Любовь на спор - Марина Глебова Страница 39

Внутри было пусто. И больно. Будто из легких выкачали весь воздух, взамен не дав ничего. И теперь эту пустоту было совершенно нечем заполнить. И совершенно нечем дышать. И жить. Он будто забрал смысл моего существования. Этот голубоглазый мужчина, с насмешкой во взгляде и хриплым голосом.

Сегодня должен был состояться суд. Я не поехала туда. Отец прислал своего адвоката. С доверенностью, которую подписала. Не хотелось больше видеть это лицо с полосой щетины на подбородке, такой колючей на ощупь, и мне хотелось колоться ею бесконечно…и снова почувствовать знакомый запах…, такой многогранный, с целым букетом воспоминаний в хвосте…мне нечего было сказать ему, и спрашивать тоже.

И даже если все произошедшее подстроено отцом, в чем я сомневалась, то… Ну я же видела его тогда, на парковке…Такие мужчины не меняются, и глупо утверждать обратное. Я убедилась в этом на собственном опыте.

А через два часа на моем столе лежала стопка документов. Доверенность. Копия квитанции. Заявление о разводе. Брачный контракт. Паспорт.

С отметкой о разводе.

Все. Эта страница моей жизни прочитана. И ничего интересного здесь больше нет.

Я смогу перелистнуть ее, сделать выводы, пополнив копилку моего личного жизненного опыта. И может даже смогу когда-нибудь поверить в то, что бывает иначе.  Не так, как у меня.

Я ушла с работы самая последняя. Доехав домой уже далеко  за полночь. Я бродила по городу, оставив машину на парковке, пытаясь заглушить ту боль внутри, которая никак не хотела покидать свое уютное гнездышко, заботливо свитое в моей душе. Я проводила так все следующие ночи, приезжая на работу в состоянии зомби, потому что спать не хотелоьс от слова совсем. Пока не вырубилась приямо на столе в собственном кабинете, и не проспала так несколько часов. Чтобы потом полдня ходить с неразгибаещейся шеей.

Новогодние праздники пролетели мимо. И впервые в жизни Новый год оставил в душе неприятный осадок. Теперь все вокруг словно кричало о глупой ошибке, моей ошибке...

А через несколько дней, оказавшись в родительком доме, на очередной слете родственников, я получила последний завершающий удар в спину. Который окончательно растворил сомнения, еще маячившие где-то на задворках. Потому что после того, как первые эмоции стихли, я задумалась. О странных совпадениях. Подозрительных случайностях. А вдруг Кирилл здесь совершенно ни при чем? И все произошедшее лишь хитрый ход, вызвавший абсолютно предсказуемую реакцию. В виде развода. Мы были слишком мало знакомы с Кириллом, и я слишком хорошо помнила нашу первую встречу, о которой я так и не рассказала бывшему мужу. Мысли в голове напоминали огурцы в трехлитрововй банке. Я не могла вытащить ни один. Они толпились около узкого горлышка и…оставались внутри.

- Инга, подойди к столу, будь добра, - когда гости разошлись и мы остались втроем, отец положил на большой круглый стол сложенный вчетверо листок бумаги, - это тебе. Он помолчал и добавил, будто выдавливая из себя слова: - от Кирилла.

Я медленно подошла к столу и развернула бумагу.

На листе были нацарапаны, будто впопыхах, несколько слов. Я прочла их быстро. И сердце ухнуло вниз, без надежды на лучшее.

« Это был лишь спор, извини »

Я чувствовала, что все вокруг плывет перед глазами, а в голове стучали  молотками написанные Кириллом слова. Каждое из них будто оставляло незаживающую рану на сердце. Которая конечно когда-нибудь затянется, но будет кровоточить от любой встряски. Напоминая.

Я подняла глаза на родителей, все это время молча стоявших рядом и увидела мокрые дорожки на записке. Дорожки от моих…слез?

И услышала слова отца: - Моя  маленькая глупая девочка.

Все остальное было как в тумане. Я уехала домой на такси. И проспала до утра. Полночи просто смотря в стену. Это был завершающий аккорд наших отношений с Ветровым. Вишенка на торте. Последняя жирная точка.

Я отодвинула чашку в сторону. Не хотелось. Я так любила кофе, но сейчас мне хотелось лишь закрыть глаза и забыться. Заснуть и проснуться через несколько месяцев. Оставив эту боль в ночном кошмаре.

В конце концов, мы оба получили то, за чем пришли. Теперь у меня есть подписанный контракт с немцами, бизнес развивается. Чего еще ? Мужчину рядом? Зачем? К чему эти глупые предрассудки? Женщина может быть самостоятельной, самодостаточной и просто сильной.

Я машинально и бездумно водила пальцем по экрану телефона, рассуждая сама с собой.

Пролистывая кадры в галерее фотографий. Пока не обратила внимание на то, что именно листаю. Пионы, мои любимые. Такие нежные и потрясающе красивые, что потом я сделала наверное пару десятков фото моего свадебного букета…и следом снимки из поездки…Вика, родители, номер отеля и тот самый комод из красного дерева…он так органично смотрелся в общей атмосфере номера, что я запечатлела и этот предмет мебели тоже…А дальше наши фото…Кирилл и я…в номере, в доме Вики, на прогулке, в аэропорту…Они разрывали душу, каждый следующий снимок будто вспарывал еще нетронутые уголки моего сознания, разрывая их на мелкие клочки и отправляя в уже большую горку таких же…а когда внутри стало совсем горько и грудь уже вздымалась от нехватки воздуха, я отбросила телефон на другой конец кровати и представила, что бросаю несколько зажженных спичек в предварительно облитую бензином горсть обрывков…И когда костер догорел, я вытерла слезы и встала. Хватит. Это было просто…просто фантазией. Мечтой. Реальность другая. В ней нет этой самой любви. Все ложь. Придуманные глупыми девчонками сказки о том, что так сильно хотелось испытать.

Я выпила остывший уже кофе и снова открыла папку с фотографиями. И медленно, раз за разом, выделяя каждый снимок по отдельности, стерла последние свидетельства моей слабости. Хватит. Это был фиктивный брак. И он себя оправдал. Большего я не ждала. И довольно вспоминать об этом. Точка.