Психологические проблемы современных подростков и их решение - Елена Емельянова Страница 11

– Скажите, пожалуйста, сколько вам было лет, когда вы родили своего сына?

– А это тут при чем? – подозрительно спросила клиентка.

– Может быть, вашему сыну давно пора стать самостоятельным? Сорок лет – солидный возраст. У него могли бы быть взрослые дети.

– А мать что же – на помойку?!

– Мама всегда остается мамой. Но ведь у человека должна быть и своя жизнь. Что, если бы ваша мама захотела, чтобы вы жили только для нее? Может быть, у вас и сына не было бы.

– Да что вы понимаете?! Моя мама в войну умерла. Отец погиб. Я с двенадцати лет сирота. А с семнадцати – сама о себе заботилась. Уж сыночку своему такой доли не допустила. Всю жизнь только для него и жила!

– А теперь вы хотите, чтобы он жил для вас?

Женщина буквально задохнулась от ярости.

– Как вы можете?! Я не эгоистка какая-нибудь. Я и сейчас только для него и живу!

– Да-да, правильно. Вы очень боитесь остаться в одиночестве, как тогда, когда умерла мама. Верно?

– Господи, да что это?!

– И вам очень больно думать, что какую-нибудь женщину ваш сын будет любить больше, чем вас. Да? Вы рано потеряли свою маму, и вам не хватало ее любви и заботы. Наверное, вы думали, что в вашей жизни все было бы намного лучше, если бы мама была жива и продолжала заботиться о вас. Да?

– А что, разве не так?

– Может быть, и так. А что бы вы выбрали: жить всю жизнь с мамой и не иметь ребенка или испытать все трудности, которые вы пережили, и вырастить сына?

Женщина надолго задумалась.

– Вам трудно сделать выбор?

– Кабы я сына при маме растила, я бы так не убивала себя работой! Ведь с утра до ночи – и работа, и дом. Мне никто не помогал!

– И все-таки могли бы вы выбрать между мамой и своей семьей?

– Вон чего наговорила! Кто ж так выбирает?! Хорошо, чтоб все были.

– А вашему сыну?

– А ему и выбирать пока нечего.

– А давали вы ему такую возможность?

– Я смотрю, ты, деточка, ничего не понимаешь! – тоном грозной наставницы произнесла женщина. – Успокоила, называется!

Ты, может, и душевный человек, а только не тебе меня учить! Так и знала, что зря звоню!

Женщина бросила трубку.

Итак, неудача. Клиентка поставила-таки мне двойку за «ответ у доски». Ну что ж, надо разобраться.

С одной стороны, совершенно ясно, что клиентка ждала подтверждения своей правоты, сочувствия и советов по укрощению своего седовласого сына. Ясно, что этого я дать ей не могла. Так что в этом отношении она все равно осталась бы неудовлетворенной.

С другой стороны, больше всего ее возмутила моя интерпретация ее скрытых мотивов. Да, я задела ее за живое. Заставила защищаться. Она всю жизнь считала себя заботливой матерью. Судя по разговору, личная жизнь у нее тоже не сложилась. Так что сын – это все, что у нее есть. Она окружила его заботой, которую недополучила сама, да так, что и не заметила, как практически парализовала его волю, сделала слабым и беспомощным. Впрочем, именно такой ей и нужен. Такой никуда не денется, всегда будет с ней. Прямо по Фромму: всепоглощающая и убивающая материнская любовь.

Откуда она взялась? Война. Сиротство. Ужас одиночества, незащищенность перед бедой. Как было бы хорошо, если бы от нее зависели жизни близких! Тогда бы она не осталась одна. Тогда бы мама любила ее и защищала, и ей не было бы так страшно. И вот она неосознанно принимает решение, что будет контролировать все. Ведь если жизни близких будут в ее руках, они не смогут покинуть ее. Она отдаст им всю себя, а за это они всегда будут с ней. И она больше никогда – никогда! – не испытает ужас одиночества. Война! Больше полувека прошло с тех пор, а ее эхо докатилось до наших дней.

Но что же сделала я? Во-первых, я фактически объяснила ей, что она обрекла своего сына на одиночество. Это ей-то, считающей, что она жизнь прожила для его счастья. Во-вторых, я высказала ей то, что она тщательно скрывала от самой себя. Она не хотела этого знать. И она имела право не знать.

Да, я грубо, непростительно ошиблась. Во-первых, никто меня не просил о психотерапии. А во-вторых, вместо консультирования я… защищалась. Ну, конечно, поставила себя на место сына клиентки и не заметила, как стала «бороться» с женщиной. А ведь самая первая заповедь психолога – принятие и понимание клиента. Да, это настоящий «прокол». Неприятно и стыдно, хотя и понимаю, что помочь все равно не смогла бы…

Но есть другие матери взрослых или пока еще взрослеющих детей. И вот они-то могут помочь себе, а возможно, и своим детям, если вовремя зададут себе несколько вопросов:

– Я подарила жизнь своему ребенку, или я подарила жизнь своего ребенка себе?

– Я хочу, чтобы мой ребенок (заметьте, взрослый ребенок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или я хочу только своего покоя, даже если для этого сделаю своего ребенка безответственным и беспомощным?

– Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справляться со своими проблемами, или я считаю, что он настолько хуже, глупее, слабее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться с проблемами – своими и чужими?

– Я готова принять право моего ребенка на ошибки и не осуждать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит, или я требую от своего ребенка божественной безупречности, оставляя право на ошибки лишь за собой?

– Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

И если вы ответили утвердительно на первые половины вопросов, вероятно, вам придется пережить немало волнений и тревог, пока ваши дети «встают на ноги». Но зато вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни». И заметьте, за подарки не требуют ничего взамен.

Итак, коротко опишем этапы психологического отделения подростка от родительской семьи ^[4].

1 этап. У подростка возникает конфликт между существующей зависимостью от семьи и стремлением к автономии. Его ожидания в отношении родителей противоречивы. С одной стороны, он сопротивляется прежним проявлениям заботы и ласки, а с другой – проявляет желание, чтобы его баловали. Поведение его тоже противоречиво. То он груб, упрям и непослушен, то требует внимания, ластится к маме, по-детски капризничает, плачет; то смотрит детские мультики, то высказывает глубокие, серьезные суждения по различным вопросам. Любое ужесточение требований и запреты вызывают эмоциональные взрывы. Попытки «отпустить вожжи» вызывают упреки в равнодушии.