Как наладить отношения со своей половиной - Диля Еникеева Страница 36

Заведомо - человека делают люди, личность - сама себя.

В. Георгиев

- Никогда не пытайтесь сделать своего мужа (жену) частью себя самой (самого). Он(а) - взрослый человек со своими индивидуальными чертами характера, личность, имеющая такие же права, как и вы. Хотя я здесь нередко использую словосочетание “ваша половина”, обращаясь к обоим супругам, но это лишь для того, чтобы избежать скобок, которые загромождают текст. На самом же деле “ваша половина” - вовсе не половина, а целое, то есть, цельная личность. Он(а) предназначена не для того, чтобы раствориться в вас, стать частью вашей жизни (так как вы ее понимаете), и не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой. Ваш(а) муж (жена) тоже хочет, чтобы его (ее) жизнь была счастливой и хочет сохранить свою самостоятельность, право поступать так, как считает нужным, а вовсе не под вашим “мудрым руководством”.

Женись и стань ручным.

Испанская пословица

- Не требуйте слишком многого от мужа (жены). Ну, а уж если все же требуете, - отдавайте сами ровно столько же. Но даже если вы, по вашему мнению, и так отдаете чересчур много, - не упрекайте за это свою половину. Он(а) вас об этом не просит, это ваша собственная инициатива. Хуже нет - что-то делать ради другого, а потом его же за это попрекать. В таком случае лучше вообще ничего не делать, по крайней мере, у вас не будет морального права на чрезмерные требования.

Не требовать слишком много - под силу каждому здравомыслящему, психически здоровому человеку. Соизмеряйте свои притязания с собственными достоинствами. Оцените собственные достоинства - заслуживаете ли вы того, что требуете?

Такт - это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием.

И. Левин

Чрезмерные требования и необоснованные притязания не только питательная почва для хронических конфликтов, но и свидетельство личностных отклонений. Если вам не удается с собой справиться, вам поможет профессионал.

- Не стремитесь “переделать” свою половину (детей, кстати, тоже, иначе и это будет причиной конфликтов и с ними, и с супругом), учитесь принимать всех людей такими, какие они есть. Помните, что психология - это наука, который владеют лишь профессионалы, лишь они могут помочь скорректировать поведенческие нарушения (если таковые есть в действительности, а не в вашем воображении). Не имея ни соответствующих знаний о закономерностях человеческой психики, ни опыта, руководствуясь лишь собственными представлениями, какой должна быть ваша половина и ваши дети, вы рискуете “наломать дров”, создать основу для перманентного конфликта, а в итоге - оттолкнуть от себя своих близких и остаться в изоляции. В этом случае вы не только не достигнете желаемого, но станете психологически одиноки и еще более несчастны.

- Отныне раз и навсегда запретите себе срывать зло на близких вам людях. Они ничуть не виноваты ни в ваших неприятностях, ни в вашем плохом настроении. Если в вашей семье часты ссоры, то есть немалый шанс, что причина раздоров - в вас. В этом случае вы взваливаете на близких двойное бремя - и свой непростой характер, и свое раздражение, что у вас что-то не получается. Вспышки раздражения, а тем более, без повода или по ничтожному поводу лишь обострят ситуацию. В итоге пострадают и ваши близкие, и вы сами.

- Никогда не ссорьтесь по пустякам, даже если на ваш взгляд, повод достаточен для “выяснения отношений”. Ваши близкие могут придерживаться иного мнения. Не будьте мелочны, придирчивы или ворчливы, чтобы не дать повод назвать вас “занудой”.

Мужа вели в тюрьму, а жена давала ему образчик на покупку платья.

Абхазская пословица

Еще раз повторю, чтобы это закрепить в вашем сознании: придирчивость, ворчливость, брюзжание, мелочность - это все проявления скрытой агрессии.

Разберитесь с собой, что явилось причиной вашего агрессивного поведения.

Тот, кто не в ладах с собой, не ладит и с другими.

Д.Е.

И еще. Если вас хотя бы раз, даже мысленно кто-то назовет вас “занудой”, потом это прозвище приклеится к вам намертво и на всю жизнь. Любые ваши замечания, даже обоснованные, не встретят должного отклика, - все спишут на ваше “занудство”, от вас и ваших слов все будут отмахиваться, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью всех раздражаете.

Между супругами шли бои местного значения.

Эмиль Кроткий

Если вы не в состоянии решить ваши проблемы самостоятельно, - не бойтесь обратиться к профессионалу. Подчас это единственный путь понять себя и разобраться со своими проблемами.

- Никогда не навязывайте своего мнения ни мужу (жене), ни детям. Даже если вам кажется, что вы совершенно правы, - это может быть не так. А кроме того, каждый человек имеет право на собственное мнение (в том числе, и подростки). Относитесь с уважением к каждому. Даже если вы считаете 12-15-летнюю дочь (или сына) еще несмышленым ребенком, - вы неправы, это уже личность, права которой надо уважать. И уж тем более, нужно уважать права мужа (жены).

Жить легко очень трудно.

“Пшекруй”

- Любые недоразумения обсуждайте открыто, в спокойной, доброжелательной манере, выслушайте все мнения и лишь потом выскажите свое. Если ваше мнение не совпадет с мнением близких, - обоснуйте его и попросите их обосновать свое мнение. Вполне возможно, вы поймете, что в их словах есть резон и признаете ошибочность своего мнения. Или же сможете их убедить. Но только убеждать, а не настаивать! Абсурдны утверждения: “Я лучше тебя знаю, потому что я твоя мать!” - по отношению к подростку. Ну и что - что мать? Матери тоже не всегда правы. А уж заявления: “Я лучше тебя знаю жизнь”, - адресованные взрослому человеку, и вовсе смехотворны. Это все равно что сказать: “Я знаю все на свете!” Вы знаете лишь малую толику, какой-то аспект, но не жизнь во всех ее проявлениях.

У сильного и слабого пола разные представления о целях в жизни, о жизни вообще и своем месте в ней. Насильственной насаждение собственных представлений человеку противоположного пола просто бессмысленны.

Подобно тому, как не каждый имеет моральное право быть родителем, не все могут быть мужьями или женами.

Е. Пантелеев

- Если возникли разногласия с мужем (женой), постарайтесь поставить себя на его (ее) место и взглянуть на ситуацию его (ее) глазами. Постарайтесь понять, что он(а) чувствует. Быть может, обиду, чувство неудовлетворенности или даже безысходности, что вы его (ее) не понимаете? Постарайтесь взглянуть на себя его (ее) глазами - как бы вы оценили собственные поступки, будь вы на его (ее) месте? Когда вы “влезете в шкуру” своей половины, вам многое станет понятно и о себе, и о нем (о ней).