Обручённая со смертью. Том 2 - Евгения Владон Страница 27

Не знаю. Не помню, чтобы мне было когда-то настолько страшно. Детские страхи не в счёт. Сопоставить с этим адом всё равно нечего. Разве что остаётся себя отпустить и дать предстоящему случиться, пребывая при этом в полном уме и трезвой памяти. Проблема в другом. Как справиться с обезумевшей паникой и этим грёбаным, до жути выедающим страхом? Я же теперь и шагу не сумею ступить, не покачнувшись или не споткнувшись. А дрожащие руки? Кажется, за версту видно, как их трясёт и меня вместе с ними.

– Давай лучше я. – не удивительно, почему у Астона не хватило терпения наблюдать со стороны за всеми моими жалкими потугами. Я и сама себе казалась до отвращения никчёмной и ни на что не похожей. И это ещё без слёз и истерик. Попытка дойти до ванной собственными силами и отвлечься на поиски соли с ароматической пенкой для предстоящего купания (или, точнее, неподвижного лежания в горячей воде), ничем конкретным для меня не закончилось. Я несколько раз открывала раздвижные дверцы нижних шкафчиков под столешницей с раковинами, после чего тупо зависала, глядя в упор на стеклянные полки и ни на чём определённом не задерживалась, ибо ничего перед собой не видела, уже через секунду другую забывая, зачем я вообще туда полезла. Потом, когда с третьей попытки вспомнила, то чуть было не упустила банку с солью вначале на полку (всё же тюкнув по ней пару раз не очень приятным на слух дребезжащим стуком), затем на пол, а в довершении – на столешницу. Но, вроде как, всё закончилось без жертв и разбитого стекла. Тогда-то Адарт и появился. Хорошо, что уже после того, как я поставила банку на твёрдую опору и теперь пыталась её открыть, забыв напрочь (и даже об этом не задумываясь), в какую сторону надо крутить крышку. С дрожащими руками это получалось… вернее, вообще никак не получалось.

А потом скользнул за моей спиной Он, отразившись в зеркале чёрной тенью с бледным ликом ужасающе прекрасной смерти. Учитывая моё состояние и помутнённый взор, на тот момент я действительно пережила своеобразный микроинфаркт, правда сил подскочить на месте и закричать уже банально не осталось. Я бы приняла этот трэшовый удар, как и полагается с полным спектром защитной реакции организма и выбивающими из-под ног почву эмоциями. Но само спасительное осознание, что это Астон и его осязаемая близость, практически сразу же окутала меня долгожданной анестезией с головы до ног, и в прямом смысле предотвратила моё падение с окончательным срывом в эту жуткую бездну.

Я бы и сама к нему прижалась поплотнее, если бы не преследующий страх перед нашим неотвратимым походом в реальную преисподнюю (я нисколько почему-то не сомневалась, что она таковой и будет – эдакая помесь гравюр Гюстава Доре из «Божественной комедии» и более жутких картин Ганса Гигера). И я всё ещё разрывалась надвое – между ненормальными к этому «человеку» чувствами с не менее невыносимым пониманием, что я оказалась в этой чудовищной ситуации только благодаря его стараниям. Лучше бы я его ненавидела во всех смыслах. По крайней мере, не сходила бы сейчас с ума от столь противоречивых ощущений, выворачивающих наизнанку и сознание, и внутренности. В таких ситуация не то что выпадаешь из реальности, а уже не видишь разницы между добром и злом, выискивая наименьшее в более отвратных формах самозащиты. Я даже допустила в свою голову якобы здравую мысль, что лучше бы мне оказаться в руках цессерийца подобного Гросвенору, где я бы точно знала, что передо мной стопроцентный убийца, насильник и тот самый инопланетный завоеватель, заслуживающий только на полное уничтожение с нашей стороны – без права на помилование и всепрощение. Хотя перспектива стать умственной калекой после того, как мне сломали бы психику в данном варианте, не очень-то и прельщала.

И как, спрашивается, после всего этого о чём-то спокойно думать и на что-то наивно надеяться? У меня не было сил уже ни на что, только на физический самоконтроль. И появление Астона в такой момент последнему совершенно не способствовало. Удивительно, что я как-то вообще сумела сдержаться и не разрыдаться в долгожданной истерике, особенно при соприкосновении с его физической близостью, настолько всепоглощающей и невыносимо осязаемой, что невольно хотелось закрыть глаза и раствориться в его Тьме навеки вечные.

Что ему стоило это сделать? Превратить последние секунды моего угасающего рассудка в бесконечную Нирвану иллюзорного мира, основанного лишь на наших обоюдных фантазиях. Пусть даже далеко не романтично безумных, но не настолько изводящих и убийственно мучительных, которыми теперь пугало наше реальное будущее.

Но я знала, что он этого не сделает, даже из жалости и сострадания (коих у него в принципе быть не должно). Он и появился тут лишь с одной целью – помочь и предотвратить возможный несчастный случай, причиной которому могло стать моё не вполне осознанное и явно неадекватное поведение. Вот и вся правда. Никаких иллюзий на его счёт. Хотя, да, продолжаешь за них цепляться и за Астона тоже, поскольку ничего иного в качестве послабляющей анестезии тебе не предлагают. Вот и приходится судорожно выискивать в противоречии осознанного и воспринимаемого её мнимые ниточки с ускользающими вместе с быстротечным временем столь дорогими сердцу образами. Наблюдать со стороны, как Адарт сам набирает для меня ванную, как отмеряет с занятной для него точностью нужную порцию морской соли и несколько «капель» ароматического масла и каким при этом выглядит сам – невозмутимо спокойным, похвально уравновешенным и… да, до боли безупречным и красивым.

И только сейчас я замечаю, что он где-то и когда-то уже успел переодеться. Привычный мужской костюм земного кроя обязательно какого-нибудь синего оттенка сменила чёрная сорочка без единого шва и пуговицы, чем-то напоминающая тунику с невысоким воротником-стойкой. На счёт ткани не берусь судить, ибо не знаю даже сделана ли она из переплетённых нитей или непроницаемого литого материала. По крайней мере, как атлас не лоснится, а едва заметный рисунок как раз и проступает то ли нанесёнными поверх, то ли «пропечатанными» изнутри глянцевыми линиями знакомого орнамента по всему полотну, ещё и в тон основного цвета.

Можно сказать, до меня только сейчас доходит, что я вижу его в чём-то подобном впервые, в том, что могло оказаться одеждой из его родного мира (что, кстати, тоже далеко не факт). И брюки, и «туфли» так же отличались от нашенских как материей, так и отсутствием швов на привычных местах. Но самое главное, выглядело всё это, и в особенности на безупречной фигуре Астона, весьма эффектно и довольно-таки неожиданно, тем более для меня, изводящейся в эти минуты неминуемым предстоящим едва не до потери сознания.

Я бы и рада зациклиться хотя бы на этом, да только понимаю, насколько это невозможно. Ведь Найджел как раз и переоделся (уже!) в этот ультрамодный фантасмагорический костюмчик для нашего с ним похода на бал Сатаны (или тематическую тусовку внеземных Демонов, суть всё равно одна!). И пришёл он сюда с той же целью – подготовить к данному выходу и меня! А я тут мысленно цепляюсь за его эфемерную жалость и сострадание.

И опять же, попытка отыграться на нём хотя бы мысленно, терпит полный крах практически сразу, разбиваясь на мелкие осколки о гранит никуда не исчезнувшей истины – Он такая же жертва обстоятельств, как и я! Вся его вина лишь в том, что он воспринимает сложившуюся ситуацию с должным ему опытом и врождённой стойкостью не человека, а цессерийца.