Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100, когда у тебя дети - Дженнифер Сениор Страница 14

Каждый из родителей ощущает себя родителем-одиночкой, каждый остается с детьми наедине, не получая никакой помощи от партнера. Такая жизнь — прямой путь к нервному истощению.

Сменная работа не дает возможности отдохнуть, настраивает супругов друг против друга и порождает бесконечные споры о том, кто и что будет делать и когда у кого-то появится свободное время для велосипедной прогулки или дневного сна. Каждый родитель убежден в том, что именно ему выпадает все самое трудное.

«Мы живем в одной семье, но ведем разную жизнь, имеем разные точки зрения и разные взгляды, — сказала мне Энджи. — Когда я считаю ситуацию серьезной, мужу так никогда не кажется. И наоборот».

Интересно, что многие семьи с маленькими детьми говорят о том же, даже если расписание партнеров совпадает. По утрам и вечерам дети ведут себя по-разному, а в выходные приходится спорить из-за свободного времени и домашних обязанностей. Разница заключается в том, что у Энджи и Клинта эти проблемы обусловлены объективно. В их ситуации те же самые проблемы усиливаются вдесятеро.

«Сейчас наша жизнь — это хаос на грани катастрофы, — сказала мне Энджи. — Если что-то выбивается из нормы — Зай не спит ночью, заболевает собака, у меня начинает болеть спина, — то все идет кувырком».

Когда я приехала в эту семью, Энджи работала через день ночной медсестрой в психиатрической клинике. Из дома она уходила в половине третьего и возвращалась около полуночи. Клинт работал пять дней в неделю утренним менеджером прокатных компаний «Avis/Budget» в аэропорте Миннеаполиса. Каждый день он поднимался в четыре утра и возвращался домой в четверть третьего. Несколько раз в неделю (как в этот день) Клинт и Энджи встречались днем всего на 15 минут.

Мы с Энджи отвезли Эли в лагерь. Когда мы садились в машину, я спросила у Энджи, как изменилась ее жизнь со времени нашего семинара, когда она была ужасно расстроена.

— Вчера вечером мы с Клинтом сильно поругались, — ответила она. Удивительно, насколько бодрой выглядела эта женщина, которая сумела поспать всего два часа! — Я попросила его помочь мне с собакой, а он ответил: «Это не мое дело!»

Завести щенка решила Энджи. Она считала, что детям нужна собака, и была права. Проблема заключалась в том, что, по мнению Клинта, заводить собаку в такой сложный жизненный период было неправильно — и он тоже был прав.

— Я сказала: «Что ж, тогда сам вставай ночью к детям», — продолжала Энджи. — Он встал пару раз, но когда малыш устроил истерику в три часа утра, вставать пришлось мне.

Почему не Клинт?

— Я была страшно зла, — говорила Энджи. — Он не проснулся, а ребенок плакал. А потом мне вступило в спину, и плакать начала уже я …

После этого Клинт поднялся и принес Энджи пакет со льдом.

— Сегодня ночью, — заявила Энджи, — он сам будет подниматься к малышу всю ночь!

Все это, конечно же, вызывает естественный вопрос: а обсуждали ли Энджи и Клинт распределение обязанностей перед рождением детей?

— Ну конечно! — мгновенно воскликнула Энджи. — И он твердил, что готов принять на себя половину! Он был готов делать все!

В голосе Энджи не чувствовалось горечи, только усталость.

— Он настоящий эгоист! А для меня всегда на первом месте дети!

Когда в 1989 году вышла в свет книга Арли Рассел Хохшильд «Вторая смена», меня поразил в ней один факт: если учитывать труд оплачиваемый и неоплачиваемый, то работающие женщины 1960-х и 1970-х годов в течение года перерабатывали целый месяц — причем с круглосуточной занятостью!

Сегодня это не так. Сегодня женщины выполняют гораздо меньше домашней работы, чем раньше, а мужчины берут на себя больше обязанностей. Отцы тоже заботятся о детях, а женщины все больше времени проводят на официальной работе. (В 2010 году половина матерей, имеющих детей в возрасте от трех до пяти лет, работали с полной занятостью.)

Как пишет Хохшильд в предисловии к своей книге (и как убедительно доказала Ханна Розен в книге 2012 года «Конец мужчин»), за последние несколько десятилетий экономическое положение мужчин значительно ухудшилось относительно положения женщин. Это связано с упадком производства и снижением занятости. Кроме того, меняются представления о вкладе партнеров в семейную экономику.

В 2000 году примерно треть замужних женщин говорили о том, что мужья выполняют более половины работы по дому, тогда как в 1980 году этим могли похвастаться всего 22 процента. За те же двадцать лет количество мужей, которые вообще не занимались домашней работой, сократилось наполовину.

В соответствии с опросом, проведенным авторитетной американской организацией «American Time Use», мужчины и женщины сегодня отдают работе примерно одинаковое количество часов в неделю, хотя у мужчин больше оплачиваемых часов, а у женщин — неоплачиваемых. На основании этих данных была написана большая статья «Домашние войны», автор которой задавался вопросом, не слишком ли много женщины жалуются на непомерную нагрузку.

Книга Хохшильд приобрела такую популярность, потому что она не связана с математическими уравнениями. Ее книга — это настоящие портреты реальных семей и их проблем. Каждая пара стремится найти собственное равновесие в условиях отсутствия всяческих правил и руководств. В книге есть примеры невероятно несправедливого распределения обязанностей (Нэнси Холт, к примеру, разделила работу так — она занимается всем наверху, а ее муж Эван — внизу. Но «внизу» — это гараж, машина и собака, а «наверху» — все остальное).

Но главное достоинство «Второй смены» — это анализ мифов и заблуждений, необходимых партнерам для успешного брака. Хохшильд убедительно показывает, что повторяющиеся — часто трогательные, часто безуспешные — попытки распределения нагрузки приводят к ужасным эмоциональным последствиям.

«Когда партнеры борются друг с другом, — пишет она, — то спорят они не о том, кто и что будет делать. Гораздо чаще основной вопрос — это вопрос благодарности».

В конце книги она делает такой вывод: главная проблема, с которой сталкиваются женщины, — это невозможность позволить себе роскошь бескорыстной любви к своим мужьям. Подобно Нэнси Холт, многие женщины в браке несут на своих плечах неприятный и несправедливый груз обиды. От этого мощного негативного чувства избавиться не легче, чем от токсичных отходов вредного производства.

Подобная обида доминирует в браке и по сей день, хотя она приняла иные, более тонкие формы. Коуэны, которые на протяжении тридцати пяти лет изучали влияние детей на брак, говорят, что распределение домашних обязанностей — это основной источник послеродовых конфликтов.

В книге «Одиночество вместе», опубликованной в 2007 году, Пол Амато и его коллеги приводят данные психологического исследования, которое доказывает, что распределение домашних обязанностей является основной причиной супружеских ссор и обид. (Матери, имеющие детей в возрасте до четырех лет, особенно остро ощущают несправедливость по отношению к себе.)