В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения - Росс В. Грин Страница 4

Допустим, если учитель в школе требует, чтобы учащиеся были внимательны и в течение урока сидели спокойно, а ученик легко отвлекается, гиперактивен или считает неинтересным учебный материал, то можно сказать, что существует несоответствие между ожиданиями учителя и характеристиками ребенка. И если в этом случае вопреки всему его заставляют добиваться успеха, или он хочет угодить, или боится вашего гнева из-за плохих оценок, но при этом способен собрать всю свою психическую энергию и сосредоточиться, он может побороть рассеянность, гиперактивность и/или скуку, по крайней мере на некоторое время. Но если ребенок не обладает какими-то или многими из этих характеристик, преодолеть несоответствие ему не удастся.

Если одноклассники вашего ребенка шумно ведут себя в школьном автобусе, задирают, дразнят, подкалывают друг друга, а он у вас тихий, застенчивый и чувствительный, может возникнуть несовместимость между социальными требованиями к поведению в группе и возможностью ребенка эффективно им соответствовать. Если он способен не обращать внимания на глупые выходки других детей или может объединиться с такими же интровертами, ему удастся уменьшить или даже преодолеть несовместимость, возникшую между ним и другими детьми. Но если у ребенка нет защитных характеристик и он не в состоянии переступить через несовместимость, проблема останется нерешенной.

Несоответствие возникает, скажем, и в таком случае, когда учитель задает на дом очень большой объем заданий по математике, а ваше чадо плохо понимает материал и поэтому испытывает трудности с выполнением домашней работы. Если ребенок стойко противостоит неприятностям; или при необходимости имеет возможность обратиться за помощью, а если это с первого раза не удалось, достаточно настойчив, чтобы получить ее в другом месте; или если учитель внимателен к своим ученикам и, заметив у них затруднения, способен квалифицированно помочь, ваш юный математик, возможно, сумеет преодолеть расхождение между ожиданиями и своими возможностями. В противном случае оно сохранится.

Обратите внимание, что в последнем примере преодоление несовместимости – задача, ответственность за решение которой несет не только ребенок. Иногда ему нужен партнер, способный помочь в трудную минуту. И одна из ваших главных ролей в качестве партнера – быть помощником.

Обычно мы используем слово «помощник» применительно к профессионалам: врачам, психотерапевтам, педагогам и воспитателям, – но вас как родителя тоже можно отнести к этой категории. А раз так, вы должны знать некоторые вещи, касающиеся любого помощника.

• Помощники приносят пользу. Иными словами, руководствуются клятвой Гиппократа, в которой говорится: не навреди.

• Помощники должны быть толстокожими. Иначе говоря, не принимать происходящее на свой счет. В этом случае они могут сохранять максимальную объективность и не терять самообладания. Хотя помощники и имеют право на собственные чувства, они не руководствуются ими в своих действиях. Другими словами, помощники стараются сделать так, чтобы их чувства не помешали им оказывать помощь.

• Помощники подключаются только тогда, когда их участие действительно необходимо. Тем самым они способствуют развитию самостоятельности.

Соблюдать эти правила непросто. Любовь родителей к своим детям не сравнить ни с какой другой. Вы долго заботились об этом ребенке и беспокоились за него. Вы были рядом, когда он был младенцем, целиком зависящим от вас, вы всегда были поблизости и потом: и в радости, и в горе. С воспитанием детей связаны одни из лучших моментов вашей жизни.

И одновременно одни из худших, из-за которых бывает трудно выполнять обязанности помощника или возникает желание использовать такие методы, которые идут вразрез с вашей ролью партнера. Но вы-то стремитесь к сохранению именно этой роли. Даже если ребенок не оправдывает ваших ожиданий. Даже если он говорит вам обидные слова. Даже если, став подростком, ведет себя так, будто больше не хочет иметь с вами ничего общего. Даже если вы ясно понимаете, что ему гораздо интереснее проводить время со сверстниками, чем с вами. И все равно вы остаетесь его партнером.

Жизнь оказывается гораздо менее напряженной – и ваше чадо не так сильно нуждается в партнере, – когда характеристики ребенка отвечают требованиям и ожиданиям общества. Ведь именно несоответствие – а значит, столкновение с трудностями – выматывает детей и родителей, создавая условия для целого ряда неблагоприятных реакций у обеих сторон.

Однако несовместимость выступает также стимулом для развития ребенка и формирования у него жизнестойкости. Иначе говоря, несоответствие – не такая плохая вещь, поскольку может играть и положительную роль. И это хорошо, так как оно неизбежно. А что действительно плохо, так это конфликты, которые часто ему сопутствуют.

Мучительно видеть, как ваши дети борются с трудностями. Главное – внимательно следить, нуждаются они в помощи для преодоления несовместимости или способны справиться с ней самостоятельно. Ваше родительское мастерство проявится в том, что вы станете делать, если ребенку действительно потребуется ваша помощь.