О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей - Ольга Маховская Страница 14

Мы очень мало любим наших детей. Мы порой очень заняты, особенно когда приходится носиться по двум-трем работам, и потому мы не умеем любить. Наверное, у многих родителей остается пожизненный комплекс от того, что они недолюбили своих детей… Еще 20–30 лет назад в воспитании детей самое активное участие принимали бабушки и дедушки. Да и папы с мамами просто физически больше отсутствовали дома. Сегодня на смену бабушкам приходят няни, которых, по моим наблюдениям, оценивают не по их эмоциональному вкладу в развитие детей, а по сговорчивости и готовности подчиняться режиму хозяев.

Потребность в любви и эмоциональной поддержке малыш испытывает с первых минут своего рождения, и эта потребность только возрастает со временем. Психологи всех школ и направлений настаивают на важности тесного физического, телесного контакта с детьми. Основной фигурой, теплой и любящей, конечно, является мама, которой и предстоит выполнять основную роль в развитии ребенка до 5–6 лет. Если детей отлучают от матерей или сами мамы мчатся с утра пораньше на работу, у детей формируется «комплекс сироты», психологического и эмоционального отрыва от других. Ему трудно будет создавать и поддерживать длительные и глубокие связи с окружающими людьми, он не сможет с уверенностью положиться на другого человека. Отсутствие глубокой, постоянной, а не эпизодической суетливой эмоциональной связи приводит к ранним детским неврозам и основательно вредит повзрослевшим людям, особенно их личной жизни, которая как раз и предполагает эмоциональную близость и высокую заинтересованность в другом человеке.

Жестокие эксперименты на эту тему ставит жизнь. Дети, воспитанные в приютах и детских домах, в которых не хватает персонала, вырастают неуверенными в себе людьми, с очень низким уровнем притязания и низкой самооценкой. Если ничего, кроме упреков, малыш не слышал с самого детства, он усваивает эту отрицательную модель поведения.

Есть несколько аксиом родительской любви:

• Любви не бывает много. Не нужно бояться любить слишком сильно. Нужно бояться любить слишком мало.

• Основными инструментами любви являются физический и зрительный контакты, через которые формируется эмоциональная привязанность, уверенность, открытое и дружеское отношение к миру.

• Не думайте, что достаточно любить «в уме» или что родительская любовь – это нечто само собой разумеющееся. Нужно еще уметь сообщать о своей любви ребенку.

• Основной психологической производной родительской любви является самооценка ребенка. Он настолько адекватно оценивает себя, насколько часто и точно мы эмоционально реагируем на него и его поведение.

• Мамы отвечают за самооценку детей, папы – за уровень притязаний, то, к чему они стремятся.

• Важно не только любить ребенка, но и учить его любить и заботиться о других.

Правило «физического контакта». Своих родных детей мы должны почаще носить на руках, прижимать к себе и обнимать, а также целовать, гладить по спинке, купать в ванночке… Психологи призывают учителей усаживать на первые парты самых «вымороженных» в эмоциональном смысле детей, чтобы была возможность не только почаще заглядывать к ним в тетради, но и обнимать их за плечи или пожимать руку. Успеваемость детей, как известно, зависит не только от их интеллектуальных способностей, но и от их уверенности в том, что их любят и принимают.

Правило «любящего взгляда». Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, теплый, любящий, обожающий, восторженный, счастливый. Такой взгляд лучше слов говорит о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, но и явно искать глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняют няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им ласкать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

Мы должны учиться смотреть прямо и открыто в глаза своим детям. И тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.

Есть одна интересная закономерность: чем чаще и более открыто дети смотрят в глаза взрослым, тем чаще им предлагают поддержку и помощь. Английские психологи провели простой эксперимент в одном из детских госпиталей. Они арифметически подсчитали, что волонтеры, которые приходят в госпитали бесплатно помогать медицинскому персоналу, чаще заходят в палаты к тем больным детям, которые отличаются общительностью, спонтанностью, открытостью взгляда.

Голос, интонации, добрые или злые, раздражительные, тоже сообщают детям о том, насколько тепло и искренне мы к ним относимся.

Анализ российской традиции воспитания приводит меня к выводу о том, что у нас физический контакт и взгляд активно используются родителями как средство наказания. Строгий, суровый, рассерженный взгляд родителя призван остановить малыша и предупредить о неминуемом физическом наказании. Ну и принцип «бьет значит любит» мы усваиваем в детстве, когда физическое наказание со стороны близких людей воспринимается в качестве нормы.

Самооценку психологи сравнивают с эмоциональным резервуаром. Как только там становится пусто (то есть ребенка довольно давно никто не хвалил, не восторгался, или просто не обращал на него внимания), ребенок начинает сникать, как цветок без воды, терять интерес к жизни. Детям нужны дополнительные эмоциональные силы, чтобы преодолеть равнодушие или жесткость окружающих.

Но и наша похвали и восторг могут быть направлены на самого ребенка, на его личность, а могут – только на его поведение и поступки. В первом случае мы формируем ядро его идеального «Я», во втором – уровень внешних притязаний ребенка (что он может делать, «что такое хорошо и что такое плохо»). Соотношение наказаний и поощрений и разная их направленность как раз и создают условия для будущего развития наших детей.