Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис Страница 43

Для кого-то из нас стадия симбиоза — когда мы впервые ощутили свое психологическое слияние с матерью — представляла собой настоящее блаженство. Если на этой стадии она не проявляла отзывчивости, то могло оказаться так, что мы тосковали по любви, совершенно не ожидая, что она когда-нибудь наступит. С другой стороны, если мать была слишком навязчивой, то мы могли привычно защищать свои границы от любых вмешательств и вторжений, даже если это совершалось с самыми добрыми намерениями. Если же мы выросли в обстановке невнимания («misattuned» background), то наша возможность любить остается неосуществленной, а позволить себе влюбиться — значит подвергнуть свою личность опасности поглощения и полного уничтожения. Достаточно безопасной может показаться лишь фантазия о любви — любви с вымышленными преградами или безответной любви. В случае столь заниженных ожиданий нарциссическая личность может показаться хорошей парой.

Если вы выросли в семье, в которой один или оба родителя были нарциссическими личностями, то у вас больше шансов стать уязвимым в любовных отношениях, которые имеют явный нарциссический оттенок. Ниже приведены признаки, по которым вы можете узнать, влияет ли на вас ваше наследие:

• Вы влюбляетесь часто и быстро или, наоборот, боитесь подпускать к себе людей из страха, что вас отвергнут или будут использовать;

• Только «совершенная любовь» кажется вам достаточно безопасной или волнующей, или, если посмотреть с противоположного конца любовного спектра, то, как правило, вам попадаются неподходящие или недоступные партнеры;

• После того как через некоторое время вы лучше узнали своего возлюбленного и увяла первая свежесть романтики, оказывается, что в нем есть изъяны или с ним становится трудно общаться;

• Вы никогда не влюблялись и не можете себе представить, на что это похоже, или, оказавшись отодвинутым в сторону, наверное, никогда не сможете добиться того, чтобы вас полюбил тот человек, который вас интересует;

• В близких отношениях вы с трудом можете давать или принимать;

• Вам приходится идеализировать или обесценивать возлюбленного, чтобы иметь хорошее самоощущение;

• Вы с большим трудом прощаете своему возлюбленному какие-то неприятные вещи или, наоборот, принимаете на себя ответственность за все неприятности, которые происходят между вами;

• В любовных отношениях вы часто чувствуете боль или разочарование.

Вспомните о том, что ни у кого не было совершенного детства, и время от времени все мы переживаем конфликты. Но если вы ощущаете, что можете потерять себя в близких отношениях или вам сложно признавать потребности и права другого человека, если вы испытываете страх или смущение в отношении границ, то вам нужно постараться себе представить, что происходит с вами и в отношениях, в которых вы, быть может, воспроизводите нездоровый нарциссизм. Хорошим признаком является открытость к тому, чтобы вместе это исследовать. Один из самых лучших способов восстановиться после воздействия нездорового нарциссизма создать здоровые любовные отношения в настоящем. Они начинаются с общения, в котором присутствуют эмпатия, взаимное уважение, а также знание эмоциональных «кнопок» друг друга.

Стратегия вторая: сохраняйте связь с реальностью

Точная оценка вами своих сильных и слабых сторон, а также сильных и слабых сторон вашего партнера и ваших отношений с ним — самое лучшее средство, позволяющее справиться с нездоровым нарциссизмом. Вам следует с вниманием относиться к тому, что может стоять за любым стремлением к совершенству, а также к тем искажениям, которые привносит в отношения партнер, если они не позволяют получить реальное представление о том, что происходит. Поначалу это может быть болезненно и сложно, поскольку подразумевает освобождение от иллюзии слияния — в той мере, в которой она являлась частью ваших отношений. По существу, вы воспроизводите тот самый шаг в своем развитии в раннем детстве, который позволяет вам видеть и у себя самого, и у вашего партнера как хорошие, так и плохие качества, иначе говоря быть целостным, сложным и, в конечном счете, несовершенным. Хороший признак состоит в умении это сделать, не испытывая переполняющих вас чувств зависти или стыда.

Многие люди боятся утраты идеализации в любовных отношениях. Они считают, что не смогут сохранить любовь, если исчезнет ощущение таинства, основанное на сокрытии пороков, отрицании изъянов и затушевывании неприятных истин. Им нужно создать и сохранять мир фантазий, защищающий их любовь от грубой реальности. Если такова ваша теория любви, то вам понадобится немало мужества, чтобы проверить эту гипотезу в реальности. Вам следует иметь в виду, что главное для вас свобода, позволяющая оставаться самим собой и быть любимым за то, какой вы есть, со всеми вашими недостатками. Здоровые любящие люди могут идеализировать реальные качества своих возлюбленных, полностью осознавая их несовершенство. Здоровые люди не ожидают от партнера, что он будет идеалом, полностью сосредоточенным на потребностях возлюбленного, или будет всегда вести себя в соответствии с их желаниями. Наоборот, здоровые отношения складываются между двумя независимыми личностями, и такие отношения обогащают обоих партнеров.

Стратегия третья: установите границы

Нормальное самоограничение — это признак автономии и эмоциональной силы. Оцените степень здоровья ваших отношений, принимая во внимание следующие проблемы с границами, а также то, как вы со своим партнером улаживаете всевозможные разногласия, которые могут возникнуть:

• Как вы относитесь к тому, что у каждого из вас есть личное время, личные друзья и личные интересы?

• Как вы принимаете решения относительно того, как провести свободное время?

• Существует ли в рамках ваших отношений какие-то личные интересы или вы смотрите корреспонденцию друг у друга, берете без спроса друг у друга деньги из кошелька, из бумажника или из кармана, подслушиваете телефонные разговоры друг друга и читаете письма?

• Могут ли у вас быть мысли, чувства или другие личные переживания, которые вы не объясняете своему партнеру, пока не захотите?

• Можете ли вы не согласиться со своим партнером, не чувствуя себя при этом обиженным или разозленным?

• Что случится, — или что, по-вашему, может произойти, — если вы будете настаивать на создании и укреплении таких границ? Можете ли вы об этом спросить своего партнера, не боясь, что в ответ он вас пристыдит, разозлится или попробует вам как-то отомстить? Будет ли партнер внимательно вас слушать и уважительно отвечать?

Любая пара должна оговорить границы, приемлемые и удобные обоим партнерам. То, как вы уладите свои разногласия, — проявляя уважение и приспосабливаясь друг к другу или же манипулируя и раздражаясь друг на друга, — может послужить мерой присутствия в ваших отношениях нездорового нарциссизма. Если конфликты, связанные с границами, вызывают у вас ощущение дискомфорта, подумайте о том, в чем здесь проявляется воздействие нарциссических сил.

В случае некоторых нездоровых отношений границы бывают слишком жесткими. Каждый из двоих живет в своем отдельном мире, сосуществуя боке о бок, эти двое ни разу не испытали слияния и почти совсем не ощущают существующей между ними глубинной связи. Можете ли вы привлечь внимание своего партнера, когда вам это действительно нужно? Может ли один из вас добровольно чем-то пожертвовать ради благополучия другого? Удовлетворяют ли вас сексуальные отношения или они являются холодными и поверхностными? Часто ли вы ощущаете себя одиноким, находясь вместе с этим человеком? Если два сконцентрированных на себе человека вступают в удобные для них отношения ^[107], то «любовь» может способствовать увеличению у них различных ощущений собственной грандиозности в привязанности, которая им дает, например, материальную выгоду, повышение социального статуса и иллюзию исключительности. В таком случае имеет место не иллюзия слияния, а глубинное сопротивление появлению уязвимости и капитуляция перед трансцендентным переживанием страстной любви.