Закономерзости бессознательного - Валерий Лейбин Страница 68

* * *

Несколько лет назад со мной случалась одна и та же ошибка, пока я наконец не проанализировала ее причину, после чего она больше не повторялась. Заключалась она в следующем. Я ходила в поликлинику, которая находится на метро «Проспект Мира». Эта станция метро располагается практически посередине между станцией «Алексеевская», где я живу, и станцией «Тургеневская», где я работаю. Вот уже шесть лет как я каждый день езжу на работу по этому маршруту, «Алексеевская» -«Тургеневская». В поликлинику я ходила по субботам, так как в рабочее время было сложно отлучиться из офиса. Так вот, каждый раз, в субботу, после визита в поликлинику, спускаясь на станцию «Проспект Мира», я садилась в тот поезд, который идет в центр. Я каждый раз, совершенно не задумываясь, совершала эту ошибку и приходила в себя только на станции «Тургеневская». Не понимая, как оказалась тут в выходной день, я, ругая себя последними словами за потраченное время, переходила на другую платформу и ехала домой. Это повторялось со мной неоднократно.

Я решила проанализировать причину этого навязчивого повторения. Надо отметить, что в то время я еще жила с мужем. Мне казалось, что отношения с ним вполне гармоничные. Мы не ссорились, не ругались. Но была одна проблема: у него было бесплодие, и мы не могли иметь детей. Мне казалось, что это преодолимо. Я собиралась сделать ЭКО и как будто бы не видела в этом ничего страшного. Однако в то время я сутками пропадала на работе, приходила домой в двенадцатом часу ночи. Казалось, что работы столько, что ее никогда не переделать. В выходные тоже иногда работала. Наконец я поняла, что мое безумное увлечение работой - это просто-напросто бегство от мужа, от проблем с ним. Моя ошибка при выборе направления движения поезда в метро красноречиво об этом свидетельствовала: я все время ехала в направлении от того дома, в котором я жила с мужем, к тому «дому», который мне казался более безопасным и надежным пристанищем, т. е. на работу, в свой офис. Осознала это я только в процессе своего психоанализа, после чего я довольно быстро развелась с мужем, стала жить одна, разумеется, стала меньше работать и реже задерживаться в офисе, и мое ошибочное действие больше не повторялась.

* * *

После нескольких семинарских занятий по «Депрессии, горю и чувству вины» стали вскрываться некоторые эмоциональные травмы детства. Наш преподаватель посоветовала обратиться к психологу для проработки конкретных случаев из жизни и как-то снять эти блоки. Я долго думала и все же приняла решение съездить на первую консультацию. Связалась с психологом, договорилась о консультации, проверила адрес, нашла на карте, чтобы просмотреть маршрут и спокойно ушла спать. Но так как встреча должна была пройти накануне вылета в Таиланд, то все было как-то в спешке.

Так вот утром я проснулась спокойной, собралась и поехала к психологу в полной уверенности в том, что я на правильном пути, но как-то было все же тревожно. И вот приезжаю на «Преображенскую площадь», выхожу, открываю адрес, чтобы проверить, куда мне дальше идти, и читаю «Проспект Вернадского». Смотрю на время и понимаю, что доехать уже никак не успеваю, так как по велению бессознательного я оказалась на другом от назначенного места конце Москвы. Начинаю в спешке думать, как выкручиваться из сложившейся ситуации, но через непродолжительное время смиряюсь и принимаю как данное.

На обратном пути я думала над тем, что произошло. Я понимала, что «поймала» сильнейшее сопротивление, которое отключило все сознательные контролирующие функции разума. Постепенно я стала слой за слоем снимать эмоциональный аффект, затем страхи и внутренние представления о сеттинге с конкретным терапевтом и пришла к следующим выводам: после того как я договорилась с этим психотерапевтом о встрече, мысли о нашей встречи вызывали у меня тревогу, страх и стыд. Она была моим преподавателем, и на одном из семинаров, как мне показалось, я вела себя не совсем вежливо по отношению к ней и к аудитории, этот стыд и некое подобие чувства вины осели глубоко внутри, наслоившись на уже имеющиеся чувства. Далее, когда я просилась к ней на сеанс, она согласилась, но с какими-то заметными сложностями, так что мой мнительный и подозрительный ум встревожился. Чем ближе становилась дата нашей встречи, тем больше я переживала и нервничала из-за того, о чем я буду с ней говорить и зачем мне это вообще сейчас нужно перед поездкой. И в итоге где-то глубоко внутри я понимала, что это не мой терапевт, что ее метод работы, который я видела в процессе групповых супервизий и демонстраций на лекциях, мне не подходит от слова «совсем». Но признаться себе, а тем более ей в том, что я ошиблась в выборе, не хотелось. Но мое умное и во всех смыслах грамотное бессознательное сделало это за меня, уведя в другом направлении без единого шанса успеть. И конечно, перед поездкой у меня остро стоял денежный вопрос, и мне было некомфортно отдать некую сумму, так как я считала, что она сейчас нужнее как ресурс в другом месте. Это, считаю, тоже сыграло большую роль в том, что я не попала в тот день на сеттинг с психотерапевтом, а в последующие дни мне уже не хотелось пробовать повторно, так как сопротивление чувствую до сих пор.

* * *

Однажды на работе утром мне предстояло выступить с сообщением перед одним из руководителей, с которым я была в плохих отношениях (мы друг друга взаимно недолюбливали). Утром, как обычно, собравшись на работу, уже стоя в верхней одежде, я обнаружила, что моего комплекта ключей от квартиры нигде нет. Оказалось, что супруг, который уходит на работу раньше меня, перепутал и забрал мои ключи, заперев меня дома. Как потом он мне объяснил, мои ключи лежали на том крае стола, где обычно лежит его комплект ключей. Удивительно в этой истории еще и то, что обычно свои ключи я храню в сумке, но в этот раз совершенно неожиданно оставила их в «неправильном» месте. Также мне показалось неслучайным действие моего супруга, который «по ошибке» забрал мои ключи, так как накануне я жаловалась ему на то, что мне необходимо выступить с сообщением перед неприятным для меня человеком. Таким образом, этот случай можно трактовать как наши совместные (мои и супруга) ошибочные действия, где супруг бессознательно освободил меня от возможности поехать на работу (и таким образом получить свою порцию неприятных эмоций), а я создала ему необходимые условия для этого (случайно оставив ключи там, где обычно лежит его комплект).

* * *

Много лет назад моя свекровь купила дом в Тверской области, достаточно далеко от Москвы (в 5 часах езды), и уезжала туда на все лето на протяжении многих лет. К сожалению, с годами ей становилось все сложнее находиться там одной, здоровье и ведение непростого деревенского хозяйства играли свою роль. В течение нескольких последних лет она неоднократно говорила о том, что ей там тяжело и она больше не поедет туда. Но приходила очередная весна, и она снова собиралась в деревню. В этом году решение о выезде ей далось особенно тяжело. И было решено, что осенью надо будет уже окончательно освобождать дом, что больше она туда не поедет. Но буквально за пару недель до возвращения свекрови в Москву звонит ее сосед и сообщает о том, что дом горит. Пожар был очень сильным, и на тот момент было даже неизвестно, спаслась сама свекровь. Уже по пути в деревню мы получили известие, что в последний момент перед взрывом газа ее удалось вывести из дома.