Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова Страница 4

Нам, людям, свойственно ставить себя на место других, примерять чужие роли. Когда же речь заходит об обстоятельствах, несущих за собой ошибки или плохой исход, часто от стороннего наблюдателя или свидетеля можно услышать, как же, с его точки зрения, надо было поступить в той или иной ситуации. При этом тот самый сторонний наблюдатель абсолютно уверен, что он бы в такой инцидент не попал никогда. Это психологический трюк, когда человек отгораживает себя от возможного не контролируемого им развития событий, где он может оказаться в невыгодном положении.

Когда мы слышим об абьюзе, нам представляются факторы, которые делают из человека жертву. Широко мнение, и абсолютно верное, что пострадавшими от абьюза становятся люди, уже травмированные каким-то опытом прошлого, которые в итоге всю свою жизнь находятся в поиске поддержки, любви, принятия со стороны других людей. Подвержены воздействию абьюза и люди, тонко реагирующие на несправедливое отношение, чувствительные, легкоранимые. Конечно, это и те, кто вырос в абьюзивных семьях, а шаблон взаимоотношений с «насильником» является для них привычным и нормальным. Нельзя не затронуть веками усвоенное обществом убеждение, что, в частности, женщина без мужчины – это несчастная и обездоленная единица. Вспомним героиню замечательного фильма «Служебный роман»: уверенная в себе, сделавшая успешную карьеру женщина, при этом осуждаемая всем коллективом за сильный характер. И главный упрек ей – одиночество в большом директорском кабинете, ради которого она променяла то самое семейное счастье. Поэтому нередко представительницы прекрасного пола довольствуются правилом «Хоть мужчина и тиран, зато мой».

Мы можем добавить в этот список тип женщин, сомневающихся в своей женской привлекательности, которые в детстве слышали от сверстников и окружающих насмешки в свой адрес относительно внешности, ее особенностей. К такого рода неуверенности склонны женщины, чьи первые серьезные отношения завершились предательством молодого человека, выбравшего другую девушку из-за субъективного представления о том, какой должна быть его подруга. В таких обстоятельствах у женщины подсознательно в голове формируется аксиома: «Я должна заслужить любовь, просто так ничего не дается, я слишком заурядна, чтобы ожидать от жизни большего».

В группе риска находятся и представительницы прекрасного пола, подсознательно стремящиеся к мазохизму в отношениях. Через наказание женщина либо идентифицирует свою роль, либо прорабатывает сформированный сценарий, заложенный в ней раньше, – например, унижения и упреки в семье, даже простые высказывания, призванные, по мнению родителей, мотивировать ребенка на движение вперед по типу: «Ты плохая, ты все делаешь не так, у тебя ничего не получится», могут повлиять на то, что она готова позволять терпеть в будущем подобные упреки со стороны своего партнера

Еще одна понятная и известная категория: женщины, которые не могут выйти из тяжелых отношений по причине страха потерять стабильность и разорвать уже выстроенные социальные, имущественные связи, утратить контроль над привычным укладом жизни. Эти узы становятся настолько прочны, что страшно даже подумать о возможности разорвать порочный круг. Дальнейшее выстраивание отношений кажется недостижимым, пугающим. И этот страх постоянно нарастает. Как жить без «опеки»?! А вдруг это будущее окажется хуже «сытой» жизни с тираном?! Внушенная «насильником» уверенность, что жертва уже ничего собой не представляет, все дороги и возможности для нее закрыты, а счастье и успех полностью зависят от НЕГО, парализует несчастную, она становится абсолютно безвольной, податливой, как пластилин. Она сломлена. Ее можно уродовать дальше.

Дети, рожденные в абьюзивной семье, становятся рычагом контроля над жертвой, и угроза их потери очень крепко удерживает страдающую от тирании сторону на коротком поводке. Перечисленные случаи – это один из наиболее ярких примеров женщин, терпящих насилие во взаимоотношениях. Так или иначе, у большинства из нас позиция жертвы привычно ассоциируется со слабостью: она не в состоянии изменить создавшуюся ситуацию, выйдя из этой связи, и прекратить акт насилия над собой.

Моя клиентка Мария, 22 года, состоящая в отношениях со своим избранником на протяжении двух лет, обратилась за психологической помощью, когда эмоциональное состояние было настолько подавленным, что для нее стало трудно определить, какие чувства она испытывает. Механически Мария исполняла все необходимые действия, но ее отстраненность от происходящего точно сигнализировала о том, что у нее состояние, напоминающее глубокую депрессию. Она буквально отрывала себя от кровати каждое утро, выполняла домашние дела, ходила на работу и бесконечно, как ей казалось, ждала, когда же этот день закончится и можно будет забыться в благодатном сне. В процессе терапии выяснилось, что она находится в абьюзивных отношениях и что ее удерживает рядом с супругом – именно отношение к нему как к «отцу». Так совпало, что партнер Марии внешне очень похож на ее погибшего папу. Однако его характер, повадки и привычки отражают поведение другого занимающего роль отца человека – отчима.