Сознайся - Анджела Корн Страница 64

Лиззи

Знаете, я разработала шикарную стратегию, как не переспать с аппетитным самцом, если он ночует в твоей квартире. Можно издать целое пособие. Многим пригодится, я серьёзно. Записывайте.

Если шикарный мужчина, (к которому вас влечёт, но, по непонятным никому причинам, вы не желаете с ним заниматься сексом) остаётся у вас переночевать-у вас есть масса способов отвадить его покушаться на ваши ворота рая. Или сочную вишенку. Или жаждущую киску, в конце концов. Не знаю, как вы там называете пульсирующее местечко у вас между ног. Мне даже и не интересно. Хотя… Чисто для исследовательской работы… Ох, оставьте. Даже не задумывайтесь над этим.

Так вот, действие номер раз: притворитесь ужасно больной, взлохматьте волосы, оденьте антисексуальную одежду, сверху огромный халат и смойте всю косметику. Всю. Даже гигиеническую помаду и тушь. Заранее сходите в магазин и купите все необходимое. Эти ингредиенты антисекса обязательно должны быть в вашем доме. Я знакома с интернетом, я вам сейчас таких секретов открою! Возьмите большую луковицу и съешьте её, прямо на глазах у мужчины. Отрежьте толстый кусок хлеба и натрите его корочку чесноком с солью (не знаю в чем именно фишка, но даже представляется это не очень приятно). Пристально смотрите умирающим взглядом на несчастного, и пожирайте чесночный хлеб. Гарантирую, что эти действия немного поубавят пыл искусителя. Вообще, в идеале ещё разлить на свою одежду какой-нибудь напиток или капнуть щедро вареньем на запахнутую халатом грудь. Кстати, можно намазать вареньем именно этот чесночный хлеб! Если бедолага все ещё захочет остаться в вашей квартире, выясните — может, ему просто негде переночевать.

Если весь тот кошмар, что вы проделали с собой не заставил парня кривиться и убегать прочь, переходим к следующему пункту. Пойте. Серьёзно. Громко пойте самые сопливые песни, что были придуманы на этой земле. Вкладывайте всю душу в пение, завывайте, берите верхние ноты, имитируйте джазовые переливы. И помните — делайте это очень громко, не жалея ни горла, ни соседей. Если парень все ещё не уходит — подключите максимальную пластичность своего тела. Танцуйте. Как в последний раз. Дрыгайтесь, будто вас шандарахнуло электричеством. Пытайтесь станцевать лунную походку. Вспомните все движения из “Бриолина”. И обязательно попробуйте себя в чечетке. Чечетка-это ключ ко всему. Можно посмотреть видео цыганских танцев и изобразить движения плечами. Прямо во время чечетки и песни Бритни Спирз или Селион Дион. И просто необходимо спеть пару творений Мерайи Керри. Девушка знает толк в высоких нотах. Представьте, что вы сама Мерайя. Ваш голос больше пяти октав и у вас шикарная дыхалка. Вы талант! Это ваш концерт. Прощальный тур. Выкладывайтесь по-полной. Живите. Можете даже не замолкать и не переставать двигаться, когда парень уже сбежит куда подальше от такой талантливой личности как вы. В конце концов, уж если вы решились на такое, то нужно отработать до конца. Пусть каждый сосед в вашем доме здоровается с вами при встрече. Звёзд нужно знать в лицо. Сияйте!

Может, для издания пособия этих советов и мало, но я не унываю и все ещё работаю над данной проблемой. Вполне возможно, что через месяц-другой у меня появятся ещё идеи. Можете во мне не сомневаться. Просто задумывайтесь заранее над тем, кого пускаете в свою квартиру. Возможно, что вам не придётся изощряться, если вы просто будете осмотрительной.

Именно сейчас я стою перед своей дверью, и смотрю в глазок на того, кто решил посетить меня в данный вечер. Он тоже смотрит в глазок, с той стороны двери, как будто может меня видеть. Ведь не может же? Правда? В моей голове проносятся миллионы идей того, как отвадить этого парня от себя на какое-то время и дать мне желаемого пространства. Неужели я о многом прошу?

В руках вибрирует телефон, потому что я выключила звук, как только увидела днём смс от Томаса: “Ты должна мне много недель траха”. И я даже не знаю, стоит ли читать сообщение, что он только что мне отправил. Весь день он заваливает меня неприличными комментариями о том, каким у нас был секс, как это чувствовалось, какая я на вкус, и о том, что он сделает со мной, как только снова доберётся до моего совершенного тела. Ну, может, про совершенное тело я и надумала, но он вполне мог сделать мне комплимент, вместо того, чтобы строчить эти пошлости. Эти возбуждающие пошлости. Сволочь. Гад. Паразит. Чертов Томас Кент!

Я все ещё смотрю в глазок, в то время, как Томас зажимает звонок и трель ненавистной мне птички звучит вновь и вновь. Кто вообще придумал звонки с пением птиц? Какой-то зоофил-извращенец, не иначе. Я сдаюсь и открываю дверь.

— И? — спрашиваю я, глядя на Томаса.

— И, — повторяет он, смотря на меня немного расфокусированным взглядом.

— Ты пьян, что ли? — искренне удивляюсь, потому что я не помню, чтобы видела Томаса пьяным. Ну, если не вспоминать Вегас. Там он был не совсем трезв.

— Немного.

— И ты сел за руль? — это вообще на него непохоже.

— Нет. Моя машина в нескольких кварталах отсюда. Возле бара, где Клайд угощал меня пивом.

— А что ты делаешь здесь?

— А это не очевидно?

— Не очевидно, — машу головой из стороны в сторону, все ещё не впуская мужчину в мою квартиру.

Томас хлопает в ладоши и начинает смеяться. Мне почему-то не смешно. Мне вообще немного некомфортно в данную минуту. Кент замолкает и тычет в меня пальцем.

— Цирк. Это все цирк. Ты-цирк. Причём ты не сексуальная акробатка в трико, а толстый и неуклюжий клоун с красным носом. Ты слепа и глупа.

— Ни фига себе.

— Именно. Ни фига. С тобой ни фига невозможно поделать. До тебя ни фига невозможно достучаться. Тебя ни фига не получается полностью убедить. Одно огромное НИФИГА.

— Это два слова, Томас.

— И снова все мимо ушей.

— Ну, знаешь ли, ту часть, где ты меня назвал толстой и неуклюжей, я точно услышала.