я хотела ТЕБЯ! До головокружения, до дрожи… Обожала запах ТВОИХ волос, ТВОИ жаркие губы и сильные руки. Я моментально пьянела от близости и смеялась, когда ТЫ рычал от страсти, как голодный волк… Какое же это было счастье – обладать человеком, которого любишь…

ТЫ тот, с кем я согласилась разделить свою жизнь. С ТОБОЙ я совершенно не узнавала себя. ТЫ научил меня слушать мужчину сердцем. В твоих объятиях я понимала: всё вокруг ничтожно и не имеет значения. Больше всего ТЫ любил смотреть, как я снимаю чулки. Сначала один, потом второй. ТЕБЕ нравилось, как я обнажаюсь, сантиметр за сантиметром. Когда ТВОИ руки скользили по моему телу, я каждой клеточкой ощущала, что желанна. Чувствовала сладкую дрожь оттого, что ТЫ совсем близко. Я была для ТЕБЯ вином – крепким и пьянящим, после которого не болит голова.

Наша жизнь была безумной, счастливой, хоть и не вечной. Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё мы любили покупать ёлочные игрушки, наряжать вместе ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили друг другом, нам нравилось быть вдвоём. Мы больше не были одиноки… По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел мои рисунки и улыбался.

Когда ТЕБЯ не стало, после сорока дней я собрала все ТВОИ вещи и отвезла в церковь. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ… Хоть она меня очень сильно поломала, я не сдалась. На этой земле у всех свой срок. Мне было трудно привыкнуть, что я должна теперь носить на кладбище чётное число роз. Жёлтые розы, такие ярко-оптимистичные, а теперь от каждого цветка исходит сильная горечь.

Самым сложным был первый год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды я почувствовала, что в комнате кто-то есть. Это было мимолётное видение. ТЫ стоял и ничего не говорил. А один раз я увидела ТЕБЯ сидящим у моря. ТЫ бросал в него камушки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез…

Мы не были идеальной семьёй, но мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило тепло. Я буду всегда благодарна за то, что ТЕБЕ на небе разрешили стать моим ангелом-хранителем. Я уже давно не плачу, если думаю о ТЕБЕ. Не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ больно из-за моих слёз. Живу и радуюсь, радуюсь и живу… И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься тем, что я смогла собрать себя по кусочкам и перестала жить прошлым.

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я несу полную ахинею. Мол, он должен быть востребованный, самодостаточный, заботливый, целеустремлённый. Начинаю фантазировать о том, что по утрам он должен приносить мне кофе в постель. А потом замолкаю и думаю: я ведь просто вру… Просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не идеальный. ТЫ МОЙ мужчина… За тот отрезок жизни, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Вероятно, на это бы не хватило и жизни… Меня всегда будет греть мысль о том, что в этой жизни был мужчина, благодаря которому я почувствовала, что по-настоящему ему нужна… Если стремиться к самому лучшему, то в конце концов получишь желаемое. Это такое счастье – просыпаться и знать, что пришёл ещё один день, когда ТЫ РЯДОМ…