Предательский язык тела и мимики. Как понять, что тебе не рады - Марко Пакори Страница 13

Противоположным образом реагируют экстраверты и оптимисты: эти последние более восприимчивы и проницательны к невербальным знакам, выражающим одобрение и удовлетворение.

Невосприимчивость к невербальным сигналам: алекситимия

Вам никогда не приходилось встречать людей, выглядящих застенчивыми, немногословными, растерянными, как будто они ощущают себя не в своей тарелке на званом ужине, на свадьбе или на рабочем совещании? Возможно, это были алекситимики.

Алекситимия (буквально «отсутствие слов для эмоций»), термин, предложенный психиатром Питером Сифнеосом в начале 70-х годов XX в., это своего рода недостаточность или ограничение, препятствующее человеку, страдающему этим недугом, идентифицировать и сознавать как собственные эмоции, так и переживания других людей. Она характеризуется также проблемами с различением эмоций от простых физических ощущений, а также преимущественной ориентацией на внешнюю, а не на внутреннюю реальность.

Считается, что таким печальным недостатком страдают около 10 % населения, хотя и в разной степени.

Индивид, отличающийся такой неспособностью, часто кажется безучастным и смущенным, его поза бывает более скованной, он демонстрирует очевидные признаки тревоги и беспокойства во время разговора или взаимодействия, выглядит застенчивым, холодным и медлительным. В зависимости от степени развития такой недостаточности, он может, разговаривая, впадать в противоречие, колебаться, надолго замолкать, казаться подавленным и устремлять взгляд в пустоту. Часто такой человек бывает конформистом. У него может также напрочь отсутствовать чувство юмора. В противоположность смущению и растерянности, иногда алекситимик может демонстрировать преувеличенные и неконтролируемые эмоции с внезапными приступами гнева и последующей фрустрацией.

Несмотря на то что обычно люди, страдающие этим расстройством, имеют низкий образовательный уровень, именно неспособность взаимодействовать и ладить с другими служит основной причиной алекситимии, поэтому алекситимиков нередко можно встретить среди математиков, физиков, компьютерщиков и других специалистов, привыкших работать в одиночестве: неслучайно этим недостатком страдали такие знаменитые личности, как Альберт Эйнштейн или Билл Гейтс.

Было установлено, что более 47 % лиц, обращавшихся к своему врачу общей практики с жалобами на психосоматические проблемы или беспричинные боли, страдали алекситимией: в частности было обнаружено большое количество алекситимиков среди индивидов с синдромом раздраженного кишечника, страдающих частыми соматизациями, паническими атаками, булимией, анорексией или употребляющих наркотики.

Кроме того, стало известно, что необычно высокий процент людей с таким дефицитом наблюдается среди страдающих депрессией; возможно, что именно вследствие такой «эмоциональной глухоты» эти индивиды становятся одинокими, неудовлетворенными уровнем межличностных отношений и неспособными сделать деловую карьеру. Фрустрация, развивающаяся вследствие алекситимии, часто толкает людей с этим расстройством к тому, чтобы искать утешения в алкоголе или наркотиках.

Такая эмоциональная «анестезия» может также развиться на основе подчеркнутого предпочтения триллеров и фильмов ужасов, вызывающих сильные и оттого более понятные эмоции.

Интимные отношения могут ослабить способность считывать невербальные сигналы

Некоторым из нас свойственно поступать определенным образом, когда мы нервничаем или бываем расстроены: в таких случаях люди кусают нижнюю губу, поигрывают бровями или пощипывают их, загибают уголки страниц и т. п. Партнеры, или родители, живущие с ними бок о бок, быстро научаются распознавать такие знаки эмоциональной возбудимости и сразу же чувствуют, что с нами что-то не так.

Можно было бы подумать, что родные и близкие понимают живущих рядом с ними партнеров, детей и родителей лучше, чем кто бы то ни было, однако научные исследования показали, что дела не всегда обстоят таким образом.

Понимать, что происходит с близким человеком, это большое благо для пары: чуткие и внимательные партнеры, как правило, способны уловить негативные эмоции другого во время конфликта и суметь преодолеть кризис. К сожалению, в несчастливых парах все происходит с точностью до наоборот.

Такие партнеры не способны правильно считывать тревожные сигналы друг друга. Аналогично, соседи по комнате или квартире, более восприимчивые к невербальной коммуникации, лучше выстраивают отношения, по сравнению с теми, кто страдает «моральной глухотой».

Тем не менее, как уже было отмечено, близкие друзья или партнеры не обладают способностью лучше понимать язык тела своего близкого друга и партнера, чем совершенно постороннего человека.

Одна из причин этой эмоциональной «миопии» связана со стереотипами и предрассудками, касающимися таких людей: наше суждение относительно этих «особенных» для нас людей приводит к преувеличению их достоинств и преуменьшению недостатков; мы думаем, например, что они достойны доверия или что они априори хорошие и честные. Кроме того, нам всегда хочется надеяться на то, что у наших близких отношений есть будущее.

Исследование, проведенное американскими психологами Эриком Андерсоном, Мэттью Энсфилдом и Беллой ДеПауло, показало, например, что тот, кто живет с партнером, в гораздо большей степени склонен доверять его словам, по сравнению с незнакомцами. В действительности, кажется, что такое отношение окупается: пары, отношения в которых строятся на взаимном доверии, бывают более прочными и долговременными. Однако, если, с одной стороны, это укрепляет отношения в паре, то с другой, оно создает своего рода шоры, мешающие разглядеть очевидные признаки неверности или обмана. Обнаружение улик предательства или равнодушия могло бы поставить под вопрос само дальнейшее существование отношений, и, вследствие этого, человек предпочитает не замечать очевидного, делая вид, что ничего не происходит. В частности, такое поведение более свойственно женщинам, чем «сильному» полу.

Верно также и то, что с течением времени партнеру начинают уделять гораздо меньше внимания и, следовательно, многое может ускользнуть от «замыленного» взгляда: предполагается, что партнер продолжает вести себя определенным, привычным и предсказуемым образом и т. д.

Об истоках такой, типичной для близких отношений «невнимательности» задумались Вейлин Штернгланц из Техасского университета, и та же самая ДеПауло, доцент университета Калифорнии.

Эти двое психологов набрали группу, в состав которой вошли сорок восемь пар друзей, знакомых, по крайней мере, в течение трех месяцев. Членов каждой пары приглашали прийти вместе, но затем почти сразу же их разделили: одного из них отправили заполнять опросник об отношениях с другом, в то время как второй (которого снимали на видеокамеру) оставался с экспериментатором, который попросил его рассказать о ком-нибудь, кто заставил его почувствовать себя очень счастливым, или, наоборот, несчастным, или, может быть, сильно разозлил.

Добровольца попросили рассказать об этих происшествиях дважды: вначале ему предложили открыто выразить свое отношение к указанным событиям, не скрывая своих чувств, а затем еще раз вспомнить все, скрыв на этот раз свои переживания. В дальнейшем этого человека отсылали заполнять точно такой же опросник, какой ранее предлагался его другу. Первый же, между тем, просматривал запись интервью своего друга (без звука), а также интервью, записанное одним из незнакомых участников. Закончив просмотр, он должен был определить, какие именно эмоции они испытывали во время видеозаписи.