Дочь Дракулы - Андрей Белянин Страница 9

Я налила себе чай и села за стол. Пару минут мы обменивались дежурными фразами. Она спросила, как прошёл мой день? Я вяло ответила, что ничего интересного не произошло: уроки, встречи, болтовня подруг, и спросила, как её дела? Она вкратце рассказала мне, как ходила к бабушке, какую знакомую встретила на рынке, кто передавал мне привет. Обычный день, привычные темы, ничего нового.

– Мам, я хочу поговорить, – сказала я после непродолжительного молчания.

– Давай поговорим, – поддержала она меня. – О чём?

– Об отце.

– О чём? – Она подняла голову от журнала и посмотрела на меня. – Зачем о нём говорить? Я же тебе всё рассказывала уже сто раз.

– У меня появились другие сведения.

– Какие ещё сведения?

– Ну, например, такие, что мой отец – вампир, граф Дракула, – честно сказала я.

Мама вскинула брови и пробормотала, что, пожалуй, номера «Оракула» и «Тайн Вселенной» пора выбросить.

– Ну, мам, я же серьёзно!

– И я серьёзно! Нина, тебе уже восемнадцать, ты большая девочка, хватит городить чушь!

– Ну а кто он тогда? Мне сказали, что он из Румынии. Мам, неужели ты мутила с цыганом? Нет, я, конечно, всё понимаю, но цыган?!!

– Издеваешься?!

Она встала и нервно бросила журнал на подоконник. Тюлевая занавеска заколыхалась. Потом мама молча поставила на газ чайник, порезала длинными полосками докторскую колбасу, бросила в сковородку и залила яйцами. Вопрос с ужином решён.

– Хорошо. Я попробую рассказать. Но ведь ты опять будешь перебивать и…

– Не буду.

В общем, она ездила в командировку в Москву. Ей было за тридцать, она была ещё свободна, молода и красива. В гостинице «Космос» поселили какую-то румынскую делегацию, приехавшую в Россию на международную конференцию. Один из членов делегации и был моим отцом. Они познакомились за общим завтраком для всех гостей, за «шведским столом», а потом вдвоём переместились в уютное кафе на ВВЦ.

Его звали Владислав, он хорошо знал русский, был красавчиком и казался лет на десять моложе её. Они не обменивались телефонами и адресами, не давали друг другу обещаний, ничего не требовали. Мама отходила от прошлых отношений, закончившихся тяжёлым разрывом, и ей вовсе не нужны были новые проблемы. А он был обычным интуристом, никуда не лез и ни на чём не настаивал.

Через пару дней мама села в поезд и уехала, даже толком не попрощавшись с ним. Он её не искал. Их румынская делегация должна была возвращаться на родину на следующий день. Всё. По крайней мере, всё, что мне, по её мнению, следовало знать…

Когда я рассказала ей про Бесника, мама нахмурилась.

– Нина, ты перечитала сказок и попалась на уловки афериста, – сказала она, покачав головой. – Ты что, на полном серьёзе поверила, что этот парень превращался в кота?

– Но, мам, он знал подробности, которых никто не знал. Например, что я отдала собаке пирожок.

– Ты отдала собаке мой пирожок?! – вспыхнула мама. – Я тебе вкусненькое покупаю не для того, чтобы ты этим всяких уличных собак кормила! Этот цыган просто следил за тобой от самого дома, поэтому и знает про пирожок, – логично заключила она.

– А про отца он откуда знает?

– Ниоткуда! Просто знает, что отца у тебя нет. Выяснил через соседей. Вот и наплёл ерунды про Дракулу. Но вампиров не бывает. Может, ты ещё в Деда Мороза веришь?

– Да, я в курсе, что вампиров не бывает. – Я примирительно кивнула. – Но мои странности… помнишь, когда я была маленькой?

– Твои детские странности – это просто странности, – резко оборвала меня мама. – Детская психика – сложная штука. Неизвестно, что на тебя так повлияло. Но ведь потом всё прошло. Спасибо врачам! И забудь об этом. И никому не рассказывай! – Она помолчала, налила себе чай, а потом продолжила: – Всякие мошенники бывают. Может, он хочет к квартире нашей подобраться и обчистить? Услышал, как бабки возле подъезда обсуждают, что мы такие все «богатые», вот и решил через тебя подобраться. А может, ещё похуже – маньяк какой-нибудь. Запудрит тебе голову, потом изнасилует и убьёт. Или в рабство продаст какому-нибудь цыганскому барону. Будешь у цыган в таборе прислуживать всю жизнь и на цепи сидеть, как собака. Не общайся больше с этим человеком. Если увидишь – сразу уходи. А если будет приставать – звони в полицию.

…Я ехала в институт, стоя в маршрутке, крепко обхватив поручень двумя руками. По здравом размышлении приходилось признать, что мама рассуждала логично. Наверное, мне действительно лучше держаться подальше от Бесника. Хотя кто знает, он, вообще, мог сам забыть обо мне, переключившись на другую, более доверчивую жертву. Пусть теперь кому-нибудь другому рассказывает сказочки про вампиров. Скорее всего, так и есть, я его больше никогда не увижу, и всё будет в порядке.

Конечно, можно было убеждать себя в этом до бесконечности, но я ведь отлично помнила, что он знает про меня то, о чём я никому никогда не рассказывала. Что, если он вдруг кому-то доложит про тот случай на острове или про историю в кинотеатре? И что будет, если ему кто-то поверит? Вот о чём думать совершенно не хотелось.

День в институте не задался. На входе обнаружилось, что я забыла дома студенческий. И упёртый бритоголовый охранник, который видел меня уже сто тысяч раз, категорически отказался пропускать меня внутрь. Мне пришлось выслушивать его нравоучения, звонить по внутреннему телефону в деканат, просить нашего секретаря спуститься вниз и подтвердить, что я – это я. И потом идти на третий этаж с секретарём, выслушивая от неё мудрые, но очевидные истины, что нельзя забывать студенческий. А то я не знаю!

В результате на пару влетела через десять минут после начала. Получила выговор от преподавателя, которого вообще мало волновали проблемы студентов. Пробки? Добирайтесь до альма-матер на велосипеде. Нет, не колебает! И вообще он уже поставил мне «пропуск» в журнале, так что официально меня на паре нет и я могу идти, куда пожелаю. Класс?

Библиотека была закрыта. «Сказка» открывалась в девять. Да и обратно на пары меня бы опять не пустили без студенческого. Пойти было абсолютно некуда. И что я должна делать?

Я сдалась и села на подоконник на третьем этаже. Ну, допустим… О’кей, Гугл! Граф Дракула.

По поисковому запросу на меня обрушилось столько информационного мусора, что мой мозг просто отказывался всё это воспринимать. Три четверти статей, исторических документов, псевдонаучных версий, сценариев фильмов и ужастиков с канала «РЕН ТВ» я даже не открывала, чтобы не забивать голову ерундой. Судите сами.

«Дракула» с Гэри Олдманом, «Дракула» с Кристофером Ли, «Ван Хельсинг» с Хью Джекманом и прочие непритязательные шедевры мирового кинематографа сразу шли лесом. Фотки каких-то старинных замков, как утверждалось, каждый из них и есть «истинная» резиденция моего папочки. Я насчитала шестнадцать только в Румынии.

Примитивный портрет самого графа Дракулы в нелепой шапочке и с уродской выдвинутой нижней губой, как у представителей рода Габсбургов. Он же, но уже лысый, без бороды и усов, зато с полным ртом жутких клыков. Довеском шли пачки средневековых гравюр с изображением людей, насаженных на колья. Блин… Зачем мне всё это нужно?!