Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин Страница 6
Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин читать онлайн бесплатно
Ознакомительный фрагмент
3. Договор заключается перед какими-то событиями, задним числом он силы не имеет. Поэтому если договора нет, никто никому не должен и ничего компенсировать не обязан. Мы можем отвечать только за то, о чем договорились. Разочарования, связанные с несовпадением скрытых ожиданий (типа «Ты сам должен был догадаться!»), нарушением договора не являются. Это важно помнить людям с развитым чувством вины. Проверьте себя, прежде чем в него погружаться, был ли договор? Потому что чувство вины и вина — совсем разные вещи.
Чтобы не запутаться в социальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ее исполняющий, — не одно и то же. Поэтому и ролевые отношения условно можно обозначить как «нечеловеческие», то есть рабочие. Муж — это не конкретный человек (впрочем, как и жена), это характеристика роли. «Человеческие» отношения проявляются на другом уровне, эмоциональном, который я буду рассматривать ниже.
Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией, то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности. Например, учитель — тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевого дополнения (в данном случае наличия учеников) учителя не существует, хотя сам человек, разумеется, остается. Если тот, кто работает учителем, об этом забывает, возникает синдром ролевой ригидности, и тогда человек иногда начинает осуществлять воспитание за пределами учебной ситуации, например с пассажирами в общественном транспорте, с детьми и семейным партнером дома.
С этой точки зрения муж и жена — характеристики вида деятельности, которой люди занимаются, в данном случае строят семью. Поэтому когда женщина говорит «мой муж», предполагая власть над другим человеком, она, мягко говоря, не осознает реальности. Это все равно, что сказать «ты мой бухгалтер, поэтому должен меня всегда слушаться».
В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас — «будьте моей женой», а по-другому — «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.
Последствие смешивания роли и человека заключается в том, что вы будете получать от отношений совсем не то, что хотите. Например, для создания отношений женщине важно четко понимать, с кем она хочет взаимодействовать: с мужем или с мужчиной. Если мужчина красивый, общительный, артистичный и т. д., это абсолютно не значит, что он будет так же хорош в роли мужа. Как мужчина он может быть потрясающим, а как муж — ужасным… И наоборот: как муж человек может быть подходящим (ответственный, хозяйственный и т. д.), а как мужчина — не особо выдающимся. Все дело в том, что роль мужа/жены связана с деятельностью, а значит, требуется профессионализм, а хороший человек профессией не является.
Возможно, у нас так много неуспешных семейных пар именно из-за тотального непрофессионализма в сфере семейных отношений. А вот в прошлом такая подготовка существовала — и начиналась она с самого раннего детства. Сегодня же подготовкой к семейным ролям почти никто не занимается. Детей готовят к роли звезды эстрады, королевы спорта, топ-модели, только не к роли жены или мужа. Многое из того, на что обращалось внимание прежде, сегодня уже почти не поддается пониманию. Например, в России в XIX веке молодых девушек обучали такому качеству жены, как «миротворица», для чего некоторых направляли на недолговременное проживание в монастыри. Частая реакция участников моих тренингов: «Если б нам такое в школе рассказывали, скольких ошибок удалось бы избежать!» Можно только помечтать о том, что в недалеком будущем для старшеклассников будут созданы специальные программы по овладению искусством быть вместе…
Отличия социального и эмоционального уровней достаточно существенны. Первое отличие заключается в том, что на уровне эмоций никакие контракты и договоры не работают. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Обязательства по поводу прочности и неизменности чувств вроде «Я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для обеих сторон. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А ведь я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти.
Любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Вместо договора на эмоциональном уровне работает другое — закон резонанса. Я либо принимаю партнера в его уникальности, либо нет. Если в нашей паре произошло такое совпадение, то это ведет к подъему внутренней энергии, а если нет, то возникает диссонанс, энергетический спад. Никакой договор не приводит к резонансу, как ни старайся. Как говорится в старой пословице, насильно мил не будешь. Требовать от другого любви бесполезно. Если я считаю, что партнер любит меня не так, как мне бы хотелось, то самое ошибочное, что можно делать, — это требовать любви. Вместо этого лучше подумать над тем, что нужно сделать, чтобы привлечь его внимание. Тут можно привести пример с домашней кошкой: когда ей нужно, чтобы ее погладили, она не встает в позу требования, а как-то находит подход к хозяину, и у того возникает желание ее гладить. Если мы хотим от партнера тепла, то здесь действует принцип «не замок подбирается к ключу, а наоборот». Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера, который необходимо найти. Если у него сейчас нет любви, то в этом нет никакой вины.
Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается количественному измерению. Нередко на консультациях приходится слышать обвинения супругов в том, что «он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. В этом прослеживается желание как-то измерить или взвесить любовь. Когда же предлагаешь человеку составить договор об эмоциональных отношениях, сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения: «Я его люблю больше, а он меня меньше». Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Чем больше мы отдаем любви, тем больше ее становится в нашем сердце.
Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.
Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек. Любовь же никем не нормируется, любить можно многих, здесь все зависит только от силы сердца. Любовь ко всем людям всегда рассматривалась как высший подвиг, например в православной духовной традиции. Ее можно рассматривать как способность, которая не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем соприкасается. Можно даже пищу приготовить с любовью. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии