От ума к сердцу: что тебе надо знать до знакомства и брака - Гила Манолсон Страница 28

И, наконец, я упоминала важность вклада тех, кто знает его давно и в разных ситуациях. Это критически важная информация, потому что сегодня люди часто появляются как женихи, о которых ничего не известно. Что о нем скажут бывшие работодатели, учителя, соседи по комнате и другие? Отказ отзываться о нем сразу зажигает красный свет.

Если вы наблюдали проявление нескольких таких черти не разв течение ваших встреч, не спешите с выводами. В то же время, не отрицайте это. Не обвиняйте себя и судите его благосклонно (это прекрасное качество, но не обязательно его проявлять без конца с одним и тем же человеком). Задайте вопрос профессионалу. Если это личность, склонная к насилию, сразу прекратите отношения, и спросите раввина, обязаны ли вы предупредить об этом других людей. А если не хотите сразу порвать, возьмите тайм аут, чтобы решить, что делать дальше. Вы можете подумать: раз он заботится о вас больше, чем о ком-то другом, или вы делаете его счастливее кого-либо другого, вы сумеете его изменить. Но это неверно. Брак выявит в нем только худшее. Фантазии о том, что вы его «спасете» означают, что вы считаете себя таким излечением, которым не являетесь. Более того, хотя духовное руководство должно сопровождать терапию, не думайте, что больше занятий Торой или усиленное религиозное соблюдение – чудодейственное лекарство. Человек, скрупулезно соблюдающий многие религиозные законы, может вести себя неэтично. Даже если он займется еврейскими способами совершенствования характера – Тора не терапия. Насильника исцелит только признание его дисфункции, желание измениться и получение профессиональной помощи. И вы тоже выиграете от совета со специалистом, чтобы понять, почему вас привлек такой тип.

Проверьте себя

Теперь вы можете распознать скрытого насильника и знаете, что всякий, даже вполне эмоционально здоровый человек, может с таким повстречаться. Но что может увеличить ваши шансы на это?

Ответ лежит в вашей собственной биографии. Например, вас в детстве слишком критиковали или эмоционально держали на голодном пайке, так что вы остались с низкой самооценкой и голодом по любви. Подумайте о своем детстве. Принимали родители вас, как есть, или только когда вы отвечали их нуждам и ожиданиям? Посмотрите на свои привычки сегодня. Вы стремительно бросаетесь в отношения? Сразу отказываетесь от планов, как только появляется ваш парень? Зависит ли ваша самооценка от чужого одобрения? Подменяете ли вы физической близостью глубокую эмоциональную связь? Если так, вы не только привлекаете человека, который плохо к вам относится, но и испытываете недостаток самоуважения, чтобы разобраться в происходящем. Вы с легкостью можете принимать его аргументы о том, что вы причина его плохого поведения. И можете преждевременно согласиться на брак.

Если вы недостаточно любите себя, вы можете также бояться эмоциональной близости (смотрите Главу 2). Насильственные отношения никогда не бывают близкими, они лишь поддерживают более удобную эмоциональную дистанцию.

Другой фактор риска – если вам рано пришлось войти в роль родителя. Обращались ли к вам родители за заботой и лаской, которую должны были получать друг от друга или друзей? Если оба они физически или эмоционально отсутствуют, оставляли ли они вас ответственными за сестер и братьев? Насильственные личности очень незрелы, им отчаянно нужно, чтобы их нежили, поэтому это нажимает в вашей душе знакомую кнопку: вы нужны. В то же время, как в детстве, энергия, которую вы тратите на эту заботу, расходуется за счет вашего понимания и развития самих себя, осуществления собственных нужд.

И самый сильный фактор, влекущий вас к насильнику, – то, что вы видели, когда росли. Как я уже говорила (Глава 3), мы бессознательно тянемся к тому, что с детства знакомо, и считаем это «нормой». Если ваш отец проявлял насилие над матерью (или наоборот), вы склонны заключить брак с насильником или проявлять насилие к вашему супругу и детям. Иногда два продукта плохих браков создают один хороший, в котором «спасают» друг друга от прошлого, но это случается редко. Если его не лечат, насилие обычно переходит на следующее поколение.

Даже если в вашей семье не было настоящего физического или эмоционального насилия, даже такого поведения, как частые крики, достаточно, чтобы сделать насилие фамильной чертой. Более того, желание, чтобы ваш брак был спокойнее, чем у родителей, может повести к опасным последствиям. Молодая женщина рассказала мне о человеке, с которым впоследствии разошлась. «Когда мы встречались, я видела его гневливость, но так боялась снова вступать в борьбу, как мне приходилось делать дома, что всегда ему уступала». Так она невольно давала ему возможность проявлять насилие.

Если вы узнаете себя в одном из этих описаний или уже испытывали насилие, пойдите не откладывая к компетентному консультанту. Если вы вошли в нездоровые отношения, может быть, полезнее группы поддержки. Не ждите, чтобы проблемы возникли после брака. Они будут – так начните работать до этого.

Слово предупреждения женщинам старшего возраста: даже если вы эмоционально устойчивы, одиночество может ослепить вас, и вы не заметите предупредительных сигналов (особенно, если вас предупреждали «не быть привередливыми»). Будьте осторожны. Вы можете пойти на компромиссы во многом и в итоге быть счастливы в браке, но только не с человеком с насильственным поведением.

Вы узнали о признаках человека, склонного к насилию, и все мы должны их знать, ради себя или своих друзей. Хотя моя собственная карьера свиданий включала только приятных, нормальных парней, если бы у меня была эта информация несколько лет назад, я могла бы предостеречь от брака несколько пар. Имейте эти знания и передавайте их дальше. Тогда вы вероятнее сочетаетесь браком со здоровым человеком, с которым создадите здоровые отношения, и этим поможете и другим.

В Израиле вы можете обратиться в Центр помощи религиозным женщинам:

Офис (02) 655-5744/5

Бипер: (02) 629-4666, (04) 830-6666, (08) 627-8866 – бипер: 23912

В других странах обращайтесь к местному раввину, в синагогу, еврейские общественные службы.