В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк Страница 13

…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.

Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.

Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.

25. С ним плохо, но без него еще хуже…

«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.

Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».

Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.

Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.

«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.

Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.

На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.

Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами.26. Сказал: «ты слепа», и пропал

«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.

Я со злости удалила его контакт. Если бы не сделала этого, сейчас следила бы за ним в вотсапе. Но я тоскую и места себе не нахожу: какое решение он принял? В чем я слепа?!»

Манипуляция в коротких штанишках. Бросив фразу с туманным смыслом (а точнее, без смысла), человек уходит в бойкот. Наверно, вам кажется, что он исчез с концами? Увы, он скоро появится, чтобы убедиться, насколько хорошо вы «подумали над своим поведением» и готовы ли быть более послушной и «понятливой». А сейчас он ждет, что вы начнете ломиться в его аккаунты с расспросами, мольбами «обсудить все по-человечески», а то и с покаянием неизвестно за что.

Итак, цели «воспитательного» бойкота:

– заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;

– вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что… но чем больше вы перебираете возможные смыслы мутной фразы – тем больше разных вин в себе найдете;

– выстроить иерархию в отношениях. Если гора – то есть вы – в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».

Что стоит понимать:

– нормальный человек ясно доносит до вас свой посыл. Если он выразился так, что вы его не поняли, то спросите, и он уточнит смысл своих слов;

– он не лишает вас своего общения, оборвав его на полуслове и игнорируя.

Что будет дальше? Бойкотчик выждет свой индивидуальный срок, и если вы тоже молчите, появится сам как ни в чем не бывало. Не прокатило проверенное средство, бывает… Пока 0:0.

Но чаще случается так: вы пытаетесь прервать бойкот, а человек наслаждается вашим отчаянием и молчит. Рано или поздно он вам ответит, но его тон будет еще более надменным. Остаетесь? 1:0 в пользу бойкотчика, а вы переходите на этап Закручивание гаек^[11].27. «Тебе даже неинтересно, что со мной случилось?»

«Начали общаться с парнем в соцсетях, неделю все хорошо, и вдруг он резко перестал писать. Ну не пишет – и я не пишу. Через день от него сообщение:

– Я понял, больше не побеспокою.

Я ответила:

– ?

А он:

– И тебе даже не интересно, что со мной было вчера? Спасибо, уже не стоит переживать. Я ничего не ответила, больше с ним общаться не намерена. Такие манипуляции – это уже не ко мне».

Поздравляю! Вы сразу поняли, что человек устроил «пробный» бойкот, чтобы протестировать, как вы отреагируете на его исчезновение.

Будете написывать, пытаясь выяснить, почему он молчит? Значит, бойкот – это то, чем вас можно напугать, уязвить. Супер, будем развивать эту тему!

По характеру ваших расспросов он также сможет понять, чего и насколько вы боитесь. Просто ли поинтересуетесь, все ли у него нормально? Или начнете накидывать причины, что могло произойти? Прекрасно, в дальнейшем ему и выкручиваться не надо будет, вы сами себе все объясните. Другой плюс: если вы готовы перебирать возможные причины молчания – это значит, что человек важен для вас, его поведение имеет над вами власть. А едва абьюзер убеждается в этом, как усиливает давление на вас.

…А может, вы сразу же предположите, что чем-то обидели его и будете расспрашивать, чем именно? Вообще отлично: жертва с развитым чувством вины – удобнейший объект для манипуляций.

…Обычно после первой Пробы пера агрессор не признается, что бойкот действительно был. Он или называет уважительную причину – и вы пока верите, потому что и правда, всякое бывает. Хотя все равно странно, что температура помешала ему нормально завершить общение. Не подскочила же она у него резко до 40 градусов – так, что он упал в беспамятстве?!

Или он внушает вам, что не произошло ничего особенного: замолчать на день – это естественно, а вы раздули из этого какую-то катастрофу. Привет, газлайтинг!

Примечательно и то, с какой фразой парень выполз из бойкота. «Я понял, больше не побеспокою». Что это значит в переводе с манипуляторского? «Попробуй удержать меня». Кто не хочет беспокоить – не беспокоит.