Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми - Ванесса Эдвардс Страница 16

За что мы любим горки? За пики. На самой верхотуре испытываешь неописуемый восторг, поэтому мы с таким ликованием и ждем момента, когда, наконец, сможем прокатиться. Большой разговор характеризуется эмоциональными пиками того же рода. Самые запоминающиеся беседы всегда сопровождаются выплесками энергии и адреналина — я называю такие звездные моменты «искрами».

ХИТРОСТЬ № 3. ИСКРОМЕТНОСТЬ

Используйте уникальные темы для разговора, чтобы общение было приятным и запоминающимся.

Во время Большого разговора искр множество: это все приятные моменты, о которых мы потом вспоминаем. Случалось ли вам по окончании разговора понимать, что он был просто потрясающим? А смаковали ли вы потом детали, заново проигрывая в уме самые классные моменты? Это все из-за коммуникационных искорок, которые дарят нам такие приятные ощущения.

Они вызваны дофамином ^[41]. Это нейромедиатор, который вырабатывается в миндалевидном теле, когда мы испытываем удовольствие: получаем подарок на день рождения, похвалу от руководителя или какую-то награду. Наш мозг оказывается затоплен дофамином. Вспомните радость, которая вас накрывает, когда вы заходите в магазин, а продавец объявляет: «Бесплатные образцы!»

Это ощущение восторга и есть чистый дофамин. Что интересно, он очень полезен для памяти. Молекулярный биолог Джон Медина приравнивает дофамин к ментальному маркеру. Он говорит, что дофамин полезен для памяти и незаменим при обработке информации. Можете считать его стикером, на котором написано «Запомни это!». Наклеивая такую химическую напоминалку на некий факт, вы гарантируете, что информация будет переработана более эффективно ^[42]. Иными словами, чтобы вас запомнили, нужно вызвать у собеседника удовольствие на химическом уровне. Когда во время общения у вас вырабатывается дофамин, вы не только доставляете удовольствие собеседнику, но и чувствуете себя более значимым. А это, в свою очередь, усиливает впечатление от вас; повышаются шансы, что вас запомнят.

А теперь важный вопрос: как показать собеседнику, что ваш мозг опьянен дофамином? Я бы предложила предусмотрительно держать в карманах небольшие презенты, как это делает волшебник на празднике, но, думаю, это не очень практично, да и карманы у деловых костюмов не сказать чтобы очень вместительны. Вы можете выражать наслаждение вербально. Ведь презенты бывают не только в ярких упаковках. И вознаграждения не всегда имеют товарную цену. Причина удовольствия не обязательно кроется в физических ощущениях.

Есть три шага усовершенствовать общение и сделать так, чтобы оно стало более приятным и запоминающимся.

Шаг № 1. «Разжигатели беседы»

Как-то я сидела в зеленой комнате утренней программы новостей и ждала, когда начнется часть, в которой участвую я. И вдруг в комнату вошла одна из моих любимых писательниц — Элизабет Гилберт, автор книги «Есть, молиться, любить» ^[43]. Я напряглась, придумывая, что бы сказать. Мне до смерти хотелось поговорить с ней, но я понятия не имела, что покажется ей интересным. Что сказать литературному кумиру, автору бестселлеров и личному герою? Спросить о ее книге? Слишком прямолинейно. Спросить, откуда она? Слишком банально. Может, признаться, что я обожаю ее книги? Нет, как будто подлизываюсь.

Прежде чем я, наконец, собралась с духом, другой гость, сидевший в той же комнате, улыбнулся, глядя на нас обеих, и спросил: «А вы любите суп?»

Хорошее начало беседы — я бы до такого не додумалась. Я была благодарна. Я с удивлением воззрилась на человека, задавшего вопрос, и задержала дыхание: как же, интересно, Гилберт на это отреагирует? Но, на мое удивление, Элизабет («Зовите меня Лиз», — заявила она тут же) радостно хлопнула в ладоши и тут же принялась рассказывать нам рецепты своего любимого зимнего супа. Мы обсудили рагу, которые готовила ее бабушка, и со смехом вспомнили опасности, связанные со здоровым питанием во время путешествий. Кто бы мог подумать, что вопрос о супе вызовет такую живую и веселую дискуссию?

Позже я узнала, что второй гость, ждавший очереди в той комнате, был поваром, готовившим к публикации поваренную книгу о супах, а Лиз находилась в одном из своих промотуров и путешествовала по Западному побережью.

Обычно беседа выстраивается так.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить…

Скучища! Такие разговоры похожи на детские карусельки. Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. Вы просто медленно катитесь к развязке, не сулящей ничего, кроме разочарования. Настало время опробовать Space Mountain.

Понимаю: иногда нам лень, а иногда мы боимся затронуть новые темы. Но зачем следовать почти одинаковым сценариям в каждом разговоре? Зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Зачем вообще общаться на автопилоте?