7 граней реальности. Пробуждение. Сотворение. Успех - Астара Страница 13

Богатство нельзя заслужить, нельзя заработать. Недаром существует пословица: «От трудов праведных не наживешь палат каменных». Эта пословица намного глубже, чем кажется. Она о том, что есть окольный путь достижения изобилия. Но какой? Не указывает. Либо нечестный, либо тайный. Можно заработать устойчивость и благополучие, но изобилие и свобода – это категории иного порядка. Они воспринимаются нами как дар свыше, который по неведомым законам положен одним и точно так же не положен другим. Эта загадка стоит того, чтобы поискать к ней ключ.

Один из таких путей – оставить затею заработать богатство. Оставить затею его заслужить или дойти до него, убрать такую цель из пространства мыслимого будущего. Когда эта цель убирается из внешнего горизонта, сама идея остается, но перемещается внутрь сознания. Она приводит к мысли о том, чтобы самому стать таким богатством.

Это и есть ключ к тому неведомому третьему пути изобилия.

Казалось бы, человек и так создан как существо изобильное во всем. Но как же тогда мы оказываемся в ситуации, когда сами становимся бедностью, дефицитом или стрессом неудовлетворенных потребностей?

Это случается вследствие отсутствия воспитания культуры потребностей.

В детском возрасте хаос пережитых потребностей сминает тонкое чувствование того, что я хочу на самом деле, и как мне это получить. В результате у ребенка возникает масса нерешенных вопросов:

– где грань между моими потребностями и чужими?

– как противостоять чужим потребностям, если они подавляют меня?

– как добиться любви как гарантии удовлетворения моего желания?

Как следствие, у взрослого человека происходит нарушение ровной работы барометра чувствования и своих объективных ожиданий, и модели обмена ожиданиями с другими людьми.

Нарушение обмена потребностями происходит постепенно, в возрасте от 3 до 18 лет. К моменту сепарации в возрасте 18 лет мы зачастую становимся «Мистерами (или Мисс) Закомплексованный дефицит», окруженными подавленными желаниями и комплексами.

В наиболее жестких вариациях этот сценарий раскладывается на ряд симптомов:

• Притягивание партнеров с очень нездоровыми потребностями как бессознательное подтверждение своей неспособности исполнить необходимые желания.

• Мы бесконечно «заслуживаем» удовлетворение потребностей всеми способами, от красоты до тяжелой работы, и манипулируем чувствами. В этом сценарии человек снова и снова прокручивает свою травму того, что «я не получаю нужное мне».

• Погружение либо в чрезмерное удовлетворение потребностей, в пресыщение и злоупотребление, либо в состояние отказа от попыток достичь полного удовлетворения.

• Замена своих потребностей чужими, предложенными извне, как выбор ясного и простого сценария «накормить себя» с обещанным позитивным исходом.

• Использование других людей, в том числе своих детей: удовлетворяя их потребности, мы порой снимаем свое напряжение от того, что не в силах себе дать то, что на самом глубоком уровне нужно нам.

• Желание прожить жизнь в инфантильном состоянии, когда «можно все», преимущественно за счет чужих ресурсов. Переживание ложного катарсиса «а нам все можно теперь!».

• Выбор для жизни партнера, который прямо, жестко, директивно запрещает либо порицает стремление к осознанию, принятию и удовлетворению потребностей. Например: «нет, это платье ты не купишь», «ты не будешь ездить на этой машине, потому что потому». Такой партнер является внешним отражением наших внутренних мучений от невозможности дать себе желаемое, и мы частично снимаем напряжение, перенося чувство вины на внешний объект.

• Выбор партнера с пограничными расстройствами личности: нарцисса, психопата или садиста. Такого партнера действительно ранит, если вы удовлетворяете свою потребность. Он переживает невыносимые муки, которые порождают глобальные психические атаки в вашу сторону. Изобилие становится миражом, все усилия направляются на выживание, и напряжение тоже спадает, так как в условиях агрессивного нападения мы полностью прекращаем стремиться к исполнению мечты.

• Выбор партнеров и друзей с зеркальными травмами с целью проживания привычной взаимной негативной близости. Наши подруги, друзья или сексуальные партнеры создают нам картину «нормальности», если переживают такие же дефициты, как и мы.