Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин Страница 58

Сидни: Я должна была обсудить это с вами раньше, поэтому для меня очень важно поговорить об этом сейчас…

Мигель: Конечно, нужно обсудить это, если что-то доставляет вам неудобства! Вот почему вы чувствуете себя неуютно. Руководитель группы должен знать, как лучше справиться с такой ситуацией.

Сидни: Должен или нет, однако я скорее всего не знаю. Для меня имеет смысл тот факт, что, не поднимая эту тему, я, вероятно, усугубляю проблему. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, кто из нас виноват, я пытаюсь понять, как мы вообще попали в такую ситуацию. Думаю, каждый из нас что-то сделал или не сделал – и от этого стало только хуже.

Мигель: Ну, я думаю, все это потому, что вы – американка. Американские женщины слишком чувствительны к таким вопросам и находят проблемы там, где их нет.

Сидни: Мы с вами, наверное, могли бы целый день проспорить о том, слишком ли чувствительны американские женщины или нет. Возможно, важнее всего то, что мы с вами подходим к этому вопросу с очень разных культурных точек зрения. Поэтому ваши комментарии показались мне неприличными и некомфортными, а вы, кажется, считали, что наше общение не является неуместным в рамках рабочих отношений. Верно?

Мигель: Так и есть. Для меня мои действия выглядели нормально и не имели большого значения.

Сидни: Когда вы используете слово «нормально», вы имеете в виду нормальные отношения между двумя людьми только в рамках работы? Или вы имеете в виду, что это нормально, когда двое коллег могут выбрать нечто большее?

Мигель: Что угодно. Мы можем дразнить друг друга. Я могу говорить вам, как сильно вы мне нравитесь. Если вы в этом не заинтересованы, можете просто игнорировать эти слова. Если да, то можете ответить тем же. Проблема в том, что вы слишком остро реагируете, и вам следовало бы поднять этот вопрос гораздо раньше.

Сидни: Как я уже сказала в самом начале, я согласна с вами, что если бы я обсудила с вами этот вопрос чуть раньше, то мы могли бы избежать некоторых неприятностей. Мне кажется, меня расстроило то, что я пыталась вас игнорировать, а вы продолжали настаивать на своем. Например, когда я постоянно отклоняла ваши приглашения выпить в баре или прогуляться по пляжу.

Мигель: Знаете, иногда мне казалось, что что-то не так. Полагаю, я мог бы также спросить вас, все ли в порядке, или не обидел ли я вас по какой-то причине. И, может быть, нам стоило просто обсудить свои ожидания заранее…

С этим последним утверждением Мигель, наконец, начинает ощущать разницу между совместным вкладом и обвинениями, и ему становится достаточно комфортно, чтобы признать свой собственный вклад в возникновение проблемы. Но чтобы добраться до этого момента, Сидни пришлось проявить настойчивость, пытаясь отвлечь его от обвинений.

Можно переосмыслить что угодно

Рефрейминг работает на всех фронтах. Можно переосмыслить и перефразировать все, что говорит собеседник, чтобы перейти к познавательному разговору. Рассмотрим следующие примеры:

Вам говорят: Я прав, и другого здесь не дано!

Вы перефразируете: Я хочу убедиться, что понимаю вашу точку зрения. Вы, очевидно, очень сильно переживаете по этому поводу. Еще мне хотелось бы поделиться своим мнением об этой ситуации.

Вам говорят: Ты меня нарочно обидел!

Вы перефразируете: Я вижу, что ты и правда злишься из-за того, что я сделал, и это меня расстраивает. Это не входило в мои планы. Расскажи, пожалуйста, чуть поподробнее о своих чувствах?

Вам говорят: Это ты во всем виноват!

Вы перефразируете: Я уверен, что внес свой вклад в эту проблему. Думаю, мы оба постарались. Вместо того чтобы сосредотачиваться на поиске виноватых, я хотел бы просто разобраться, как мы здесь оказались – как каждый из нас поспособствовал возникновению этой ситуации.

Вам говорят: Ты самый противный человек, которого я когда-либо встречал.

Вы перефразируете: Похоже, тебе и правда обидно.

Вам говорят: Я не плохой сосед!

Вы перефразируете: Боже мой, я тоже так не думаю. И я очень надеюсь, что вы не считаете меня паршивым соседом. Мы пока не пришли к единому мнению, что со всем этим делать, и я думаю, что это вполне нормально для двух хороших соседей. Вопрос в том, сможем ли мы поработать вместе над решением обеих проблем.

Конечно, одно предложение само по себе вряд ли поможет, но эти примеры дают вам представление о том, с чего стоит начать. Как и Сидни, вам нужно проявить настойчивость, и вы должны быть готовы к тому, что вам придется постоянно перестраивать разговор, чтобы сохранять его в продуктивном русле.

«И вы, и я»

Второй прием для рефрейминга – это переход от «или/или» к «и». Если человек делает выбор между тем, что вы думаете, и тем, что думает он, между вашими чувствами и своими, вы можете повлиять на этот выбор, переведя собеседника к позиции «и».