Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - Гэри Чепмен Страница 6

В те дни я думал так: «Я женился на женщине, которая мне не подходит. Если бы я женился на своей «второй половинке», этого не случилось бы». Уверен, что Кэролин думала так же. Но позже, беседуя с более зрелыми супругами, мы обнаружили, что конфликты бывают во всех семьях. Некоторые супруги научились разрешать их по-дружески, другие ожесточенно ругались. Мы явно относились ко второй категории.

За последние лет тридцать я выслушал немало историй семейных конфликтов и ссор, сходных с теми, через которые прошли мы с Кэролин. К счастью, мне удалось помочь многим людям найти правильный способ разрешения подобных ситуаций. В этой главе я расскажу вам то же самое, что и им.

Мы должны понять, что конфликты неизбежны. Это не признак неправильного выбора партнера. Конфликты лишь подтверждают, что мы — люди. Всем нам свойственно считать свои идеи лучшими. Мы не понимаем, что у нашего супруга точно такое же представление. Логика партнера может быть не такой, как у вас, а его эмоции вовсе не обязательно будут зеркальным отражением ваших. Наши идеи и представления о жизни сложились под влиянием нашей истории, ценностей и характера. А эти факторы для каждого человека различны.

Конфликты учат нас любить, поддерживать и ободрять друг друга. Это дорога, по которой стоит пройти. Важно лишь правильно справляться с ними.

Некоторые конфликты будут серьезными, другие — мелкими. Конфликт по поводу правильного использования посудомоечной машины можно считать мелким. Конфликт из-за того, иметь или не иметь детей, — это уже серьезно. Крупные или мелкие, все конфликты могут испортить вечер, неделю, месяц или всю жизнь. Однако конфликты учат нас любить, поддерживать и ободрять друг друга. Это дорога, по которой стоит пройти. Важно лишь правильно справляться с ними.

Осознав неизбежность конфликтов, вам нужно разработать разумный план по их разрешению. Он должен начинаться с осознания необходимости слушать друг друга. Когда возни- кают конфликты, всем нам хочется выговориться. Но если говорить и не слушать партнера, то это прямой путь к ссоре. Главная потребность — потребность в слушании. Одна жена сказала мне:

В браке никогда не следует настаивать на своем. Супругам нужно найти общий путь.

— Самый полезный ваш совет — выделить время на слушание. Раньше я всегда говорила мужу: «Нам нужно поговорить». И эти слова сразу же портили ему настроение. Теперь же я говорю: «Я готова выделить время, чтобы внимательно выслушать тебя». Он сразу же подхватывает: «Значит, ты хочешь узнать, о чем я думаю, да?» — «Да», — отвечаю я. И мы назначаем удобное время. Такое время для выслушивания друг друга совершенно изменило атмосферу в нашей семье.

— И с чего же начинается это время? — спросил я.

— Обычно он говорит: «Значит, ты хочешь выслушать меня? И о чем же?» Тогда я говорю:

«Например, как нам провести рождественские праздники». Ну или что-то еще, что в данный момент занимает мои мысли. Мы договорились обсуждать только одну тему. Он рассказывает мне, чем хочет заняться в праздники, а я искренне пытаюсь понять не только суть его предложений, но и то, почему он это предлагает, и насколько это для него важно. Я часто задаю вопросы, чтобы лучше понять его: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что у твоего отца рак и ты не знаешь, доживет ли он до следующего Рождества?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, я говорю: «Это вполне разумно, и я это понимаю».

Она продолжала:

— А потом он говорит: «Теперь ты знаешь, о чем думаю я, и мне хотелось бы выслушать твою точку зрения». Я высказываю свои предложения, а он слушает и старается понять меня. Он тоже задает вопросы: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что приезжает твоя сестра из Калифорнии, а она появляется лишь раз в пять лет, и тебе не хочется упустить возможность пообщаться с ней?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, муж говорит мне: «Это вполне разумно. Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать». Мы еще не разрешили наши конфликты, но уже поняли друг друга и под- твердили значимость наших идей. Мы более не враги. Мы отказались от борьбы. Мы — друзья, и теперь ищем решение для сложившейся спорной ситуации.

Эта женщина описала мне процесс, которому я долгие годы учил многие супружеские пары. Он основывается на искреннем уважении к другому человеку и предоставлении ему пол- ной свободы мыслить по-своему, иметь собственное мнение и основания для такого мнения. Это процесс понимания и подтверждения значимости чужих идей. В ходе этого пропадает атмосфера соперничества и возникает атмосфера дружбы.

Когда вы выслушали и подтвердили значимость идей друг друга, можно приступать к поискам решения. Главное здесь — это компромисс. Часто кажется, что компромисс — слово негативное. Нас постоянно призывают не идти на компромисс в вопросе ценностей или убеждений. Но в браке компромисс — не просто нечто позитивное, но и жизненно необходимое, это способ найти точки соприкосновения. Каждый из партнеров должен быть готов чем-то посту- питься ради семейной гармонии. Если же каждый будет непреклонен, то ссора неизбежна. В браке никогда не следует настаивать на своем. Супругам нужно найти общий путь.

«Встреча посередине»

В приведенном выше примере супруги пришли к такому решению: если лететь, а не ехать на машине, то в рождественские праздники удастся провести по три дня с родителями обоих партнеров. Но билеты на самолет стоили дорого и не вписывались в семейный бюджет. После обсуждения супруги решили изменить планы на летний отпуск — вместо поездки на Карибы выбрали отдых поблизости. Это позволило купить билеты на самолет в Рождество. «На Карибы можно поехать и в следующем году, — решили супруги, — а это Рождество очень важно провести с нашими семьями». Оба проявили готовность пожертвовать своими планами, чтобы принять гармоничное решение по поводу рождественских праздников. Это самый надежный способ разрешения конфликтов. Двое взрослых людей, которые желают оставаться друзьями, всегда придут к такому решению.

Существует три способа разрешения конфликтов. Первый способ мы только что обсудили. Вы находите точку соприкосновения и исполняете желания друг друга, пойдя на взаимные жертвы. В приведенном выше примере супруги пожертвовали идеей провести все праздники только с одной семьей. И оба получили то, чего желали: общения с родителями и родственниками в праздничное время. Конфликты часто разрешаются подобным образом. Я называю такой подход «встречей посередине». Нужно найти точку встречи посередине, чтобы оба супруга согласились с принятым решением, что-то получив и чем-то пожертвовав.

«Встреча на твоей стороне»

Это второй способ разрешения конфликтов. Выслушав идеи и осознав чувства друг друга, один из партнеров решает, что в данном случае лучше будет пожертвовать собственными интересами и пойти навстречу другому. Это полная жертва, полный отказ от своей идеи и готовность выполнить желание супруга — причем с позитивным отношением. Это акт любви, потому что супруг вам дорог, и вы понимаете, насколько эта идея важна для него. Один муж рассказал мне: «Я согласился иметь ребенка, когда жена объяснила, что ее фертильный цикл подходит к концу. Мы всегда собирались иметь детей, но я считал, что сейчас неподходящий момент. Я хотел дождаться улучшения нашего финансового положения. Но я выслушал жену и понял, как это для нее важно. Я не хотел ее разочаровывать и согласился, хотя страхи не исчезли. Мы сделали это, и я ни разу не пожалел о своем решении». Иногда готовность согласиться с решением другого человека требует серьезных жертв. Но любовь — это всегда жертвы.