Ты – мой плен - Юлия Антощук Страница 10

И я написала ему письмо, которое никогда бы не отправила. Я его все же сохранила, и ты, если хочешь, можешь прочесть.

— Конечно, хочу. — Улыбнулась с азартом Кейт.

Достав из комода, где хранились у меня документы, белый, слегка мятый конверт, я дала его дочери.

«Я знаю, ты никогда это не прочтешь. Да и не нужно. Пусть это останется со мной. Так даже проще, жить с этим, зная, что никто, кроме меня самой не знает о этой истории. Оставить свои чувства при себе, и просто хранить память о тебе. Ни с кем не делиться. Пусть хотя бы в душе ты будешь рядом. Мне хватает даже этого. И так тепло, что ты есть в этой жизни. Пусть и не со мной. Все равно ты со мной, и будешь всегда, в мыслях, в мечтах, и этого хватает.

Иногда мне кажется, что я тебя выдумала, придумала, и ты был только в моих придуманных иллюзиях.

Так странно, вспоминать тебя, наши встречи, от которых мне становилось только больнее. Поэтому я тебя так легко отпускала. Проще любить в стороне, чем быть рядом и знать, что я никогда не буду также в твоем сердце. Я лучше буду жить, и хранить память о тебе. Чем в ожидании от тебя весточки.

Одно лишь меня расстраивает, я ищу тебя во всех лицах, проезжающих машин, во всем я ищу тебя. И вижу тебя, твои черты, улыбку. Так хочется выкинуть эту дурь из головы, не видеть тебя везде и во всем.

Страшно от того, что я не могу себя остановить на этом поиске, поиске тебя. Ты везде, иногда я даже задыхаюсь. О Боже, я схожу с ума. Тебя так много!!!

Любовь ли это, я до сих пор не могу понять. Что заставляет помнить тебя, не забывать, как тебя отпустить? Я бы многое отдала, чтобы только забыть тебя, стереть из памяти. Жить до встречи с тобой и никогда не встречать.

Странное чувство, ненавидеть и любить одновременно. Желать встречи, и хотеть все забыть.

Странное чувство, когда хватает даже номера в телефонной книжке. Номер телефона, на который я никогда не позвоню, но и удалить не в силах».

— Мама, как красиво написано! Ты так точно описала свои чувства! Это и есть любовь, когда такое испытываешь, разве нет? — Дочитав до конца, воскликнула Кейт.

— Трудно назвать это любовью, дорогая моя, скорее зачарованность человеком, с которым не можешь быть вместе. Сильная влюбленность, влечение. Сильная зависимость от человека. Любовь же нечто другое. Только со временем я смогла это понять. Но не будем забегать вперед. Я продолжу свой рассказ.

Я думала о Джиме постоянно. Может из-за этого он иногда писал. Я хотела двух вещей: увидеть его, и забыть. Чтобы он никогда больше не писал. Я так хотела забыть, вырвать свое сердце. Было ли это отчаяние. Я пыталась жить с этим, смириться и просто жить, но он возвращался снова и снова. Он знал, что я в любой момент приму его, и продолжал играть в свою игру.

И каждый раз он писал комплименты, какая я красивая, как он скучает, хочет меня увидеть. А потом не писал неделями. Я жила от сообщения к сообщению от него. Я ждала встречи с ним постоянно. Я хотела одного, провести с ним хоть немного времени. Я верила, что мне нужно разочароваться в нем, чтобы чувства мои прошли, и этого я ждала — встречи, чтобы разочароваться. Но этого не произошло.

Каждые последующие встречи, периодичностью раз в два месяца, были настолько разными, и каждый раз оставался у меня осадок, что я ему нужна, поэтому я не могла в нем разочароваться. Наоборот, чувства становились все сильнее.

Он появлялся снова и снова в моей жизни. И каждый раз я приезжала к нему, мы разговаривали часами, целовались, обнимались, а под утро я уезжала домой, счастливая, что теперь все изменится. Конечно же, ничего не менялось. После каждой такой встречи он пропадал как минимум на две недели. Вопрос: «Почему»? Ответ я так и не получила. Хотя, как мне казалось, для него это была своего рода игра, игра моими чувствами.