Строим доверие по методикам спецслужб - Камерон Стаут Страница 17

Принято думать, что победители навязывают себя, а проигравшие с этим соглашаются. Если хорошенько подумать, то окажется, что верно обратное.

Когда кто-то обрушивается на вас с резкой критикой, не воспринимайте ее как атаку на ваше «я» или угрозу жизни и постарайтесь разубедить его. Исходите из того, что такое поведение имеет свои причины. Выясните их. Самый простой способ — задать вопрос.

Если претензии окажутся обоснованными хотя бы только с точки зрения оппонента, скажите, что постараетесь решить проблему.

Если вы не можете ее решить — или считаете, что его мнение неубедительно, — скажите по крайней мере, что вы его понимаете. Вы будете поражены, как быстро раздражение сойдет на нет.

Как только вы перестанете обороняться, они сделают то же. Это так просто!

Вы и глазом не успеете моргнуть, как окружающие начнут делать одно: доброжелательно и рационально искать пути решения проблемы. Людям легче изменить свое мнение, если их не принуждают к этому.

Мы все хотим принадлежать к тому или иному клану или племени. И чтобы наш клан был справедливым, конструктивным и — если честно — лучше других.

Признайте существование таких же чувств и желаний у других. Наверняка вы не знаете никого, кто бы стремился стать почти таким же хорошим, как вы. Такова человеческая природа, и, если вы хотите добиться успеха среди людей, вы должны уважать их.

От вас не требуется ничего сверхсложного, ведь ваша природа точно такая же.

Если вы держите в узде свое «я» ради достижения конечной цели, вас не очень расстраивают мелкие проигрыши и неудачи. Возможно, вы даже готовы где-то уступить, рассчитывая получить услугу в ответ на свою услугу.

Когда вы перестаете корчить из себя Кинг-Конга, тон разговора меняется. Озлобленность уходит, приходят юмор и доброжелательность, постепенно возникает общность точек зрения, устанавливаются хорошие отношения.

Люди опускают свой щит.

Я теперь живу по принципу «щиты опустить, информацию впустить».

Дорожите каждой частицей этой информации, даже если это не то, что вы хотите услышать. Что-то пригодится и приведет к цели. Вся она в целом приблизит вас к реальности, а это единственная возможная среда для прочного долговременного успеха.

Разногласия никогда никуда не денутся. Ну и что с того? Неужели вы на самом деле хотите, чтобы ваши коллеги превратились в соглашателей и подхалимов, клиенты стали пассивными, друзья — льстецами, а супруг(а) — безвольным человеком, тряпкой?

Некоторые не против этого.

Но таким не доверяют.

Есть более достойный путь и лучший мир, он перед нами, здесь и сейчас.

Правило 2. Не судите

Сейчас вы, уверен, уже понимаете, насколько естественно происходит плавный переход от усмирения своего эго к безоценочному суждению. Это даже не переход, а последовательное перетекание одного в другое.

Это естественное течение будет сопровождать вас на протяжении всего инструктажа по применению кода доверия. Вы уже поняли суть идеи.

Это удивительно просто, не так ли? (Знаю: понять просто — сделать трудно. Но вы добьетесь своего.)

Мне понадобились годы, чтобы разобраться в том, как руководить людьми и добиться их расположения. Когда я только начал работать в ФБР, единственными людьми, кому я вроде бы действительно нравился, были мои информаторы. Это само по себе абсурдно. Я заставлял их рисковать и мало что мог предложить взамен.

В конце концов я понял почему: я их не судил и не оценивал. Я был благодарен за их помощь и понимал, что их интересы не совпадают с моими. Мое положение не давало возможности судить их. Приходилось считать, что у них были свои причины, чтобы так поступать.

Это не значит, что я одобрял их. Быть беспристрастным не значит относиться к людям положительно. Это значит, что вы не даете им оценки — ни положительной, ни отрицательной. Даже благожелательное суждение может поставить людей в неловкое положение: они понимают, что вы можете изменить свое мнение на прямо противоположное.

Поначалу я выбрал этот метод, потому что мое одобрение или неодобрение не имело значения. Позже я осознал, что такой подход импонирует людям и располагает к общению. Он дает им возможность открыться и быть самими собой, а это одно из самых больших удовольствий в жизни.

Я часто спрашиваю полицейских, участвующих в моих семинарах, получали ли они признания от подозреваемых. Все поднимают руки.

Я спрашиваю, как они этого добивались. Заставляли преступников понять, что они дурные люди, которые совершили дурной поступок? Или не осуждали их, а старались понять, почему они пошли на преступление?

Преступники редко надеются на одобрение своего деяния, но всегда благодарны за простое человеческое участие, особенно если вы понимаете самые темные стороны их души. Если полицейский проявляет понимание, преступники реже уходят в оборону и отрицают содеянное.

Независимо от причины преступления, к признанию, как правило, — по мнению детективов, работающих в ФБР и не только, — подталкивают сопереживание, симпатия, сострадание и понимание.

В криминальных драмах, где используется сценарий «хороший полицейский — плохой полицейский», именно хороший обычно добивается признания. В реальной жизни этот феномен проявляется еще ярче.

Это не значит, что хороший полицейский делает вид, будто одобряет преступника. Но он добивается доверия преступника, и тот перестает отрицать свою ответственность за содеянное. Причем отчасти это доверие переходит и на систему уголовного судопроизводства. При грамотном подходе большинство преступников из прагматических соображений признают, что вопреки укоренившимся убеждениям именно сотрудничество с системой, а не противостояние ей в их интересах.

Часто их решение сделать признание основано даже не на прагматизме. Они просто видят перед собой неосуждающее лицо, ощущают свободу от страха и подчиняются естественному человеческому желанию скинуть с себя бремя лжи, вины, угрызений совести и напряжения.

Поверьте, сотрудникам правоохранительных органов, как и всем другим, трудно удержаться от осуждения людей, особенно совершивших нечто чудовищное.

Кроме неминуемого отвращения к ужасному преступлению, другой причиной, затрудняющей подавление оценочных суждений в жизни, часто становятся наши комплексы и страхи. Желание чувствовать себя выше других неистребимо, порой с ним невозможно бороться. Это дает нам ощущение защищенности и повод думать, что мы лучше других, и давать им это понять — исподволь или открыто.

Еще труднее удержаться от ощущения превосходства над людьми, которые входят в наш клан: членами семьи, друзьями, коллегами и соседями. Каждый в тот или иной момент испытывал желание быть любимым ребенком у родителей, или самым умным в классе, или самым популярным, или самым богатым, или самым красивым.