Ненавижу эту сделку - Этна Ллейад Страница 18

Синяки медленно, но сходили, но вот что до душевных ран — они кровоточили лишь сильнее, не думая затягиваться. И как бы я порой не драматизировала, но объективно могу судить, что след на моей душе остался, и он очень глубокий. Как и воспоминания — яркие и горячие, хотя и хотелось их заглушить. Все хотелось изменить, исправить, подкорректировать, настолько сильно я разрывалась, что порой хваталась за голову и пыталась бороться с яростью, которая наступает от непонимания. Непонимания поступков детектива. От непонимания самой себя.

Так я пару дней просидела дома, но потом поняла, что это не выход, а лишь большее уничтожение. Поэтому моим планом стало развеяться, а ничто не помогает лучше, как любимое дело. Тот настрой и та концентрация, что дают отвлечение от любых бед. Я буквально заставила себя избавиться от мыслей о тот самом человеке, и прошлой неделе, которая повернула жизнь с ног на голову. Сейчас я хочу вернуться в строй, в обычное течение жизни без серьезных рисков. Поэтому главной задачей будет лишь выбрать наряд, да придумать образ. Я долго фантазировала, выбирала, пока не пришла к выбору, что хочу остаться похожей на себя, правда, парик все же надела, чтобы волосы были длинные и волнистые, но такие же блондинистые, как у меня самой. Золотое платье на тонких лямках и яркие губы — я готова выйти в свет. Выбрала место и отправилась в путь.

Но ничего не клеилось. Я с трудом смогла найти жертву, у которой хоть что-то можно было бы украсть. Тот был уже пьян и приставал ко всем, а я воспользовалась шансом, хотя, тут как сказать, ведь по итогу я ничего-таки и не украла у него. Пришлось наблюдать жалкое зрелище в виде его танцев с попытками соблазнить меня на отель и прочее прилагающее. В другой день я бы с удовольствием согласилась на отель, где смогла бы очистить его кредитки, снять все дорогие вещи, а потом удалиться. Но тогда я просто не смогла. Работать даже стало в тягость. И хоть на стенку лезь — лучше не становилось. А я старалась. Но ушла в тот вечер ни с чем из клуба, хотя из полезного было то, что я смогла унести с собой бутылку какого-то крепкого дорогого алкоголя, что тот парень любезно согласился оплатить, а я, получив ее, аккуратно улизнула. Он должен быть счастлив, что я лишь потратила его деньги на алкоголь, а не обобрала до нитки. Ему повезло.

И мне, может быть, тоже, ведь после я смогла занять свои мысли веселым головокружением и невнятными смешками, что вызвала бутылка горячительной жидкости. Не привыкла пить, но иногда это было даже полезно. Забыться на вечер, ни о чем не беспокоиться и просто наслаждаться моментом — танцевать под любимую музыку, смеяться над шутками, что произносишь зеркалу, а потом лежать и обнимать плюшевого мишку. Такие моменты с самим собой в чистом счастье нужно ценить, хоть они и вызваны не самым лучшим способом.

Прошла неделя, пока я пыталась справиться со своими чувствами, а после вторая. Способы чередовались, как и мое состояние, словно день и ночь сменяли друг друга. Я все еще ненавидела детектива, но в какие-то моменты прозрения позволяла называть эту ненависть «любовью», отчего меня передергивало. И после по кругу, ведь привычнее ненавидеть, да и проще. И называть все это так проще было. Хорошо, что ярость тухнет, как костер без дров. Я все чаще могла находиться в гармонии, чтобы заниматься собой, что-то изучать и позволять разуму отдых. И, думаю, со временем, я бы справилась со всем, как справляются все девушки, у кого неразделенная любовь или кого отвергли.

И все бы у меня получилось, если бы в один день, а точнее ночь, когда я занималась просмотром сериала, не смотря на часы, ведь обычно в это время нужно спать, не получила сообщение. Злополучное сообщение от того самого, кого я привыкла уже не называть. Но экран смартфона черным по белому мне напомнил. Это было сообщение от Стоуна.