Искусительница, или Капкан на ялтинского жениха - Юлия Шилова Страница 10

Вадик – это мое детство, моя первая любовь имой первый мужчина. Это первые, еще робкие поцелуи, первые объятия, первыеслова о любви и первые совместные планы на будущее. Вадик хороший парень, и,возможно, какая-то другая девушка сможет стать с ним счастливой. Какая-тодругая, но только не я. Вадик слишком многого от меня хотел: он хотел того, чтоя не могла ему дать. Он требовал преданной любви, идеального терпения и дажебезропотного подчинения. Он подавлял меня как личность. Вадик чувствовал моювечную неудовлетворенность и постоянно попрекал меня тем, что я отдаюсь ему неполностью, что слишком много своей внутренней энергии оставляю себе и что япостоянно нахожусь в поисках лучшего варианта. Он требовал доказательствискренности моих чувств, а я не знала, что и зачем я должна ему доказывать. Ясчитала, что то, что мы вместе, – и есть главное доказательство моей любви. Аего постоянная ревность? Говорят, что ревность – это проявление любви, но я сэтим не согласна. Я воспринимаю ревность как проявление чувства чрезмерногоэгоизма, и не более того. Я не вещь, и я не могу принадлежать кому-либо, потомучто это моя жизнь и она должна принадлежать только мне. Ревность хороша в меру,но когда она переходит все границы, то разрушает любовь. Чрезмерная и неконтролируемаяревность Вадика притупляла мои к нему чувства. В результате наши взаимные обидыи претензии накапливались с каждым днем и наваливались на меня как снежный ком.Я устала от постоянных скандалов, устраиваемых мне Вадиком, потому что онисильно травмировали мою психику, и тогда я стала все больше и больше приходитьк мысли, что наши отношения исчерпали себя. А однажды… Однажды он сказал, что янадела слишком короткую юбку и на вечеринке вовсю кокетничала с его другом.Когда мы приехали к Вадику на дачу после вечеринки, он схватил меня за плечи ини с того ни с сего назвал меня шлюхой. Естественно, я принялась возмущаться ипопыталась объяснить ему, что я не сделала ничего предосудительного, за чтоменя можно было бы назвать подобным словом. Просто любая девушка подсознательнохочет нравиться всем без исключения мужчинам, а ведь без этого мы, женщины, неможем, потому что это и есть наше женское начало. Если я не буду нравитьсядругим мужчинам, то мой любимый перестанет бояться меня потерять и начнет комне относиться более прохладно. В тот вечер Вадик ударил меня кулаком по лицу стакой силой, что я отлетела к стене, ударилась головой об нее и завыла от боли.Это была последняя причина нашего расставания, про которую я, увы, не могларассказать своей матери, хотя бы потому, что мне было стыдно, что такойидеальный на первый взгляд молодой человек смог поднять на меня руку. Мне былобольно и стыдно оттого, что мои родители никогда в жизни не ударили меня, чтоони всегда меня любили и лелеяли, называли маленькой принцессой, покупаликрасивые платья и мечтали видеть меня довольной собственной жизнью исчастливой. И вот… тот, кто, казалось бы, меня очень сильно любил и постоянноговорил мне о том, что готов отдать за меня жизнь, обозвал меня шлюхой и ударилкулаком по лицу так сильно, что у меня потемнело в глазах и я на минутупотеряла сознание. Когда я очнулась, Вадик стоял передо мной на коленях, билменя по щекам, пытаясь привести в чувство. Чуть позже он вымаливал у меняпрощение, говорил, что от ревности потерял над собой контроль, ссылался на то,что он был слегка пьян и в тот момент не понимал, что творит. Вадик ползалпередо мной на коленях, а я смотрела на него каким-то отрешенным взглядом идумала, как же это страшно жить с человеком, который во время очередногоприступа ревности может не сдержаться и потерять над собой контроль. Вадимпытался меня переубедить, и мне, возможно, хотелось бы ему верить, но я знала,что настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, хотя бы потому, чтоон МУЖЧИНА, а тот, кто хоть единожды ее поднял, – обязательно сделает это ещераз. Рукоприкладство моего любимого наглядно показало мне, что если я выйдузамуж за Вадика, то мне слишком многое нужно будет терпеть и прощать. Мнепридется отодвинуть свое «я» на второй план, думать в первую очередь о своеммуже, а в последнюю – о себе. Конечно, где-то существует женщина, котораясможет приспособиться к Вадику. Она постарается не замечать его ревнивости,будет терпеть его крутой нрав и деспотизм. Такая женщина, без сомнения, есть,но это не я. Я никогда не смогу простить рукоприкладство мужчине, не будудержать в себе обиду и мириться с тем, что об меня вытирают ноги. Я простилаВадима, облегчила собственную душу и сказала ему, что нам нужно расстаться.Можно сказать, что я резала по живому. В моей душе еще теплились нежные чувствак Вадику, но я выжигала их каленым железом. Я смотрела в еще любимые глазаблизкого мне человека, слушала его мольбы, его слова о любви и все-таки смогласказать ему, что дальше нам не по пути, потому что наши отношения себяисчерпали. Я верила, что я еще смогу встретить мужчину, который подарит мненастоящее счастье. Пусть это всего лишь мои иллюзии, но я очень надеялась, чтопройдет время и моя мечта обязательно осуществится. Поставив в наших с Вадикомотношениях последнюю точку, не обращая внимания на слезы своей матери, ясложила вещи в дорожную сумку и отправилась на море. Я собрала волю в кулак,наступила на горло собственным чувствам и поехала за новыми впечатлениями. Мнетребовалось время, чтобы лучше себя понять, переосмыслить свое прошлое иизвлечь хороший урок из своего жизненного опыта. Мужчина, избивающий женщину, –не для меня. Я не хочу расплачиваться за чужой эгоизм и слушать клятвенныезаверения по поводу того, что подобное больше не повторится. Если мужчинаподнял на женщину руку, то это говорит только о том, что у него напрочьотсутствует к ней уважение. Тот, кто работает кулаками, меньше всего думаетголовой. Человек, способный ударить того, кто слабее его, не может быть тонкими чувствительным.