Столичная красота против сибирского Валенка - Аселина Арсеньева Страница 49

10.1 После поцелуя

Макс

Черт… тысячу раз слети система и лучше в моем мозгу, чтобы забыть, каким я был слепым!!! Валя по своей сути добрый и открытый человек. Как мне с моим опытом общения было догадаться, что она умудрилась в меня влюбится!?

На работе за способность решить любую задачу, меня уже много лет подряд называют «Мозг», но похоже, вся моя гениальность сводится к пониманию программного кода, где все предельно просто и понятно.

Но, люди… с ними сложнее. Здесь нет только двух вариантов: «Да» и «Нет». Человек может говорить тебе: «Да», но на деле это означает очередную ложь: «Нет», это не считая миллионов веток: «иначе», в которых даже разбираться желания не возникает.

Пусть живут себе, продолжая лицемерить и врать, улыбаясь друг другу в лицо. Пусть издеваются друг над другом за закрытой дверью, делая на публику вид, что они святые и благодетели для обездоленных. Я слишком хорошо прочувствовал на себе суровую реальность. Мне не нужен их мир, я построил собственный.

Я давно для себя определил, что по-настоящему зрелый человек не нуждается в ком-либо еще. Он сам по себе устойчивое целое. Только слабые ищут поддержку и пытаются опереться на столь же ненадежные опоры как они сами. Чаще всего одна из опор надламывается, утягивая за собой другую.

Люди с упоением рушат друг другу жизни, упиваются даже малейшей властью над теми, кто от них зависим. Я в этом не участвую.

Я давно отказался от людей, Сергей не в счет. Он ворвался в мою жизнь еще в детстве и до сих пор упирается, не желая из нее выходить, даже несмотря на то, что все это время наше общение я старался сводить к минимуму. Даже ему я никогда не мог до конца доверится, хотя он всегда казался искренним в общении со мной. Все потому, что я всегда видел его обратную, — лицемерную сторону, в общении с теми же сверстниками. Он тоже часто врал или улыбался тем, кто ему неприятен.

Тем не менее Сергей вернул меня в мир, который я помнил из раннего детства: семья, забота, благополучие и, как следствие, собственная комната и сытый желудок. Только теперь все воспринималось иначе, я слишком хорошо помнил, что этот мир представлял из себя на самом деле.

Я никогда не забуду то, как моя любимая, самая заботливая и приветливая тетя, сняла с себя маску после похорон родителей, то, как она воспользовалась тем, что я не мог, не хотел, ни с кем разговаривать, не смел улыбаться, считая себя виноватым в том, что эгоистично выжил.

Никого в мире для меня не стало противней, чем эта женщина, которая говорила жестокие, так глубоко ранящие слова про меня, про моих родителей, с каждым днем отодвигая все дальше границу дозволенного и уже открыто получая удовольствие от издевательств надо мной. Я как мог, сторонился ее и окружающих людей, а она воспользовалась этим и затаскала меня по врачам, поставив мне выгодный для себя диагноз — аутизм, получив полное право распоряжаться всеми деньгами моих родителей даже после моего совершеннолетия. С каждым днем становилось все хуже, но она не оставляла мне шанса даже сбежать. Мне просто повезло, что ее очередной ухажер оказался человеком и зайдя в помещение, в котором я содержался, заявил на нее в полицию.

10.2 Сам по себе

Детский дом. Сначала обычный, потом для детей с отклонениями, новые издевательства над молчаливым, сторонящимся всех и каждого, ребенком. Жестокость шла не только от детей. Когда ты не разговариваешь, тебя по определению считают еще слепым, глухим и тупым, и, тогда ты узнаешь многое из того, что предпочитал бы не знать.

Из детского дома я хотя бы мог периодически сбегать и находиться в долгожданном одиночестве и тишине. Для меня самыми ценными моментами были те, когда меня никто не трогал. Я нашел свое спасение в книгах, хотя и их считал откровенной ложью, но, с другой стороны, авторы не скрывают, что пишут вымысел — успокоил я свое негодование в тот момент.

В какой-то момент я понял, что нужно становиться сильнее. Я начал работать над собой, насколько это было возможно в моих условиях, драться, и меня стали боятся и просто сторонились, принося долгожданное спокойствие.

В день первой встречи с Сергеем я уже не был слабым мальчишкой. Я был сильным, никто не мог прочитать мои эмоции и даже вызвать их. Я уже стремился к поставленной цели стать тем, кто сможет завесить только от себя. Тем большим было мое удивление, когда я испугался за жизнь этого несмышленого мальчонки, настолько, что под влиянием эмоций заговорил и тут же об этом пожалел, посчитав слова проявлением слабости. На самом деле я всегда мог говорить, но сначала не хотел, а потом для меня это стало нормой.

Я долго не верил людям, взявшим меня в семью, но постепенно свыкся с их присутствием в моей жизни, в то же время не позволяя им в нее вмешиваться. Всем, кроме Сережки. Его сумасшедшие обнимашки каждый раз как он меня видел, выводили меня из себя и бесили тем, что я ловил себя на том, что они мне приятны.