7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови Страница 18

Просите прощения

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем ваша способность просить прощения. Если ваше чувство уверенности в себе базируется на имидже, положении в обществе или сознании собственной правоты, просить прощения трудно, потому что это наносит удар по вашему самолюбию. Способность искренне извиняться требует максимального развития всех четырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):

Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в наш горный домик, чтобы всей семьей встретить Рождество. Деталей я не помню, но назавтра по какой-то причине меня попросили отвезти маму в Солт-Лейк-Сити. Получилось так, что у меня было какое-то важное дело, и я сказала, что не смогу выполнить просьбу. Услышав мой ответ, папа просто взбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, что я обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил в мой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделась и расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он всегда относился к нам с пониманием и участием. Более того, за всю свою жизнь я помнила только два случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно, не следовало обижаться на отца, но я обиделась. В конце концов я согласилась.

– Хорошо, я отвезу ее, – сказала я, зная, что отец не станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужем я поехала домой.

– Я туда сегодня не вернусь, – сказала я ему. – Пусть встречают Рождество без нас. – И всю дорогу вниз по каньону я мысленно переживала разговор с отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазвонил телефон. Трубку снял Мэтт.

– Это твой отец, – сказал он.

– Не хочу с ним разговаривать, – сказала я, все еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела и потому все-таки взяла трубку.

– Дорогая моя, – сказал папа, – прости меня. Для моей вспышки нет оправданий, но я все-таки хочу объяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали строить дом, а это требует больших расходов, дела на работе неважные, да тут еще хлопоты, связанные с Рождеством. Вот он и не выдержал этого напряжения, и получилось так, что все выплеснулось на меня.

– Я просто сбросил на тебя все свои переживания, – сказал он. – Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая, что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило баланс нашего эмоционального банковского счета. А он и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хижину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела, отвезла маму в Солт-Лейк-Сити, так что инцидент был полностью исчерпан. Благодаря тому, что отец своевременно извинился, наши отношения с ним только окрепли. Думаю, немногие бы на его месте смогли так быстро оценить ситуацию и, признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь в очень редких случаях, но не утруждаете себя извиниться, это может негативно сказаться на качестве ваших взаимоотношений с близкими людьми. Почему? Потому что окружающие вас люди не знают, когда в следующий раз могут попасть под вашу горячую руку, и вследствие этого всегда насторожены. А это губит открытость, спонтанность и естественность взаимоотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше. Эта идея подтверждается всеми мировыми традициями. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая поговорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже». Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти великое множество толкований и применений в жизни, и одна из возможных интерпретаций такая: когда у вас возникают с кем-то разногласия, следует как можно скорее «помириться» с этим человеком – не согласиться с его мнением, отказавшись от своего, а согласиться с тем, что ваш оппонент имеет право на свою точку зрения. В противном случае он, чтобы защитить это право, ввергнет вас в свою психологическую/эмоциональную «темницу». И вы не выйдете из нее, пока не отдадите все до последнего кодранта, то есть пока смиренно не признаете, что были не правы, не позволяя этому человеку иметь собственное мнение. И никогда не надо говорить: «Я извинюсь после того, как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего кодранта, просто стараясь исправиться, но не извиняясь, у другого человека могут сохраняться подозрения в отношении вас, и вы останетесь за решеткой его мысленной темницы, не сумев очиститься от тех психологических и эмоциональных ярлыков, которые он навесил на вас, черпая некоторое чувство превосходства в мысли «А чего от него еще ждать?».

Время от времени мы все «срываемся», то есть сбиваемся с курса. И когда такое случается, надо взять себя в руки, искренне признать свою ошибку и столь же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя перед твоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извиниться перед тобой и всеми присутствующими. Больше такого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мне очень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправиться.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мы обсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и я со своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожалуйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинениях проявляют себя все четыре человеческих дарования. Во-первых, вы сознаете происшедшее. Во-вторых, консультируетесь со своей совестью и морально-этическими принципами. В-третьих, представляете возможный лучший исход. И в-четвертых, вы действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если одним из этих дарований пренебречь, все усилия пойдут прахом, и дело кончится тем, что вы будете просто защищать свои позиции, оправдываться или как-то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такой ситуации вы извинитесь, ваши извинения будут поверхностными и неискренними.

Будьте лояльны к отсутствующим

Что происходит, когда члены семьи предают друг друга, критикуя их и сплетничая за их спиной? Как скажутся на семейных отношениях и семейной культуре нижеприведенные высказывания:

«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копейку».

«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ее остановить и вставить хоть слово».

«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагрубил учительнице. Меня вызвали в школу. Было так стыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком. От него одни неприятности».

«Моя теща просто невозможный человек. Она пытается контролировать каждое наше движение. Я уж не знаю, почему жена никак не сбросит с себя этот хомут».