Уютный секс. Просто и легко о прекрасной части нашей жизни - Саша Корица Страница 26

Хронический стресс

Характерное состояние современного человека: когда ты все время из-за чего-то беспокоишься. Часто именно хронический стресс является причиной бесконечного потока мыслей в голове. Когда во время секса думаешь обо всем, кроме секса. Перегружен человек. От хронического стресса и члены падают, и оргазм даже у мужчин долго прийти не может.

О нем мы еще поговорим подробнее в главе «Афродизиаки».

Конфликты в паре

Для многих людей — и, в частности, женщин — обстановка в отношениях, душевная близость играют главную роль в сексе. И если есть затаенные обиды, нерешенные вопросы, тяжесть на сердце между возлюбленными, это не будет возбуждать. Как правило, но не всегда! Кто-то наоборот «лечит» конфликты сексом. Очень сомнительное лечение, скорее просто обезболивающее — потому что конфликт от этого не пропадает. И чувство, что вы отдаляетесь, благодаря сексу уходит ненадолго. А еще можно привыкнуть к прелюдии в виде ссоры или отдаления, и потом без этого уже не смочь возбуждаться.

Незнание или неосознанное отношение к себе

Зная инструкцию, собрать шкаф легче. Кто-то, опытный в сборе мебели, соберет и без инструкции, а совсем зеленый новичок в вопросе может неделю стараться, и так и не собрать. Так и в сексе: когда мы не знаем, чего хотим и какие стимуляции нам нравятся, мы можем не получать удовольствия раз за разом. А чем больше плохих сексов за спиной, тем меньше хочется следующего. можно, конечно, подождать «идеального любовника». Но сколько ждать-то? Любой любовник становится идеальным, когда ты знаешь свой номер телефона, знаешь, чего хочешь, а чего — нет. И… Умеешь это донести!

Проблемы с коммуникацией

Любой секс мы корректируем под свои предпочтения.

Этот пункт может следовать как раз из предыдущей причины, может не хватает лексики и открытости, чтобы объяснить партнеру, может не умеем говорить корректно, а только наезжаем или ждем, пока партнер освоит экстрасенсорику, а может партнер не слышит.

Неподходящий контекст

Как можно больше факторов газа (сексуального возбуждения), как можно меньше факторов тормоза (сексуального подавления) — вот что нам нужно. Мы — режиссеры своего секса!

Секс негативная культура в голове

Отсюда стеснения, зажатость, «не могу себе позволить», «я должен быть секс-машиной», «настоящие пацаны не делают куни» и многое-многое другое. Чужие правила не ведут к нашей счастливой жизни.

Измена

Это очень сильная травма привязанности. Сильный надлом в отношениях. Если нерешенный, но в целом пустяковый конфликт, влияет на душевную близость… представьте, как влияет измена. Это можно починить! Если научиться открываться, слышать, принимать, раскаиваться и прощать. Очень советую обратиться к психологу в данной ситуации. Лучше к психологу, который работает по методу эмоционально-фокусированной терапии. И прочитайте книгу Сью Джонсон «чувство любви».

Или другая психологическая травма

Как привязанности, так и вообще. Травмой привязанности может быть какой-то Момент, когда больше всего в мире нужна была поддержка партнера, а он ее не дал. Например, у человека умер друг, и он просит партнершу поехать с ним на похороны, а она не едет по той причине, что у нее отпуск раз в год 2 недели, и она не хочет его тратить. У нее свой процесс в голове: она может бояться увидеть его слабым, бояться похорон или думать, что он сильный и сам справится и чем она может помочь. Но для него это будет момент, когда она бросила его одним в безумно сложный момент. Примеры других травм: неудачный первый раз, значимый партнер сказал: «Ты бревно», в детстве били за мастурбацию.

Пережитое сексуальное насилие

Ох… Мне очень жаль, если вы пережили это. Конечно, после опыта насилия легко и просто даже в желанный головой секс не запрыгнешь. Тело боится. Тело не зовет. Психолог. Очень нужен. Не пренебрегайте помощью, умоляю. Жизнь идет дальше. Кто уже справился с этим, сейчас улыбнется, вспомнит, как чувствовал себя тогда, и как спокоен сейчас. Это позади. Все будет хорошо, я обещаю. Да, уроды существуют, но мир полон добра. Честное слово.

Физическое насилие в отношениях

Физическое насилие — это когда через физические действия в вашем присутствии партнер парализует вашу волю. Это не обязательно значит непосредственно бить, это может проявляться через изъятие у вас телефона или денег, ведь это затруднит ваше передвижение. Или это может быть удар по стене. Ведь это тоже пугает, и «жертва» в данной ситуации становится осторожнее.

Психологическое насилие

Это в целом то же самое, только через без рук — манипуляциями, своим поведением партнер подрывает самооценку человека и нейтрализует волю. Например, это когда человек частично игнорирует вопросы, резко становится холодным, шантажирует разрывом отношений, манипулирует чувством вины, если вы отказываетесь что-то делать, часто критикует и преуменьшает способности человека.

Еще у одного метода психологического насилия сегодня есть даже свой термин. «Газлайтинг». Это когда человек постоянно наталкивает на мысль, что вы не в себе. Например, орет на вас, а потом говорит: «этого не было. Что ты придумываешь?»

Еще популярные фразочки газлайтеров: «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сам(а) этого хотел(а)», «опять ты начал(а)», «Я не это имел(а) в виду», «Ты неправильно меня понял(а)а», «тебе показалось».

К сожалению, сегодня у людей не часто крепкая самооценка и стойкие личные границы, да и это же любимый человек! В связи с чем после некоторого времени с газлайтером — да и с психологическим насильником вообще — «жертва» верит ему и живет по этим правилам, где она периодически, а то и всегда — предмет, а не личность. Но внутренний голос все равно не обмануть, мы можем убеждать себя, что все прекрасно, но тоска в глубине души — может даже ощущающаяся как «беспочвенная» — никуда не денется.

Получается глубочайшая трещина в душевной близости. О каком сексуальном желании может идти речь?

И, также, в рамках разговора о насилии, хочется упомянуть сексуальное насилие в паре. Часто оно ощущается при разных конституциях теми, у кого она ниже (и мужчинами, и женщинами), но не только. Частенько и без всяких видимых разногласий женщины сами насилуют себя. Потому что кто-то им сказал, что если не будет секса, то партнер уйдет. Многие женщины даже не пробуют отказываться от секса, которого им сегодня не хочется, хотя имеют чудесных слышащих партнеров. И таким образом насилуют сами себя. Заставляют себя заниматься сексом без желания. Не получают удовольствия, а то и вовсе терпят боль. Ведь если тело не возбуждено, смазки мало, и появляются микротрещины. А тело и мозг умные. Они не стремятся туда, где им плохо. Вспомните какой-то физический дискомфорт в жизни. Как вы обожглись о противень в духовке или как упали с велосипеда, когда ехали без рук? Скорее всего, вы теперь действуете осторожнее — используете специальную перчатку, когда печете пироги или не разгоняетесь на велосипеде так сильно. С сексом происходит то же самое. Три неприятных секса, тело делает вывод, что в сексе этом плохо, и перестает звать и хотеть. Кстати, частая причина обретенного вагинизма (когда происходит спазм мышц вагины и введение туда чего-либо становится нетерпимо больным или даже невозможным) — именно заставление себя заниматься сексом. Если мы не защищаем тело, оно так защищает себя само. У мужчин тоже может отказывать член при насилии себя.