В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - Росс В. Грин Страница 7

Можно ли считать ранний возраст идеальным временем для того, чтобы объяснить малышу, что окружающий мир не всегда бывает надежным и отзывчивым? Нет, у него впереди еще много времени, чтобы узнать это. А сейчас ему намного нужнее надежная, чутко реагирующая на его потребности опора. Иными словами, он должен твердо стоять на земле, прежде чем сможет расправить крылья.

Вопрос: Можете ли вы пояснить мысль о том, что несовместимость – это хорошо?

Ответ: Развивая работу Эрика Эриксона ^[2], известный психолог Джеймс Марсиа подробно описал четыре потенциальных результата развития ребенка. Они зависят от того, а) насколько активно он исследовал альтернативные варианты своей идентичности и б) насколько твердо придерживается определенного варианта идентичности или образа своего «я» (включая навыки, убеждения, ценности, предпочтения, личностные черты, цели и жизненные ориентиры).

• Предрешенная идентичность. Термин применяется для описания индивида, который без предварительного поиска собственной идентичности или образа своего «я» слепо принял идентичность, предложенную или навязанную ему в детстве родителями или другими значимыми взрослыми. Примером может служить человек, который выбирает определенную профессию и образ жизни, основываясь на родительских ожиданиях, но мог бы выбрать совсем другой путь, если бы у него была возможность разобраться в себе и примириться со своей идентичностью.

• Мораторий идентичности. Термин описывает индивида, который все еще находится в активном поиске идентичности, но при этом ему приходится демонстрировать приверженность определенным убеждениям, ценностям, предпочтениям и целям. В качестве примера можно привести человека, который в вузе метался между восемью специальностями и так ни на чем не остановился, а теперь часто переходит с одного места работы на другое. Он продолжает заниматься исследованием альтернатив и поиском своей идентичности.

• Диффузная идентичность. Термин применяется к индивиду, который не пытался ни искать свою идентичность, ни принимать решения относительно каких-либо конкретных ценностей и убеждений. Такой человек может переживать депрессию или апатию, так как не понимает, кто он и что он, где его место, к чему он стремится в жизни. Возможно, он даже обратится к негативной деятельности, например к криминалу или наркотикам, поскольку иногда легче обрести негативную идентичность, чем не иметь никакой.

• Достигнутая идентичность. Термин относится к индивиду, который осуществил поиск своей идентичности, а также сформировал четкое представление о себе и свою идентичность. Он знает, кто он, каковы его убеждения и куда он идет.

Что, по теории Марсиа, побуждает индивида начать процесс самоанализа, который служит центральным элементом поиска идентичности? Как правило, все начинается с попыток преодолеть кризис, решить какие-то проблемы: например, это может быть смерть близкого родственника или друга, переезд в другой город, переход в новую школу, неприятие друзьями, отказ в приеме в выбранную школу, нелады с учебой, переживание разрыва романтических отношений, арест, потеря работы или неудовлетворенность ею, финансовые затруднения. Иначе говоря, борьба с трудностями, их преодоление – вот что часто предшествует активному развитию. Любопытно, что главным элементом в большинстве случаев такой борьбы оказывается несовместимость. Как говорит Дэвид Брукс в своей книге «Путь к характеру» ^[3], любые трудности оставляют след; человек, прошедший через испытания, становится более основательным и глубоким.

Неужели ваша роль родителя требует искусственно создать несовместимость, чтобы ваш ребенок рос, формировал убеждения и ценности, ставил перед собой цели, осознавал свои сильные и слабые стороны и развивался в определенном направлении? Нет. Специально конструировать несовместимость нет нужды – она и так неизбежна. Должны ли вы чувствовать ответственность за то, чтобы обеспечить как можно более безоблачную жизнь своему чаду, чтобы устранить все риски для возникновения несовместимости? Нет. Чересчур усердно убирать все ухабы на его дороге – контрпродуктивно. Но разве можно допустить, чтобы ребенок оступился в этом мире конкуренции? В мире конкуренции ему лучше научиться быстро вставать на ноги, если он споткнулся, – вы ведь не всегда будете рядом, чтобы подставить плечо.

Вопрос: Кажется, я все понял из того, что прочитал до этого места, но я не мог себе представить, что придется уделять столько внимания проблеме воспитания детей. Я сомневаюсь, что мои отец и мать слишком задумывались о том, как меня воспитывать. Они не были идеальными родителями, но я благополучно вырос. Неужели действительно нужно столько об этом знать и думать? Неужели я действительно пытаюсь стать идеальным родителем?

Ответ: Цель не в том, чтобы стать идеальным родителем, тем более что она недостижима. И не в том, чтобы постоянно пересматривать каждое свое решение, касающееся воспитания. Ваша цель должна состоять в том, чтобы осмыслить свою роль в жизни вашего ребенка, подумать, как стать для него авторитетом и способствовать развитию наиболее ценимых вами характеристик.

Вопрос: Похоже, общество сегодня предъявляет свои требования к ребенку все раньше и раньше. Вы согласны с этим?

Ответ: Да. Вероятно, мы не должны отставать от других, например от своих соседей. И не только от соседей, но и от финнов, чьи дети-школьники показывают более высокие результаты в тестах академической успеваемости. Конечно, если мы слишком увлекаемся – когда чрезмерно повышаем планку наших ожиданий относительно развития ребенка, – то тем самым увеличиваем вероятность возникновения несовместимости. Многие дети, по-видимому, в состоянии справляться с интенсивным графиком овладения навыками (хотя и за счет роста тревожности и усталости), но совершенно очевидно, что все больше представителей юного поколения показывают неспособность принять этот вызов.

Мы затронули целый ряд аспектов воспитания. Прежде чем вы познакомитесь еще с одной семьей, кратко повторим ключевые темы этой главы.

• Задача вашего ребенка, как и ваша, – понять, кто он, освоиться с этим знанием и затем в соответствии с ним прожить жизнь. Но вы также хотите быть для него авторитетом, оказывать на него влияние, руководствуясь своими ценностями, жизненным опытом и здравым смыслом. Поддерживать этот баланс – дело непростое.

• Вы оказываете влияние через ваши ожидания. Если ребенок с ними справляется, возникает совместимость; если нет, мы говорим о несовместимости.

• Ваше поведение в ответ на несовместимость будет иметь серьезное воздействие на взаимоотношения с ребенком, на то, как вы будете ладить друг с другом и действительно ли вы будете для него авторитетом.

• Несовместимость не такая плохая вещь. Именно она стимулирует развитие. К тому же она неизбежна.