Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг Страница 17

Вы можете изо всех сил пытаться признать, что реальность другого человека имеет равное право на существование, и делать все возможное, чтобы заглянуть в эту реальность и понять ее. И все же картина покрывается густым туманом, когда мы начинаем беседу, опираясь на непроверенные предположения, – особенно если мы даже не понимаем, что таковые у нас есть.

Мы можем исходить из самых добрых намерений, искренне стараясь понять человека и наладить с ним взаимосвязь. Однако мы в этом излишне полагаемся на собственные интерпретации и ментальные модели, вместо того чтобы слушать и воспринимать то, что находится прямо перед нами. Начиная делать предположения и строить теории по поводу намерений и эмоций других людей, мы вступаем на опасную территорию, порой даже не осознавая этого. Ведь так легко самим заполнять пробелы, строить догадки по поводу того, что собеседник имел в виду, или исходить из того, что его понимание совпадает с нашим.

Мы можем даже не осознавать, что принялись делать преждевременные выводы, пока непонимание грубо не встанет у нас на пути. Требуются смирение, терпение и очень открытый ум, чтобы уяснить: другие люди обитают в совершенно иных мирах, где образ мышления и существования может быть целиком чуждым для нас. Не только надменность и желание все контролировать заставляет предполагать, что мы знаем окружающих лучше, чем на самом деле, – мы можем совершить ошибку как раз от искреннего желания понять. На самом деле мы способны только истолковывать поступки других, опираясь на собственные ценности и прошлый опыт, но порой, делая это, мы переходим черту.

Наш пример о неспособности оценить по достоинству реальность другой личности – это иллюстрация склонности к психологизированию. Это опасная тенденция, потому что ее трудно отследить; люди, обладающие эмоциональным интеллектом и самосознанием, могут не осознавать, что навязывают другому человеку определенные объяснения, аналитические выводы или понятия.

Предположим, персона А считает себя хорошим слушателем и душой компании, а еще у нее есть психологическое образование и некоторый опыт в помогающих профессиях. Она встречается с персоной Б, которая в меньшей степени обладает эмоциональным интеллектом, хуже умеет выражать свои чувства и не очень знакома с популярным психологическим жаргоном наших дней. У них возникает разногласие, персона А считает, что проблема в поведении персоны Б, и говорит примерно следующее:

«Почему бы тебе не поговорить со мной? Нельзя же все держать в себе, как ты. У тебя избегающее поведение. Если ты не выразишь свои чувства, то в один прекрасный день дойдешь до точки и взорвешься. Ты всегда так поступаешь. Все дело в твоем воспитании – не знаю, может, стоит поразмыслить, почему ты так боишься кому-то открыться. Может, ты мне не доверяешь? А почему?»

C точки зрения персоны А, она демонстрирует честность и коммуникабельность, задает вопросы, проявляет сочувствие и заботу, в общем, делает все правильно… интересно, а вы видите, в чем здесь проблема? Хотя и не имея в виду ничего дурного, персона А сделала целую кучу допущений относительно характера, намерений, мыслей и чувств персоны Б. Персона А не только с места в карьер занялась анализом (граничащим с вмешательством) поведения персоны Б, но еще и стала навязчиво советовать и предлагать, как и что человек должен в себе исправить.

Персона А будет сильно удивлена, если персона Б не оценит и не отреагирует должным образом на недвусмысленные заявления о своих качествах и о том, как ей следует жить дальше. Но разве персона А имеет право делать подобные однозначные заявления об опыте персоны Б? Нам кажется, что это личное дело персоны Б. Конструируя модели и теории, объясняющие, почему человек ведет себя так, а не иначе, мы упускаем лежащую на виду возможность – просто задать вопрос и выслушать ответ. А еще мы предполагаем у людей патологические отклонения – навешивание ярлыков вроде «избегающее поведение» может нанести не меньше вреда, чем открытое оскорбление!

Даже (и особенно) если мы думаем, что искренне пытаемся разобраться в человеке, нужно соблюдать особую осторожность, не переступая черту и не занимаясь психологическими оценками, не критикуя, не объясняя людям, что они переживают, и не думая, что мы имеем какое-то право высказываться по поводу их самих или историй, которые они рассказывают. Что необходимо сделать, так это не мешать другому человеку говорить за себя и своими собственными словами описывать собственную реальность.

Персона Б: «Э-э, вообще-то я делюсь с тобой своими чувствами. Но ты не слушаешь. Так что теперь я просто помолчу!»

Другой случай, когда начинает проявляться подобная динамика процесса – это когда мы позволяем, чтобы непроверенные допущения привели к нелестным выводам о другом человеке.

«Ты всегда отказываешься, когда я предлагаю тебе выпить, а теперь собираешься так рано уйти с вечеринки. Почему ты ведешь себя антисоциально?»

«Ты проводишь Рождество с ней, а не со мной. Как ты мог так со мной поступить? Почему ты так меня обижаешь?»

«Сегодня у нас третье свидание. Ну ты понимаешь, что это означает».

«На прошлой неделе я дал ему кое-какую конструктивную оценку, так что понятно, почему теперь он холодно со мной общается».

«Я просто подколол ее на глазах у друзей, а она на меня наорала. Наверное, она просто смутилась!»

Все приведенные примеры содержат допущения, и велики шансы, что они некорректны. Человек отказывается от спиртного, потому что лечится от алкоголизма, а не потому, что он антисоциален. Она на вас накричала, потому что разозлилась – ведь вы посмеялись над ней в присутствии ее приятелей, а не потому, что была смущена. И так далее.

Если вы ведете диалог, то по возможности не предполагайте ничего. Особенно не делайте допущений о том, что чувствуют другие люди, что они думают, почему ведут себя так, а не иначе, чего хотят, каковы их ценности, что они о вас думают или как смотрят на мир. Хотя некоторым нравится считать себя ясновидящими, на самом деле таковые крайне редки, и единственный способ узнать реальность другого человека – задать ему вопрос. А единственный способ узнать, верны ли ваши предположения, – проверить их.

Задавайте вопросы себе.

Задавайте вопросы другим.

Не нужно действовать, подчиняясь первому инстинктивному побуждению. В действительности вредоноснее всего те устойчивые допущения, которых вы в себе даже не замечаете. Заведите привычку спрашивать себя: «А где доказательства?» Если вы поймаете себя на объяснениях, интерпретациях, суждениях и анализе окружающих, остановитесь и пристально взгляните на ситуацию. Что вам известно со стопроцентной точностью? А что вы просто… домыслили?

Итак, мы познаём опыт других людей, общаясь с ними, а не залезая глубоко в собственную голову. Перефразируйте их сообщения, задавайте проясняющие вопросы и сохраняйте открытость ума.