Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов Страница 6

Характер ребенка — это слепок с характера родителей, онразвивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм

И это мы говорим о том, что имеет серьезнуюнейрофизиологическую основу, — об интеллекте, А что, если речь идет овещах еще более субъективных? Например, смелости или доброте, или порядочности?Что, если и в этой области ребенок подвергается постоянной критике? Сколько унего шансов, при таком? раскладе, вырасти смелым, добрым, добропорядочным ивеликодушным человеком? Я отвечу на этот вопрос однозначно: если эта критикаисходит со стороны эмоционально значимых для него людей, а как правило, этоименно родители, то никаких.

Бесконечно твердить своему ребенку, что он, например, врунили лжец, — это значит, по сути, «легализовать» для него такую формуповедения. В России чиновнику или гаишнику очень трудно небрать взяток, потомучто мы так относимся к представителям этих профессий. Мы абсолютно уверены, чтоэти люди живут на поборы да теневые доходы.

И что им остается делать? Сопротивляться нашему ошибочномумнению? Пытаться доказать нам обратное? Если некое поведение, даже будучинезаконным или аморальным, становится «нормальным», привычным, то его неизбежнобудет больше. Родительская оценка — вещь необыкновенно важная. Мне никогда незабыть девочку, которая чуть не умерла от анорексии, а все началось с того, чтоее папа как-то раз буркнул, сидя за обеденным столом: «Что ты жрешь, каксвинья?» Или другую девушку, которая попала в кризисное отделение Клиникиневрозов после неудачной, по счастливому стечению обстоятельств, попыткисамоубийства!

Воспитатель должен себя так вести, чтобы каждое движение еговоспитывало, и всегда должен знать, чего он хочет в данный момент и чего он нехочет. Если воспитатель не знает этого, кого он может воспитывать?

Александр Пушкин

Что ее толкнуло на этот страшный поступок? Формально —отрицательная оценка ее внешних данных молодым человеком! Но имели бы эти словатакую разрушительную силу, если бы с детства она не слышала постоянно от своеймамы: «С твоей фигурой на удачное замужество рассчитывать не приходится, такчто ты учись лучше!»? Училась она и вправду, неплохо…

Мы — родители — зеркало для своих детей. И не только в нашихсловах, но и просто в нашем отношении к ним, в нашем поведении, в нашихреакциях они прочитывают то, какие они, наши дети, «на самом деле». Еслиродитель регулярно демонстрирует ребенку пренебрежение, тот, став взрослым,никогда не поверит в то, что его можно любить. Если родитель постоянноиронизирует над ребенком, подтрунивает над ним, этот ребенок на протяжении всейсвоей последующей жизни будет Крайне болезненно воспринимать любую критику и,возможно, именно поэтому не добьется никаких серьезных успехов. Если родительне доверяет своему ребенку, тот в последующем будет постоянно сомневаться всебе и в искренности своих намерений.

Своим поведением в отношении ребенка мы, по сути, рисуем егопортрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет егоотношением к этому, нарисованному нами портрету. А мы ведь даже не замечаем,как наносим новые и новые мазки на это полотно. Мы посылаем своему ребенку этисигналы почти всегда на подсознательном уровне.

Если мы все делаем за ребенка, пресекая всякую егоактивность и самостоятельность, он перестает доверять своим способностям. Еслимы стыдимся его в компании родственников, друзей и соседей, он будет думать,что с ним что-то не так, что он «гадкий утенок», которого стыдно показывать на«птичьем дворе». Если мы не защищаем его, когда он незаслуженно кем-то обижен,то он потом всю жизнь будет думать, что он не достоин того, чтобы к нему хорошоотносились, что с ним что-то не так.

Позитивное отношение к ребенку, разумеется, дает обратный —позитивный — результат. Если на ребенка не кричат, если его не понукают надо ине; надо, если за каждым его поступком видят истинную причину, а не очереднойповод для наказания и унижений, то и сам ребенок начинает так к себеотноситься. У него появляется чувство самоуважения, он начинает рефлексировать,анализировать и осознавать собственное поведение. У него появляется мотивациябыть лучше, потому что он ждет теперь позитивной оценки своего поведения или,по крайней мере, рассчитывает на понимание. Ребенок, к которому относятсянегативно, с пренебрежением, напротив, не слишком рассчитывает на позитивнуюоценку, а потому и не имеет внутренней мотивации на «хорошее поведение». Какойсмысл, если он не верит, во-первых, что может быть «хорошим», а во-вторых, чтоего могут таковым признать?

Итак, понимаем ли мы, что это именно мы создан ем туатмосферу, ту идеологию, внутри которой воспитывается наш ребенок? Понимаем лимы, что он воспитывается не нашими нравоучениями, а самой этой атмосферой,царящей в наших с ним отношениях? Понимаем ли мы, наконец, что он не самстановится «каким-то», а наше отношение к нему делает его таким? Возможно, ипонимаем. Теоретически… Но этого, к сожалению, недостаточно.

Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас,

Эрнст Легуве

Наше позитивное, внимательное, доброжелательное,сочувствующее, заинтересованное отношение к ребенку должно, во-первых, идти«изнутри», а во-вторых обязательно показываться «наружу», демонстрироваться,проявляться. Если мы так чувствуем, но не показываем этого, ребенок и незаметит. А вот с негативом — наоборот, даже если родитель пытается егоскрывать, ребенок, к сожалению, все равно все поймет. Если ребенок нежеланен,если родители от него устают, если он для них «назойливая муха», он все это«считает».

Любовь надо проявлять так, чтобы ее видели И чувствовали те,кого мы любим, а наш негатив Понятен им, к сожалению, даже без специальнойдемонстрации. Так уж мы устроены… И наивно думать, что мы сможем обманутьсобственного ребенка. Если внутри самих себя мы им недовольны, если мы внутрисамих себя считаем его «недостаточно» сообразительным, добрым, талантливым,умным, мы себя обязательно выдадим. Это то тайное, которое неизбежно становитсяявным — скрывай, не скрывай. Если мы не покажем своему ребенку этого напрямую,мы покажем ему это через наши отношения с другими людьми — родными, его учителями,стесняясь его, чувствуя за него некую неловкость.

Только наша собственная искренняя и самозабвенная вера в то,что мы любим нашего ребенка и что он лучший ребенок на всем белом свете,способна дать ему то ощущение, на основании которого может отстроиться егоздоровая, лишенная внутренних противоречии и комплексов личность. Возможно, этафраза звучит странно — «вера в то, что мы ого любим», «вера в то, что онлучший». Но точнее сказать трудно. Просто любить своего ребенка — недостаточно.Считать его смышленым и добрым — тоже недостаточно. Нужно еще и верить в его,потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготывоспитания нашего малыша.

И все-таки немножко психоанализа…

В детстве я никогда не верил в Карлсона и, по правдесказать, не очень любил эту сказку. Я почти, не сомневался в том, что Малыш еговыдумал. И я даже знал, зачем он его выдумал. Тогда мне казалось, что все делов собаке. Сам я очень хотел собаку, но долгое время у меня не было никакихшансов стать счастливым обладателем этого четвероногого друга. Просто —никаких. Конечно, в такой ситуации больше ничего другого не остается, какпридумать себе вот такого «виртуального» товарища — Карлсона, который живет накрыше. Но Малышу все-таки купили собаку, а мне — нет. Возможно, поэтому я темболее не слишком любил эту сказку.