Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир Страница 13

В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют универсальные для всех модели общения.

В стрессовой ситуации любого рода раз за разом я подмечала 4 способа того, как люди справляются со стрессом. Эти четыре модели срабатывают, только когда человек реагирует на стресс и одновременно чувствует, что задето его самоуважение — «его котелок готов лопнуть». Кроме того, «готовый лопнуть» человек чувствует, что не способен в этом признаться. Впрочем, наличие одного только стресса необязательно грозит целостности котелка. Стресс может утомлять или причинять боль, а это совсем не то же самое, когда ваша ценность подвергается сомнению.

Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся.

Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек неуверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он будет опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может любой, кто испытывает сомнения в собственной ценности.

Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Меня посещают мысли, вроде: «Кому я нужна?», «Никто меня не любит», «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего», «Я ничто». Это состояние можно определить как замешательство, беспокойство, несостоятельность.

Ничего из того, что я говорю в этом состоянии, никак не связанно с моими мыслями и чувствами. Если я считаю что единственный способ найти выход из затруднительного положения, — соответствовать вашим требованиям, чтобы меня было за что любить, я буду говорить все, что мне кажется подходящим для этого. И неважно — правда это или нет. Главное — выжить, и в этом я полагаюсь на вас.

Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. Тогда если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю большей боли — эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами.

Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения:

Вербальное общение = слова

Невербальное общение = выражение лица, поза тела, мышечный тонус, ритм дыхания, интонации

В четырех моделях общения, о которых было сказано, имеют место двухуровневые сообщения. Ваш голос говорит одно, а все остальное — другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало по двум каналам. Двухуровневость возникает, когда человек придерживается следующих представлений:

1. У него низкая самооценка, и он считает себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует.

2. Он очень боится задеть чувства других людей.

3. Очень ждет ответной реакции от окружающих.

4. Боится разрыва отношений.

5. Не хочет навязываться.

6. Не придает значения другим людям или общению как таковому.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что посылает сообщения двух уровней, поэтому к партнерам по общению поступает двойная информация, а результат во многом зависит от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность.

Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на два уровня моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться».

Давайте представим, какими могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.

Я ужасно себя чувствую

Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двухуровневое, а прямое общение не приведет к любви и доверию.

Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда злишь меня». Что-то случается и в самовосприятия каждого, и в том, как каждый воспринимает другого. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, утрате взаимности. Но может положить начало еще большей глубине и доверию.