Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак Страница 17

Но, с моей точки зрения, поощряя мальчиков жить в этом "лимитированном" удовлетворении, матери (не подозревая о том) в действительности искусственно сужают их внутренний эмоциональный опыт и учат, что испытывать определенные эмоции - излишне и недопустимо. Подавляя яркие проявления уязвимых чувств, матери посылают сыновьям завуалированный сигнал, что демонстрировать эти чувства - стыдно и опасно, что эти чувства могут повлиять на их отношения. Безо всякой задней мысли, матери подталкивают сыновей на этот путь, неосознанно подгоняя широкий спектр испытываемых мальчиками эмоций под узкий репертуар "мужских" переживаний - это еще одно ограничение, накладываемое полом.

Это особенно печально, если учесть результаты моего исследования, которые показывают: то, в чем "настоящие" мальчики, в действительности, нуждаются - и что матери искренне котят им дать - это полное и безусловное принятие и осознание всего спектра чувств. В идеале, когда мама видит, что ее кроха сын выглядит несчастным, она должна просто нежно посмотреть ему в глаза, обнять его и спросить: "Что такое? У тебя все в порядке? Ты устал, так ведь?" Такое выражение любви и сочувствия - это то, что большинство мальчиков (как и большинство девочек) хотели бы увидеть, когда они растеряны или испуганы.

К сожалению, исследование показывает, что подавление эмоций у мальчиков продолжается все детство. Например, матери не только позволяют девочкам демонстрировать разные типы эмоций в детстве, но и когда эти девочки подрастают, матери больше общаются с ними, нежели с мальчиками. Лесли Броуди из Бостонского университета, обобщив результаты разных исследований, показала, что матери не просто больше разговаривают с дочерьми о чувствах, но и сами показывают им большее количество разнообразных эмоцией. Матери, разговаривая с дочерьми активнее (по сравнению с сыновьями) задействуют мимику, и это помогает им обеим развивать свои навыки распознавания чужого эмоционального состояния. Но с сыновьями, пишет Броуди, вероятно, с тем, чтобы нейтрализовать более интенсивные эмоции мальчиков (такие, как гнев или раздражительность), матери ведут себя сдержанно, отвечают менее эмоционально. Броуди объясняет, что это целый комплекс признаков, призванный утверждать "социальный стереотип, согласно которому девочкам следует быть более эмоциональными, а мальчикам - сдержанными".

По мере взросления детей, взрослые разговаривают с девочками и мальчиками разным по эмоциональной нагрузке языком. Исследования показывают, что матери больше говорят о грусти и страданиях с девочкам, и о злости - с мальчиками, пытаясь свести к минимуму ситуации, когда их сыновья задумываются о печали. Например, если девочка плачет от того, что получила в школе плохую оценку, ее родители, вероятно, скажут что-то вроде: "О, ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно" или "У тебя все в порядке?", в то время как на аналогичные жалобы мальчика они, вероятно, отреагируют так: "Какая несправедливость, просто позор" или "Иди прямо к ним и скажи, что это неправильно".

Нечаянно надетая, эта смирительная рубашка пола связывает мальчиков по рукам и ногам. К школьному возрасту девочки ждут от своих матерей сочувствия в ответ на выражение грусти, в то время как мальчики не ждут сочувствия в такой ситуации ни от матери, ни от отца. Кроме того, к этому возрасту мальчики просто реже выражают печаль, чем девочки, и, таким образом, сами "регулируют", как часто они позволяют себе показать негативные эмоции или свою уязвимость. Действительно, исследование показывает, что чем старше становится мальчик, тем менее эмоционален он становится и тем сложнее ему рассказать матери о своих чувствах.

Чтобы не складывалось впечатление, будто только матери ответственны за этот процесс эмоциональной "огранки", важно указать на то, что когда отцы активно участвуют в жизни детей они так же, и даже более очевидно, заставляют мальчиков ограничивать выражение эмоциональной уязвимости. Отцы чаще используют эмоционально насыщенные слова в разговоре с дочерьми, нежели с сыновьями, с одним единственным исключением. С сыновьями они употребляют слово, которое редко говорят дочерям: "отвратительно". Отцовская речь в целом, будь то с мальчиками или с девочками, содержит больше требований и поддразниваний, чем материнская, и эти требования и поддразнивания встречаются чаще, когда отец обращается к сыну. Эти словесные поединки отцов и сыновей, вроде насмешливого "ну ты псих", обычно шутливы. Но если мы задумаемся о том, как такое "поддразнивание" может повлиять на мальчиков в сочетании с общественным давлением, с которым они сталкиваются в раннем возрасте, трудно избежать мысли, что такие шуточки служат только дальнейшей "закалке" мальчиков, добавляя лишний слой брони к их и без того весомым доспехам и загоняя их нежные чувства внутрь.

Злость - одобренная обществом мужская эмоция

Хотя исследования показывают, что мальчиков с раннего возраста стимулируют подавлять чувства уязвимости и грусти, они также демонстрируют, что мальчиков поощряют выражать одно дозволенное сильное чувство - злость. Несколько исследовательских центров отметили, что родители говорят с дочерьми о печали, а с сыновьями - о злости. В проекте профессора Эстер Гриф и ее коллег из Бостонского университета матерям предлагалось придумать вместе с детьми историю. Выполняя задание, матери никогда не использовали слово "злой" с девочками, и часто - с мальчиками. В лаборатории профессора Робина Фиваша в Университете Эмори родители не только чаще фокусировались на злости с мальчиками, но также, когда стояла задача вывести сыновей и дочерей из конфликтной ситуации, с девочками они предпочитали восстановить гармонию, а с мальчиками считали наказание приемлемым решением.

К сожалению, именно через гнев - этот последний приемлемый путь для сильных чувств мальчиков, который профессор Дон Лонг из Университета Вашингтона назвал "эмоциональной воронкой" - большинство мальчиков выражает свою уязвимость и беспомощность. Столкнувшись с преждевременной сепарацией, мальчики обращаются к злости, чтобы заглушить и сдержать весь тот шквал эмоций, который они бы в противном случае выказали. Более нежные чувства кажутся им постыдными - и мальчики обращаются к злости. Когда я работал над этим проектом и размышлял о том, как трудно большинству мальчиков-подростков и знакомых мне мужчин проживать эмоционально напряженные состояния, я понял, почему злость всегда была самым легким для выражения мужским чувством. Очевидно, что большинству мужчин трудно выражать или переживать какие-то эмоции помимо гнева и злости, так как еще мальчиками их приучали сводить к ним весь свой эмоциональный опыт.

Сэм и Оскар. Как страх стыда аеаает мальчика "закаленным" мужчиной

Начинаясь в младенчестве с травмы сепарации и сопровождая мальчика на протяжении всего детства и юности, процесс "закалки стыдом" проходит через всю жизнь наших мальчиков и мужчин. Это то, что заставляет мальчиков и мужчин становиться толстокожими, избегать демонстрации любых эмоций, которые могут повлечь за собой стыд. Эта закалка идет не от собственного желания мальчика быть храбрым или хладнокровным, а из стремления защитить себя от "потери лица" и не почувствовать себя опозоренным.

Иногда, особенно со взрослыми мужчинами, эту закрытость можно неверно истолковать как мужскую браваду и хвастовство. Сэм Гэш, которого называют "свирепым" защитником футбольной команды "Патриоты из Новой Англии", горюет, что травма колена вынуждает его просиживать матч на скамье. Наблюдая за игрой со стороны, он говорит: "Это самое худшее, что когда-либо случалось со мной". Когда его спросили, как бы он жил, если бы получил более серьезную травму, означающую конец карьеры, не говоря о параличе, он дает ожидаемый мужской ответ, словно из-под маски: "Ну, если это Божья воля, то этого не миновать. Я начинаю играть, как будто меня защищает огромный щит - Божий покров. Я не боюсь никого и ничего". Если бы мы приняли слова Сэма Гэша за чистую монету, мы бы подумали, что он необычайно сильный, смелый, уверенный в себе мужчина.