Проклятие Плутона - Алекс А. Алмистов Страница 3

Этого, цинично-многообещающего и как гром среди ясного неба прозвучавшего из его уст, «приветствия» всем вновь прибывшим новичкам-«колонистам» оказалось более, чем достаточно для того, чтобы в карантинном ангаре мгновенно воцарилась испуганно-мертвая тишина.

На что сам виновник «торжества» удовлетворенно хмыкнул и, со всё возрастающим воодушевлением и, одновременно с этим, с подчеркнуто презрительной ненавистью в своем трубном голосе к собравшимся, деловито продолжил свою нравоучительно-тронную речь:

– Это я к тому, паршивцы, что если вы все ненароком подумали, будто бы мы здесь действительно добываем такой драгоценный и столь важный и нужный для дальнейшего развития всей Человеческой Цивилизации металл, как титан, то… Совсем нет!.. Самородного металла титана на Плутоне до обидного мало, и вряд ли его наберется больше двух-трех тонн… К тому же, пока так ещё и не найденных нашими доблестными геологами-разведчиками!.. «Титановыми» же мои рудники называются исключительно в честь мифических древнегреческих недотеп-самозванцев – Титанов , которые возомнили себя равными богам и дерзко бросили вызов на бой самим истинным вседержителям – Олимпийцам… Ну и в итоге, за это своё неслыханное вероломство, ненасытную гордыню и наивное скудоумие заслуженно поплатились – вполне закономерно и при этом навечно угодив в самую бездонную и зловонную жопу тогдашнего мира – мрачный Тартар!.. Вот и в нашем, то есть, я хотел сказать, исключительно в вашем, случае – история повторяется вновь! Но уже в виде банального фарса… Проще говоря, да будет вам известно, олухи, что сюда, на Плутон, с Земли и со всей Солнечной Системы традиционно ссылают бывших мировых знаменитостей… Тех самых уродов и псевдо-титанов, то есть – вас всех, здесь предо мной стоящих, кто посмел гнусно и вероломно восстать против власти и воли современных и нами, законопослушными гражданами Земли, искренне-глубоко уважаемых богов-демиургов – добропорядочных бизнесменов и априори непорочных чиновников Лиги Наций!.. Это я к тому, что пасть ниже – попросту невозможно! А посему мне изначально и глубоко наплевать на имена, фамилии, громкие титулы, регалии, почетные звания и слезливые биографии из ваших прошлых, здесь, на Плутоне, никому нафиг не интересных, жизней! Вот реально – плевать! И всё потому, что для всех вас на Плутоне теперь есть единственный и вседержавный Царь, Бог и Отец Родной! И это – Я!.. Уж что-что, а это я обещаю вам бесповоротно и твердо… Что же касается вашего сиюминутного будущего, господа безымянные отщепенцы, то уже к концу этого часа мой Суперком каждому из вас присвоит его личный регистрационный номер-идентификатор, по которому я в дальнейшем и буду к вам обращаться! В свою очередь, вы сами должны меня при всякой нашей будущей встрече величать не иначе, как «Гражданин Главный Начальник»!.. Хотя… Что-то я сильно сомневаюсь, что с кем-либо из вас мне ещё предстоит когда-либо лично увидеться в будущем… Ну да ладно!.. Всякое в жизни бывает! Даже – самое что ни на есть невозможное!!!

Закончив на этой патетической ноте сугубо «гостеприимно-приветственную» часть своей речи к собравшемуся «народу», Первый Надзиратель перевел дух, выдержал многозначительную паузу, и только после этого, уже куда более «жизнеутверждающе» и вполне прагматично, перешел к делу:

– Теперь о деталях и вашем, ничтожные твари, хлебе насущном!.. Прямо здесь и сейчас мои помощники каждого вас взвесят, измерят и, в очередной раз признав не годными для обычной цивилизованной жизни, заставят, если надо, то и грубой силой, прилежно работать на благо всего Человечества!.. Для этого, ну мы же – не звери, всем вам выдадут его сугубо личный планетарный скафандр. Отныне этот скафандр, как раковина у земного моллюска, станет для каждого из вас родным домом и единственной защитой в мире Плутона от неминуемой и мучительной смерти! Кроме того и ввиду чрезвычайно низкой, не сильно отличающейся от классической невесомости ^[8], силы тяжести, здесь, на Плутоне только он и его опорно-голеностопные гравицапы ^[9]

 способны отныне обеспечить все необходимые условия для вашего, злыдни и брандахлысты, более-менее привычного и естественного передвижения по планете!.. Так что, берегите свои личные скафандры как зеницу ока!.. Ибо в местном климате, который, смею вас заверить, мало чем отличается от условий открытого космоса, без оной «одёжки» никто из вас не протянет на поверхности Плутона и двух-трех минут… Это я к тому, что если кто-то из вас грешным делом хоть что-то и знал раньше про Плутон, то сразу и авторитетно советую… Забудьте! Равно как и выкиньте из своей дурной башки все эти дешёвые праздно-туристические агитки для престарело-богатеньких простофиль-путешественников по планетам Солнечной Системы! Я уж молчу про то, что в реальности всё совсем не так, как вам рассказывали в ваших дебильно-начальных школах и расфуфыренных колледжах!.. И уж точно не имеет ничего общего с тем, как вы себе всё это когда-либо представляли – в своих самых влажных мечтах… Оно есть, и будет для вас совсем по-другому!..

– По-другому – это как, Ваша Честь?! – неожиданно донесся из толпы застывшим перед ним в благоговейном оцепенении заключенных некий «глас» вопиющего в пустыне, тем самым беспардонно перебив Первого Надзирателя на самом интересном месте. – Простите, я хотел сказать – Гражданин Главный Начальник!

– По-другому… – угрожающе морщась и, судя по всему, тщетно выискивая взглядом в толпе излишне любопытного возмутителя спокойствия, раздраженно буркнул ему в ответ «Владыка» Титановых Рудников Плутона, при этом начиная нервно и недвусмысленно поигрывать в руках своим грозным двузубцем. – Для особо «одаренных» жертв аборта поясняю: по-другому – это значит строго по законам МегаКорпорации «Трамп-Пампам энд Санз», как основного владельца и попечителя Рудников, и на моё величайшее усмотрение, как их главного управителя… Ну а для начала и прямо сейчас подчиненные мне офицеры вас всех поделят на команды. Те, кто в своей прошлой жизни имел такое счастье, как получить техническое образование – отныне и до конца своих дней станут здесь, на Плутоне, добропорядочными Старателями и Геологами-разведчиками. Первым предстоит обслуживать всех наших горнодобывающих роботов, вторым – усердно искать новые жилы и месторождения для обеспечения их всех полноценной работой в части добычи плутонианской руды, известной клиентам МегаКорпорации «Трамп-Пампам энд Санз» под номенклатурно-кодовым наименованием «прана»… Что же касается тех, кто когда-то получил сугубо гуманитарное образование и был на Земле банальным пустобрехом-«пустышкой», то… То на Плутоне ему теперь предстоит искупать свою вину перед Лигой Наций и всем Цивилизованным Человечеством своим усердным трудом в качестве презренных «дуболомов» – чернорабочих, ремонтников и строителей нашей будущей Космобазы «Плутон – Зеро»! А так же – лично участвовать в сборке и монтаже ангаров для сверхдальних звездолетов Галактической Косморазведки, Интернационального управления по аэронавтике и исследованию космического пространства – ИАСА ^[10] и жилых комплексов для их линейных экипажей и гражданского технического моей Космобазы. Ну а тех, кто окажется вообще ни на что не годен… М-м-мм, я им, честно говоря, вообще не завидую! Здесь вам не курорт! А посему – законы моей Космобазы «Плутон-Зеро» чрезвычайно суровы и прагматичны… Кто не работает – тот не ест!!! Ну а кто не ест, тот, как вы уже все, наверное, догадались, в плутонианской ледяной пустыне долго не протянет, но тупо пойдет на корм местной живности или, того хуже, в переработку на «питательный концентрат»!.. Ну это я к тому, что вам всем, отступники и голодранцы, предстоит отныне и до скончания своих лет усердно и с полной отдачей своих знаний и сил работать исключительно за «еду» и «право на жизнь», а не ради личного обогащения! Это есть главный, испокон веков установленный и свято-неукоснительно соблюдаемый нашим благодетелем – МегаКорпорацией «Трамп-Пампам энд Санз»» – принцип управления Плутонианской колонией и её Титановыми рудниками… Проще говоря, пока каждый из вас, дегенератов, будет добросовестно выполнять свою суточную нормы выработки – он будет за это получать – строго в необходимых его организму количестве – еду, воду и термоэлементы для внутреннего обогрева своих скафандров. Ну а если кто-либо вдруг, по собственной глупости или из мелочного тщеславия, начнет отлынивать от работы или, что ещё хуже, попробует бузить и качать типа его «общечеловеческие» права и свободы, то… То, не обессудьте, но мой Суперком незамедлительно, и притом дистанционно— принудительно, вот просто возьмет и отключит все системы жизнеобеспечения его персонального скафандра… Сначала, сугубо в воспитательных и отрезвляющих целях – только на час… Затем – если урок бунтарем так и не будет усвоен, а наказание должным образом на него не подействует – на целые рабочие сутки. Ну а потом – для особо злостных, заядлых и априори неисправимых нарушителей установленного Порядка – уже окончательно и навсегда! Помните об этом и зарубите себе на носу, господа недоумки! Помните об этом всегда и везде – каждую минуту своей текущей и совершенно никчемной здесь, на Плутоне, жизни… Как говорится, с этой минуты каждый сам жнец и кузнец своего текущего личного счастья и будущего благополучия… Лодырей и бунтовщиков я на Плутоне не потерплю! Равно как и грубейшего нарушении незыблемых Законов и вековых деловых Традиций МегаКорпорацией «Трамп-Пампам энд Санз»»!..