Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-"тигрицу" - Шими Канг Страница 8

Авторитарные родители уверены в том, что «они знают лучше». Они устанавливают правила, дают оценку происходящему, не предлагают выбора и не ведут переговоров. Сяо Байю, известный также как Папа-Волк, – классический пример директивного родителя. Байю, автор бестселлера «Я “добил” своих детей до Пекинского университета» (Beat Them into Peking University), наутро после выхода в Китае своей книги проснулся знаменитым. Самопровозглашенный «император» своего семейства пишет: «Я автор более чем тысячи правил: как держать палочки и тарелку для риса, как захватывать ими еду, как держать чашку, как спать, как накрывать себя одеялом… Если вы не будете соблюдать эти правила, мне придется бить вас… Я добил своих детей до Пекинского университета». Звучит экстремально – и так оно и есть, – но Папа-Волк не сильно отличается от тех родителей, которые уверены, что могут предопределить «успех» своих детей, и потому унижают, подкупают их и промывают им мозги, чтобы они шли по продуманному мамой и папой пути.

Авторитарных родителей, страдающих гиперопекой, также можно назвать контролирующими родителями, поскольку они управляют каждым действием ребенка. Такое управление начинается с того, что родитель, как коршун, кружит над ребенком, следя за тем, чтобы тот не нанес себе никакого вреда. Дальше взрослый начинает вмешиваться в выполнение домашнего задания, в общественную жизнь и, в конце концов, в написание заявления на работу. Нет, не поймите меня неправильно: опекающие родители – это очень включенные в жизнь ребенка и любящие родители. Однако, начиная так рано вмешиваться в жизнь детей, они лишают их возможности учиться на своем опыте и своих ошибках, а ведь это основные навыки, необходимые для адаптации к жизни. Без самостоятельности нет самомотивации – а значит, нет и независимости.

Многие современные родители, действующие из лучших побуждений, практикуют смесь директивного и опекающего авторитаризма. А на другом конце шкалы находится попустительский стиль. Родители, придерживающиеся такого стиля поведения, так же далеки от гармонии, как и авторитарные, но по-другому. Я называют таких бесхребетных родителей «медузами». Они часто избегают конфронтации и придерживаются очень немногих правил. Одни, когда требуется их вмешательство, делают вид, что в упор ничего не видят, другие хотят быть «друзьями» своим детям и потворствуют поведению, которое может привести к неприятностям. Родители-«медузы» не в состоянии привить своему ребенку уважение к авторитетам, научить поведению в обществе, сформировать личностные ценности. Такие родители охотно открывают двери дома для подростковых тусовок, а некоторые идут еще дальше и сами покупают для вечеринок алкоголь. На диагностике дети таких родителей показывают низкий уровень ответственности, недостаток навыков общения с другими людьми, при этом они очень импульсивны и проявляют неуважение к авторитетам (включая учителей, полицию и тренеров). Часто они плохо учатся в школе и демонстрируют невысокие показатели на работе. Зато им больше нравятся такие рисковые предприятия, как употребление наркотиков и алкоголя, многие из них сбегают из дома. Дети «медуз» очень часто болтаются туда-сюда без всякой цели и руководства. В основном, по сравнению со своими сверстниками, сыновья и дочери (и в детском возрасте, и во взрослом состоянии) родителей, придерживающихся попустительского стиля родительства, демонстрируют недостаточный уровень самоконтроля, низкий уровень самоуважения, компетенции и доверия.

Также существует стиль сближения – теоретически он отличается от попустительского, но, если интерпретировать его неправильно, это может привести к тому, что вы станете «медузой». Я всем сердцем согласна с основами стиля сближения, принимаю необходимость сильной эмоциональной связи между родителем и ребенком. Однако у методики доктора Сирса существуют четкие ограничения и недостатки. Ставя перед собой благородную цель воспитать эмпатичного и уверенного человека, методика требует от родителя эмоциональной доступности и незамедлительного удовлетворения потребностей ребенка. Многие последователи этого стиля говорят об огромной «работе», которую приходится выполнять родителям (особенно матерям), рискующим тем самым довести себя до полного изнеможения, не говоря уже о чувстве вины. По моему опыту, прямые последователи стиля сближения каким-то образом умудряются превратиться в самых бесхребетных «родителей-медуз», и все благодаря тому, что они до навязчивости боятся навредить детско-родительской связи. Еще одним неприятным последствием этого стиля являются невероятные разногласия, которые могут возникнуть между родителями ребенка, когда дело доходит до выражения негативных эмоций или проявления дисциплины. В реальном мире, который не готов, как родители, тут же удовлетворять все эмоциональные потребности человека, такие дети могут стать избалованными, легкоранимыми, обидчивыми людьми, постоянно качающими свои права. Но хуже всего то, что такие родители эмоционально нестабильны. Они изо всех сил круглосуточно стараются быть включенными и чуткими, из-за чего у них может возникнуть чувство подавленности, недооцененности, что, в свою очередь, ведет к непредсказуемому и нестабильному поведению.

Многих современных родителей, придерживающихся попустительского и авторитарного родительских стилей поведения, – за исключением последователей Папы-Волка, которых, как мы надеемся, значительное меньшинство, – объединяет одно: они слишком избаловали своих детей. Независимо от своих возможностей мы не можем перестать желать своим детям «лучшего». К сожалению, под этим мы подразумеваем «большего», и, следовательно, потворствуем и балуем их. Избалованных детей называют также «испорченными». Походя мы говорим «Мой ребенок такой испорченный», и при этом закатываем глаза или смеемся. Но испорченные дети – это на самом деле ужасно. Если ты испортил кино, то его уже бесполезно смотреть. Испорченное молоко не только скисло, но потенциально ядовито. Испорченность возникает не оттого, что ты даешь много, а оттого, что ты недодаешь существенно важного. Другими словами, испорченность – разновидность запущенности.

Баловать, портить детей – значит уделять недостаточно внимания их воспитанию. Люди, которых слишком баловали в детстве, в ежедневной жизни демонстрируют низкий уровень навыков, требующих ответственности. Также результаты исследований показывают недостаток основных социальных навыков, чрезмерный уровень осознания собственной значимости, у таких людей размыты межличностные границы, они испытывают постоянную потребность в поощрениях и развлечениях. Избалованные дети обладают низким уровнем независимости, способности положиться на себя, они не могут сами решать свои проблемы. Для этой категории детей характерны такие признаки, как переедание, чрезмерная трата денег, дисфункциональное мышление (например, частые депрессивные мысли). Когда же эти дети становятся молодыми людьми, они говорят мне: «Жаль, что мои родители во всем потакали мне» или «Как жаль, что мои родители не смогли уберечь меня от незрелости». Избалованные дети могут вырасти и так и не понять разницы между своими потребностями и желаниями.

Впервые за всю историю человечества высокий экономический статус превратился в фактор риска для возникновения у молодых людей депрессии, тревожности и зависимостей. Я своими глазами вижу результаты жизни в привилегированном обществе и уверена, что проблемы происходят из-за того, что дети из высшего общества зачастую живут в своем маленьком мирке и испытывают трудности с адаптацией к настоящему миру вокруг них. Родители, зарабатывающие много денег, пашут на работе, которая отнимает все их свободное время, ведут активную общественную деятельность или делают и то и другое. Чувство вины, которое испытывают эти родители из-за того, что у них вечно не хватает на своих детей ни времени, ни энергии, ни терпения, постепенно переходит в желание компенсировать это бесконечными занятиями и уроками. Они нанимают помощников, следующих за детьми по пятам, или же превращаются в «медуз», которые постоянно уступают потребностям своего ребенка. К тому же дети из таких привилегированных семей могут чувствовать, что им почти не к чему стремиться. В конце концов, о какой мотивации может идти речь, если у человека все есть? Фактически богатство на глазах превращается в болезнь. Симптомы этого недуга называют «консьюмопатией», что определяется как «болезненное, заразное состояние, передающееся социальным путем, во время которого человек начинает очень много работать, залезает в долги, испытывает чувство тревоги, чтобы постоянно повышать уровень своего потребления, которое выходит за рамки реально необходимого». Вы будете удивлены, узнав, насколько ощутимы негативные последствия жизни в состоятельных семьях, но это подтверждается моей клинической практикой.