15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский Страница 12

Итоговый вывод №6.

Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей.

Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.

Итоговый вывод №7.

В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели могут быть у партнера.

Поскольку мало кто задумается как собственных целях, так и о том, какие цели может ставить перед собой партнера по отношениям и ставит ли он(а) их вообще, это приводит к поведенческим ошибкам обоих партнеров и отягощает ссору разного рода неприятными «довесками» в виде неправильного поведения после ссоры.

Конечно, у вашего партнера (впрочем, так же как и вас!) осознанные цели могут полностью отсутствовать! Однако, во-первых, они все-таки могут быть. А во вторых, вам ничего не мешает немного подумать за своего партнера…

Итоговый вывод №8.

Судя по всему, главной целью того бессознательного психологического механизма, который мы называем ссорами и суть которого заключается в периодическом тестировании отношений на предмет их перспективности и целесообразности, является выявление того, каким образом будут вести себя партнеры… во время примирения!

Этот вывод – также является принципиальным! В упрощенном виде он звучит так:

Главная цель ссоры – временно развести партнеров после выяснения отношений и посмотреть то, как они будут себя вести. А потом выяснить – устраивает ли их поведение друг друга и предложенные условия примирения.

И это – самая страшная тайна Матери-Природы, придумавшей ссоры.

Главная цель ссоры – выявить то, кто из партнеров и каким образом будет мириться. А уже в процессе этого будут выявлены и лидерские претензии и готовность уступить и целесообразность данных отношений…

Вот теперь-то вы понимаете, почему в ссоре самое главное – примирение, и почему все мы так не хотим звонить и мириться первыми…

Итоговый вывод №9.

Любовно-семейные ссоры очень трудно сдерживать, регулировать и уменьшать их число. Гораздо разумнее уметь вовремя устранять их негативные последствия и правильно мириться.

Этот вывод – прямое следствие вывода предыдущего. Если ссоры запускаются тем самым нашим бессознательным, которое перед нами совершенно ни в чем не отчитывается, значит, гораздо правильнее и логичнее вмешиваться в процесс ссоры тогда, когда она уже закончилась.

Итоговый вывод №10.

Несмотря на то, что причины возникновения и само начало процесса ссоры, чаще всего находятся под контролем нашего бессознательного, люди вполне могут готовиться к ссорам на разумном уровне.

Как видите, этот вывод более чем оптимистичен! Автор очень надеется, что он вас очень обрадует. Ибо он наносит мощный удар по той грустной предопределенности, которая иной раз посещает многих влюбленных или супругов.

«Нет Судьбы! Все в руках человека!». Этот лозунг является главным девизом и вектором Прогресса человечества. Работает он и в любовных ссорах.

Вот, собственно, и все выводы. Теперь небольшое итоговое обобщение.

Итоговое обобщение

Главным итогом этой главы является следующее. Ставя перед собой задачу выявления осознанных целей ссор, мы их все-таки выявили. Как вы помните, в нашей голове, обычно, их шесть:

- доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером;

- принудить партнера сделать то, что нам выгодно;

- навсегда подавить сопротивление партнера;

- вызвать в партнере чувство вины;

- заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой).

- временно прервать любовные или семейные отношения.

Однако, параллельно с выявлением осознанных целей ссор мы выявили и другое:

Осмысленные ссоры с четкой постановкой целей еще до начала самих ссоры составляют очень небольшой процент от всех любовных и семейных ссор.

И наличие этого глобального вывода означает: Несмотря на наше огромное желание быть именно разумными существами, подавляющее большинство ссор происходит все-таки под влиянием тех психических процессов, которыми управляет наше бессознательное.

Впрочем, это не так уж и плохо. Представьте себе, как нам стало бы плохо, если бы вдруг все то, что мы делаем, стало делаться нами только на сознательном уровне: дышать, засыпать, просыпаться, совершать различные движения головой, руками, ногами, губами, бровями и т.д… Да мы бы с вами с ума сошли! Поэтому, вполне возможно, что нам следует поблагодарить Мать-Природу за то, что она взяла часть хлопот, связанных с любовными и семейными ссорами на себя…

Тем не менее, все эти наши выводы – еще далеко не последние! Скажу больше: сам наш поиск осознанных, сознательных целей ссор – это такая цель, которая вовсе не ограничивается этими самыми целями.

Главная цель поиска целей ссор – это наше с вами самопознание!

Мне очень хочется, чтобы бы читая главы этой книги, вдруг с удивлением обнаружили в себе и в своем поведении так много нового, что это заставило бы вас быть умнее и осторожнее, заботливее к себе, своему любимому человеку и вашим любовным и семейным отношениям. Потому что, что если мы разумно признаем факт своей некоторой неразумности во время ссор, значит все мы должны очень боятся за то, чтобы не сделать какой-то очень неверный шаг, который может перечеркнуть месяцы и целые годы вашей любовной или семейной идиллии…

Впрочем, не будем в это чрезмерно углубляться. В конце концов, эта книга не по философии, а по психологии!

Полученные нами в этой и предшествующих главах выводы станут той основой, благодаря которой в следующей главе «Объективные причины ссор в любовных отношениях» мы окончательно выясним – для чего и почему мы ссоримся с теми, кого любим и кто любит нас.

А пока – практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся со своими партнерами только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наши партнеры сами сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытались добиться того же, а потом так же на нас обиделись. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.