Рухнувший мир - Тим Этчеллс Страница 13

Рэй и Ляо Пи бегут к выходу, а на крыше Замка включаются прожекторы, и по всему периметру начинают шарить лучи. Мчись со всех ног под завывание сирен и отсветы прожекторов на булыжнике узких улочек. Через Северный подъемный мост и по каменной лестнице. Держи на запад и ни в коем случае не оглядывайся — там какое-то заклятие, превратишься в соляной столб. Подсказка: третью и шестую ступеньки перескакивай, в них кинжалы, протыкают ступню насквозь. Еще: Ляо Пи в заточении ослаб, так что по возможности помоги ему в драке со стражей и местными геройствующими молодчиками, которые тоже начнут путаться под ногами, мешая побегу. Еще подсказка: если от желтого здания (наверное, амбар) стащишь тележку, можно будет возить на ней Ляо Пи.

Вот теперь, просматривая написанное, я понимаю, что уже забыл, с какого перепуга полез описывать умения. Собирался-то всего-навсего подвести к тому, что в этом задании Рэю понадобится способность отмазываться. Так что Отмазки надо развивать по полной.

Пробирайся к верхней границе города — каким путем, без разницы, главное — не через Кладбище и не через Стадион. Чтобы легче было ориентироваться в потемках, возьми свечу с подоконника. Город делится на шесть районов, я был только в трех. Везде темень, узкие извилистые улочки, местами Дурная атмосфера. Не люблю такие, хотя вот Ночномубреду в самый раз.

Вскоре за Рэем помчится погоня — всадники, посланные неким типом, которого местные зовут Эрцгерцог. Поисковые заклинания, чтобы не сбиться со следа, Топот копыт для скорости. Не впадай в панику. Эрцгерцог — что-то вроде местного отделения ГАРС. Не совсем ГАРС, но тоже не подарок. Местные вывешивают пергаменты с портретами Рэя и Ляо Пи — разыскиваются по обвинению в колдовстве, за их головы объявлена награда. Вот тут на помощь придут Отмазки. Используй Поступь (зелье), чтобы смягчить шаги, и Силенцию (в склянке), чтобы понизить голос до шепота. С местными не разговаривай, особенно с миролюбивыми. Они все шпионят на Эрцгерцога. Если что, сначала делай ноги, спрашивать будешь потом. Бери пример с копов, ха-ха! Чтобы поправить здоровье, пей Медовуху, со своим уставом в чужой монастырь не лезь. В Змеиной таверне прикупишь нужные предметы и карты поподробнее.

Подсказка: подай милостыню Нищему на выходе из таверны — зовут его Слепой Пит. За доброту тебе воздастся ПОЗЖЕ.

Многие, кстати, спорят, как считать этот город — все еще Четвертый, в котором Рэй был с Рейчел и где его сунули в грузовик? Или его перевезли в другое место? Город явно отличается от предыдущего. На самом деле, если честно, без разницы, где именно находится Рэй, поскольку его задача — убраться к чертям собачьим подальше и поскорее. То же самое сказал Диетчик про Миннесоту, когда мы с ним на днях пошли прошвырнуться. Он пробовал свой «зловещий голос», играл, что он — Миннесота, и повторял: «Вон отсюда!», «ВОН ОТСЮДА, ВЫМЕТАЙСЯ ИЗ МИННЕСОТЫ». Мы с Тори так хохотали, что у меня пиво носом пошло… Так, все. Возвращаемся к игре.

Иди к Воротам в стене на выходе из Города. Откуда здесь стена? Объясните мне кто-нибудь! Не помню такую. Может, в этом городе стены растут сами собой? Привратник потребует документы. Без паники — скажи, что оставил в таверне, и двигай в том направлении. Тут же услышишь шум и стук копыт — это скачут посланцы Эрцгерцога. Дойди до колодца и жди там (то есть в Змеиную таверну идти не надо), задуй свечу и тихонько притаись в темноте. К тебе подойдет Слепой Пит. За проявленную доброту он отдаст тебе фальшивые документы. Теперь можешь пройти мимо Привратника.

* * *

Я, честно говоря, уже как-то ставил себе срок закончить эту часть, но тогда все планы полетели к чертям из-за неполадок в «Доменико», позднего окончания смены и «всеобщего умственного неудовлетворения». Рабочий день начался похабно, потому что Термостат судьбы опять довели, но когда пришел наладчик (Микки), в Большом «Д» народу почти не было, только мы с Эштоном колбасились за прилавком, давя Насекомых (не вздумайте стукнуть в санэпидстанцию) и придумывая новые слоганы для «Доменико». На первом месте держался «Дом круглых хреновин из теста», с которым достойно конкурировали «Уже десять месяцев мы поставляем отменную пиццу» и «Классическая пицца с Урала». Эштон — мастер приколов и шуток, но, честно сказать, включать мозги считает лишним. Схватив черный маркер, он изобразил на задней стороне нескольких коробок для пиццы наши слоганы в неком подобии логотипа. По выражению лица Стентсона сразу стало ясно, что ему не понравилось. Единственный постоянный посетитель хохотал вместе с нами, а Эштон вроде собирался убрать свое творение до прихода Бранимира с Мирославом, но мы, видимо, увлеклись. Так что выражение лица у ввалившегося в шесть вечера Бранимира сменилось с недовольного (это базовое, так сказать, по умолчанию) на очень недовольное. Смыться под конец смены, как я планировал, не удалось — нам устроили до-о-олгую лекцию об ответственности и обязанностях (орали, в общем, на нас).

По дороге домой завернул к Мозголому («дал огромный крюк» и «завернул» — это ведь по сути одно и то же?) и завис у него, вместо того, чтобы идти домой — потому что Т. ушла в кино с Линдой. Мозголом почему-то под конец совсем скис и стал невыносимым. С чего бы? Разбитая машина таких нервов точно не стоит. В сервисе сказали, там всего-то вмятины, глубокие царапины и погнуто кое-где. Так что я пошел домой и сел за прохождение, но меня тут же отвлекли телефонными звонками: я выиграл государственную лотерею в Мехико — хотя даже билета никогда не покупал, ха-ха-ха… И еще какой-то упертый чувак, которому приспичило поговорить с Лорейн (придурок, здесь нет никакой Лорейн, не было и вряд ли когда появится). Потом в дверь позвонили мормоны (честное слово, я понятия не имею, кто их вообще в дом пустил), а в мессенджере возник Мозголом — извинялся за бурчание. Мы немного поболтали, перекидываясь фразами «о погоде» и обсуждая всякую чушь, которую только Мозголом способен приплести — например, как пчелы находят дорогу по магнитному полю Земли. Умора.

В середине разговора Мозголом взял и поменял аватар. Раньше висел обычный — его старая фотография, просто лицо (не знаю, с какой фотки, но вид у него там пьяный). А тут взял и сменил на то же лицо, только с приближением — глаза стали больше, появилось какое-то напряженное выражение, и вообще совсем другой человек как будто. Потом вдруг начал перебирать одну за другой рисованные аватарки из галереи мессенджера. Так что аватар у него менялся чуть ли не с каждой репликой. Сперва удивленный фиолетовый крыс. Потом ядовито-зеленый прибабахнутый птах. Потом червяк с выпученными глазами… Я решил подстроиться. Обычно у меня висит какая-то тупая фотка, сделанная год назад — Тори щелкнула, когда мы с Диетчиком выбрались в лес. Теперь я вместо нее поставил сперва ту, где я сплю (тоже Тори снимала), а потом свою тень в парке — я весь длинный и вытянутый. Аватары менялись все быстрее и быстрее, мы уже больше смотрели на картинки, чем на сообщения. Примерно в это время позвонила Тори: мол, они с Линдой опять не досидели до конца фильма («Тачка напрокат»? «Прокат тачек»? «Тачка из проката»? ничего о нем не слышал) и теперь где-то пьют коктейли. Хорошо, что Тори на этот раз в куртке. Мозголом все никак не мог успокоиться с аватарами — перешел на интернетовские коллекции. Дядька с перекошенной головой, парень с фальшивой-префальшивой улыбкой — как на старых рекламах зубной клиники. При этом в сообщениях он печатал: «Привет, я Мозголом!» или «Помогите, у меня зубы склеились». Ладно. Что-то я опять отвлекаюсь.