Идеальная Любовь - Марисса Вольф Страница 6

— Нет, Люба, любовь моя, — пришлось мне все-таки перевести свой ответ на человеческий язык. — Но я обязательно это сделаю.

— Это я уже слышала, — грозно ответила фея. — А теперь я скажу тебе то, что ты еще не слышал. Наклонись, Ромочка, ко мне, пожалуйста, — легким жестом потянула меня на себя.

Ну, наконец-то — обрадовался я. И наклонился ухом к сладким губкам Любы. Знает же, чертовка, мою эрогенную зону.

— Не. Подходи. Ко. Мне. Рома. Больше. Никогда. — мягко сказала мне в висок Люба. И ушла.

Бля, — подумал я, — это будет весьма сложно сделать. Особенно, если учесть, что я ее непосредственный начальник.

Идиот. Посредственный или непосредственный — было уже все равно. Вот это я попал.

Двойной виски ни хрена не помогал решать проблему. А решать ее надо было в кратчайшие сроки. Завтра уже 31 декабря. Новый год я планировал встречать с Любой, и пусть она об этом даже не знала.

Пошел искать Любу. Оказалось, фея с частью сотрудников уже укатила в аэропорт.

Пошел искать Вику. Все тоже самое.

«Дело дрянь», — подумал я и накатил еще виски.

В самолете Люба меня игнорила по полной. Хотя я, сидя возле прохода, честно пытался ее заграбастать и усадить к себе на колени. Я этого хотел, виски во мне тоже этого хотел. Только Люба не хотела. Люба хотела в туалет. Постоянно. И это отнюдь не было прихотью или похотливыми призывами моей взбрыкнувшей феи.

Это был гребаный, мать его, токсикоз.

Короче говоря, полет у нас прошел на ура. Я пил. Люба бегала мимо меня туда-сюда.

По прилету фея опять виртуозно потерялась от меня. А вдруг у нее и вправду волшебная палочка есть? Надо бы с ней поосторожней. А то еще превратит меня в тыкву. Или в коня.

Хотя я и без феи (но благодаря ей, конечно же) в придурка превратился. Влюбленного придурка, по ходу. Подумал и ужаснулся. Это ведь я не о себе сказал — влюбленный? Никогда со мной такого не было. Чего бы ему сейчас начинаться?

31 декабря — день надежд, елки и мандаринов. У меня же 31 декабря был днем бодуна, воды и антипохмелина.

Люба игнорировала меня целый день. На звонки не отвечала.

Что ж посмотрим, моя дорогая фея, кто кого.

Чистовыбритый хорошопахнущий и приличноодетый я выходил из своей машины у дома Любы. Адрес ее не был для меня секретом. Я ведь соучредитель фирмы, доступ к личным делам сотрудников имею круглосуточно.

Сделал вдох, одел свою самую лучшую улыбку и попытался войти в ее подъезд. С бутылкой шампанского и тортом в руках это было сделать непросто. Еще и консьержа внизу не оказалось. Еще бы, какой дурак будет тут ошиваться в одиннадцать часов вечера в новогоднюю ночь?

Но, оказалось, есть такой. И, к моему большому счастью, я был не один. Еще один подвыпивший Дон Жуан собрался навестить свою даму и теперь тщетно пытался попасть магнитным ключом в замок. Пришлось помогать бедняге. С трудом мы справились, потратив на это минут двадцать. За помощь в победе над «магнитной дрянью» (цитата) он предложил мне выпить. Я отказался, вызвал лифт и поехал на нужный мне этаж. Дон Жуан почему-то пошел пешком.

К сожалению, я не знал, куда выходят окна Любы и не проверил, стоя у подъезда, светятся они или нет. Поэтому я шел наудачу.

Звонил в звонок, не переставая, минут десять. Ответом мне была тишина. И что теперь, прикажете, делать? Вернуться домой? Тоска смертная и пустая квартира.

Я залез в YouTube. Где-то люди уже праздновали Новый год и показывали это всему миру в прямом эфире. Я немного залип и не заметил, как время подошло к заветным нулям.

Громкий хлопок открытой мной бутылки шампанского совпал с запуском феерверков во дворе.

Я чокнулся с дверью моей Любы и сделал глоток:

— С Новым годом!