Не психуй! Забей на тревогу - Андрей Хватков Страница 11

Скажу прямо! Если кто-то, пусть даже близкий родственник, вас в чем-то обвиняет, сократите общение с ним. Ограничьте контакты, и даже не сомневайтесь в правильности этого решения. Если человек действительно хочет помочь, то он не будет манипулировать и стараться вызвать чувство вины, которое губительно для психики. Даже физическая боль наносит меньше вреда. Услышали в свой адрес: «Ты виновата!», «Ты будешь виноват!» – смело заканчивайте диалог. Этот человек однозначно настроен против вас. Не нужно ничего выяснять, просто дистанцируйтесь и постарайтесь быть максимально равнодушными. Не позволяйте другим обвинять вас. Может возникнуть спорная или сложная ситуация в жизни, но тот, кто обвиняет, – манипулятор. Здесь нет места искренности. Общение или совместное проживание с таким человеком – это частый случай возможного возникновения перманентного чувства вины.

Теперь давайте обсудим чувство вины как сформировавшуюся привычку. Почему так происходит? Может, из-за низкой самооценки и неуверенности в себе? Как же ее поднять? Как с ней договориться? Людям провели сотни тысяч МРТ и КТ головного мозга, и их результаты единогласно подтвердили, что самооценки там нет. А куда же она делась? Так ее там и не было никогда! Самооценка – это всего лишь психологический термин, не имеющий материального субстрата. У нас есть дыхательный центр, зрительный центр, а вот центра самооценки нет. Есть ли смысл объяснять термином поведение человека? Да, возможно, но суть термина «низкая самооценка» заключается в агрессии к самому себе.

Может, дело в определенных сложившихся обстоятельствах? Любая эмоция связана с некой ситуацией, особенно незавершенной, непрожитой, которая не проходит для человека бесследно. Она приводит к напряжению, порождает мыслительную кашу вроде «все обернулось не так, как я хотел», «пошло не по плану», «не состоялось». В результате усиливается тревога, просыпаются страхи и завышенные требования к себе. Начинает вариться мыслительная каша. Что имеем на выходе? Перепады настроения, раздражительность, снижение работоспособности, а главное, аутоагрессия. Из-за неутихающего внутреннего голоса психологическое состояние только ухудшается.

Человек фокусируется на нем, тщетно пытаясь найти его причину. Но откуда возьмется прилив энергии и хорошее настроение, если все время изводить себя? Не нужно упиваться чувством вины, даже если какая-то ситуация разрешилась не так, как изначально планировалось. Прекратите ковыряться в своей голове! Чем чаще вы это делаете, тем сильнее испытываете злость на себя и тревогу! Все содержимое головы – иллюзия. Уж если и приходить к каким-то выводам, то в конкретной ситуации, в моменте, здесь и сейчас, когда вы видите и слышите человека, а не потом. Почему же одни люди больше занимаются самоедством, а другие меньше? Все дело в типах мышления и мыслительных установках с фильтрами.

Для наглядности расскажу историю своей сорокалетней пациентки Л. У нее был целый список жалоб: «ничего не хочу», «ничто не радует», «плохо сплю», «нет настроения», «не люблю себя», «запуталась в себе», «нет сил и энергии». Приплыли, называется! Побеседовав с ней и проведя патопсихологическое тестирование, я выявил у нее невротическую депрессию. На ее развитие повлияли стрессы, различные жизненные трудности, а главное – тревожный «букет» в голове, в центре которого находилось хроническое чувство вины! Клиентка имела ужасную привычку винить себя практически за все, за малейшие промахи и недочеты. Пока она рассказывала, я сидел с открытым от удивления ртом! Ну посудите сами: совершил человек ошибку, извинился перед тем, кого подвел или обидел, по возможности исправил и устранил ее. Зачем на этом зацикливаться и причинять себе боль? Если человек продолжает жить, ощущая вину, – это ненормально. Абсолютно нездоровое чувство, подлая иллюзия, которая сформировалась в детстве. Вам знакомы фразы: «из-за тебя у меня голова болит!», «если бы не ты…», «всю свою жизнь на тебя угробила», «почему ты не убираешь в своей комнате, ты плохая дочь»? Это первые звоночки к будущему формированию постоянного чувства вины.

Из тревожного букета клиентки Л. торчали еще и максимализм с гиперответственностью. Она старательно избегала конфликтов, чтобы быть для всех хорошей и удобной. В первую очередь делала все для других и только потом для себя. Она всегда оправдывала некрасивое поведение окружающих, но была очень строга и критична к себе. В моменты привычного самоедства у пациентки возникали неприятные ощущения в теле, она чувствовала напряжение в мышцах, у нее учащался пульс и нарушался сон. Клиентка объясняла это чем угодно, хоть своей метеочувствительностью, и не замечала ключевого фактора: она мучилась иллюзорным чувством вины! Переживала за кого угодно, только не за себя, и долгое время относилась к себе с пренебрежением, из-за чего психика начала истощаться до уровня «нет сил ни на что».

Я решил назначить пациентке медикаментозное лечение и прописал антидепрессанты, чтобы вернуть ей энергию, улучшить настроение, стабилизировать эмоциональный фон и нормализовать сон. В ходе нашей беседы я дал ей несколько рекомендаций: во-первых, хвалить себя! Не сравнивать себя ни с кем! Во-вторых, не бежать на помощь в ущерб своим силам и времени, а делать все в зависимости от ситуации и собственных возможностей! Не надо спасать каждого и брать за него ответственность – одного человека на всех не хватит. В-третьих, здоровый эгоизм никто не отменял! Прежде всего думайте о себе, а потом уже о других. Клиентка Л. твердо решила переучиваться и избавляться от чувства вины, решительно настроилась больше ценить себя, чтобы жить как обычный человек, а не мазохист.

Да, и такой склад психики бывает! Самое время поговорить о мазохизме в голове. Убойный коктейль!

Мазохизм

Мазохистов много, что довольно странно! Что же произошло или происходит в психике, из-за чего человек по-особенному настроен к себе? Вы спросите, как именно? Хронически негативно и агрессивно. Мазохист находится в позиции жертвы в отношениях с другим человеком. Большую часть своей жизни он самозабвенно драматизирует, терпит и страдает. Что заставляет его психику быть такой? Что за нестандартные потребности? Насколько они очевидны и понятны самому человеку? Да, осознать, что ты мазохист, – большое дело.

По каким таким причинам человек превращается в жертву? Что за тяга к страдальческой любви? Давайте посмотрим, что происходит у мазохиста в отношениях: он всегда испытывает душевные муки. Они разве имеют что-то общее с истинной любовью? И близко не стоят. Настоящая любовь – это не страдания. В здоровых отношениях могут быть сложные периоды, трудности, временные преграды, но откуда там взяться болезненной привязанности? Между мазохистом и его партнером любви нет. А что в таком случае есть? Переизбыток адреналина от нескончаемых переживаний, эмоциональные качели, взрыв мозга и чересчур много эмоций из-за невротической зависимости! Почему невротической? Любая зависимость связана с тревогой и негативным отношением к себе. Разве это любовь? Разве она должна приносить боль? Сомнительно. Зачем смешивать два понятия в отношениях? Любить или любить страдать – это разные вещи. Второе ничего общего с подлинным глубоким чувством не имеет. Кто страдает? Ясное дело, что мазохист! Ему по статусу положено. Вообще, с термином «любовь» далеко не все понятно, оно и к лучшему, а вот особенности мазохистской привязанности можно обсудить.