Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис Страница 21

Представим на минуту, что вы медленно проезжаете на парковку по прогулочной аллее, и вдруг у вас на пути появляется подросток на скейтборде, который заставляет вас резко нажать на тормоз. Вы стремитесь сделать все, чтобы его не задеть, но поскольку он катится спиной вперед, он огрызается и кричит в ваш адрес непристойности. Агрессивным был именно он, и его поведение говорит о том, что он не может согласиться, что другие тоже могут пользоваться местом для парковки. Но, видимо, он не осознает своей агрессии и тогда «проецирует» ее на вас, реагируя так, словно именно вы нарушили его право на свободный и беспрепятственный проезд.

Если вы чувствуете в себе желание броситься за этим подростком и вложить в него часть своего ума или же вытолкнуть его на тротуар, — что не характерно для вашего обычного поведения, — то можете считать, что агрессивные чувства, которые он проецировал на вас, вы у него, переняли, и теперь они принадлежат вам. Обычно именно так все и происходит в отношениях с нарциссическими личностями; при этом иногда трудно понять, почему в некоторых ситуациях наши реакции становятся слишком интенсивными.

Теперь представьте, что вы сидите в гостях за столом и ведете захватывающую интеллектуальную беседу с дамой, сидящей рядом с вами. Вам кажется, что с ней у вас много общего, и это побуждает вас открыться человеку, родственному вам по духу. Неожиданно теплота, которая возникла между вами, исчезает, и она холодно и в упор спрашивает у вас, где вы защищали диссертацию. Затем она отворачивается и вступает разговор с человеком, сидящим по другую сторону от нее, оставляя вас в некотором замешательстве. Совершенно неожиданно для вас духовное родство закончилось, и вы не имеете никакого понятия о том, что произошло. Можно предположить: неосознанно вы сделали нечто такое, что вывело ее из состояния инфляции, и вы «довольствуетесь» тем, чтобы почувствовать на себе ее стыд, вызванный ее состоянием дефляции. Большинство из нас имеет индивидуальную уязвимость в отношении переживания стыда, но когда мы объединяемся с проекцией и принимаем за свой стыд на самом деле стыд другого человека, появляется ощущение нереальности происходящего. Мы можем осознать, что к нам отнеслись с презрением, но, как правило, с трудом допускаем, что нас поглотил стыд унизившего нас человека, стыд, который пришел в «обход» и остался недоступным сознанию.

Бывает, что встречи с нарциссическими личностями вызывают сильное ощущение дискомфорта и смятения. Действительно, трудно распознать, что относится к другому человеку, а что — лично к вам. Чем более здоровым человеком вы являетесь, тем больше у вас возможностей исследовать собственный стыд и тем лучше вы сможете представить, на какую из ваших кнопок пытались нажать. Если же вам сложно получить доступ к своим чувствам или вы не умеете считывать поведение других, то, быть может, в отношении этой проблемы вам сможет помочь психотерапевт, у которого вы захотите проконсультироваться. Вы не можете контролировать чувства, которые могут контролировать другие, но вы можете научиться сдерживать собственные реакции, как только поймете, что происходит. Понять, чем вызваны ваши чувства, и принять их как собственные — значит сделать первый шаг, чтобы защититься от ядовитого воздействия нарциссизма. Наладив контакт со своими собственными чувствами, вы сможете отклонять [от себя] стыд, который включается внутренней призмой нарциссической личности.