Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак Страница 2

Когда я рассказываю о своей книге "Воскрешая Офелию", мне чаще всего задают вопрос: "А что же мальчики? Разве у них нет таких же проблем?" Я отвечаю, что я писала о девочках, поскольку сама была девочкой и обладаю своим собственным женским опытом, и к тому же в то время, когда я писала "Офелию", моя дочь была подростком, а ко мне на терапию приходили девушки-подростки. Я объясняю, что мне не нравится это соревнования "кому больнее". Я никогда не сравниваю страдания мальчиков и девочек. Невозможно эмпирически установить, какая демографическая группа является наиболее проблемной, и подобные сравнения лишь разделяют людей. Я призываю всех присоединиться ко мне и помочь изменить нашу культуру.

Я убеждена, что воспитание мальчиков в нашей культуре никуда не годится. Доказательство тому - это шокирующая жестокость в Падьюке, Доунсборо, Шайенне и Эдинборо. Это наши переполненные тюрьмы и приюты для людей, подвергающихся домашнему насилию. Это наши книжные магазины и расистские сборища. Это наши дошкольники, сидящие на риталине, и студенческие кампусы, погрязшие в алкоголизме. Поэтому я рада, что кто-то написал книгу в ответ на вопрос "А что же мальчики?"

В "Настоящих мальчиках" сотрудник Гарвардского университета Билл Поллак пишет о том, какие мальчики на самом деле, как помочь им и что происходит, если им не помогать. Он утверждает, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей. Ссылаясь на книгу "Воскрешая Офелию", Поллак напоминает нам, что Гамлету было не легче, чем Офелии. Гамлет отчужден от родителей и от себя самого, его раздирают внутренние противоречия, он не может ни поделиться своей болью, ни решить свои проблемы. Он действует импульсивно и жестоко, а его смерть трагична.

Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают мальчики. Одна из них - это раннее и жесткое отделение от семьи, которое происходит в возрасте 2-4 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - это то, что он называет "Мальчишеским кодексом". Это правила и ожидания, которые проистекают из устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипов. Он рассказывает о мальчике, над которым жестоко насмехаются в школе, и он все глубже увязает в депрессии, хотя и говорит родителям и учителям: "Все отлично". Или о маленьком чувствительном мальчике, который не готов расстаться с матерью в свой первый день в детском саду. Джонни застыдили до того, что он отпустил ее руку, но, недели спустя, он по-прежнему плачет и бросается за оставляющей его мамой.

Поллак показывает, как мальчиков учат стыдиться своей уязвимости, своих чувств, как начинают называть их "нюнями" и "мамсиками", если они остаются по-прежнему чувствительными и открытыми. Недавно я наблюдала в офисе своего врача, как двое мужчин средних лет сопровождали своих матерей. Эти люди, крепкие, мужественные, оба были очень нежны и заботливы со своими матерями. Они открывали дверь, помогали надеть пальто, приносили газеты или напитки. По иронии судьбы, только в конце жизни мужчинам позволяется демонстрировать на людях свою любовь к матери.

Мальчики получают противоречивые указания "будь мужественным, но и сострадательным, будь крутым, но и дружелюбным, будь сильным, но и чувствительным". Их не понимают, когда они ведут себя жестко, и не понимают, когда они нежны. Столько мальчиков растет под лавиной образов "мачо", которую не может смягчить даже влияние близких добрых людей, таких, например, как их дедушки.

Поллак показывает, какую цену платят за "Мальчишечий кодекс" мальчики и наша культура в целом. Он доказывает, что, пересмотрев наши взгляды на девочек, мы должны сделать то же самое и для мальчиков. Наши устаревшие модели, правила и представления вредят нашим мальчикам.

Поллак верит в мальчишечью "скрытую жажду отношений".

Он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь, с такими незаменимыми дарами, как игры отца с сыном. Им необходимы их матери. Поллак подчеркивает, что матерей принуждают отделять сыновей от себя и в то же время именно они несут ответственность за эмоциональное здоровье и поведение своих детей. Матери оказываются перед дилеммой: "Как я могу дать мальчику всю ту любовь, которая ему нужна, и одновременно подготовить его к суровой мужской жизни?" В отношениях между родителями Поллак видит спасение для мальчиков. Его главный совет прекрасен: "Оставайтесь вместе, несмотря ни на что".

Поллак прекрасно описывает любовь через действие и то, как мальчики и мужчины добрыми поступками, а не словами, показывают глубину своей привязанности. Я вижу это постоянно. Однажды я почувствовала себя плохо после обеда в одном местном ресторанчике, и мой сын-подросток позвонил в этот ресторан и стал угрожать владельцам полицией за то, что они "отравили его мать". Я чувствовала себя неловко, но была тронута тем, как он переживает за меня.

Конечно, у мальчиков и девочек разные проблемы. Мальчики не беременеют, они менее склонны к пищевым расстройствам, реже подвергаются сексуальному насилию. У девочек же меньше риск быть избитыми или застреленными. Но все подростки отчаянно пытаются остаться собой в мире жестоких фильмов, оружейных магазинов, огромных моллов, рекламы сигарет и MTV. Все дети растут в обществе, где взрослые учат их любить неправильные вещи.

Поллак ставит нашей культуре диагноз и предлагает свое лечение, например, более дружелюбные к мальчикам школы и информированные родители. "Настоящие мальчики" дополняют все то, что мы знаем о мальчиках, сведениями об их специфических нуждах, давлении общества и сверстников, о тех противоречиях, которые мы должны разрешить, чтобы помочь им вырасти сильными настоящими мужчинами. Эта книга подкупает своей добротой и ясностью. В "Настоящих мальчиках"